Счастлива.Я абсолютно счастлива,не смотря на то,что попала в совершенно дибильную историю.Как то летом один мой близкий знакомый подъехал в машине со своим новоиспеченным другом,и я сразу поняла что влипла.Он весь такой северный,глаза холодные-прехолодные,картавит,и я в шутку написала в твитторе-мой Гуф.Череда переписок и поцелуев,много алкоголя,и все бабочки в моем животе-это любовь к тебе."Сегодня обнимала Сашу,не знаю почему зачем и что за очередные глупости,но сука он что то коллыхнул у меня в голове или сердце,не знаю"Я еще не знала как все блядски и отвратительно случится.
"23 июля 2012 года, примерно в 22:00 мы с тобой познакомились, теперь точно не забуду эту дату) Потом как помню кальян в Компоте, покатушки по городу, ночные страдания ерундой у тополя, потом ты ко мне легла на плече...после этого, дом, кровать, день, переписка, еще встреча и еще и еще и еще встречи, после этого твоя квартира, фильм, поцелуи, объятия, потом мой отъезд, ночные переписки до утра....дождь, солнце...я влюбился...приезд, ожидание, встреча, снова объятия, ночь вместе, первый раз...эмоции, любовь, страсть...потом опять мой отъезд, теперь уж очень далеко...Чехия-Прага, разговоры по ночам, переписка днем...кажется, что каждую секунду мы общались, я тебе рассказывал как там здорово и вообще делился всем, что у меня происходило, потому что этим я хоть как то хотел приблизить тебя к себе...после этого, Россия-Москва-Иваново-дом...торопился как только мог к тебе, скучал безумно...потом такси, быстрей быстрей к тебе...и вот наконец встреча, объятия) ты такая счастливая и я тоже, мы снова вместе...много всего хочу сказать, рассказать, поговорить, обнять, прижать к себе, поцеловать, никуда не отпускать, как будто последний день вместе...потом знакомство с твоими родителями, волнение, переживание...после, вновь ночь, кино, разговоры, стрась, поцелуи, сон в обнимку, утро...просыпаюсь и чувствую, вот оно счастье мое лежит рядом...такая красивая, милая, беззащитная, а главное любимая...после опять отъезд, расставание, у тебя Испания, у меня Россия..."
Я была влюблена просто до одури,до той степени,когда не могла уснуть рядом с ним,просто смотрела в его спину и запоминала каждую родинку,читала молитву и благодарила Бога чаще,чем просила.Абсолютное нескончаемое счастье.Ты терялся по Праге,а я на рабочем,мы даже в эти нелепые моменты были вместе.Невероятно!Ты курил на балконе со своим другом,а я учила испанский.Ты выбежал с балкона и сказал что дико соскучился.Одна сигарета и одна песня.
А потом что-то случилось,была ссора,я резала вены и сидела на асфальте как в дурмане,после этого помирились ,но проблемы и страхи внутри меня копились с каждой секундой.Срывы,истерики,земфира по ночам,а вроде еще вместе.Чувствую-накатывает и боль по всему телу.И все ради него.Пьяного веду домой,с приступом-тоже веду домой,к нам домой...Только бы все обошлось,только бы был.
Влипла ,короче, я по уши.Когда я забывала его,он возвращался,я находила в этом какой-то смысл,думала "Стерпиться-слюбится".Забыла сказать,во вторник он навсегда покидает эту страну.Я хотела ехать за ним и учиться на юриста.Путать Моне с Мане и гулять по всем этим мостам.
Зачем я все это пишу в сети,а не листке бумаги?Просто потому что я дневнику доверяю больше.А может хочу что бы ты это прочитал...И мне некого стыдиться,пишу так,как чувствую
Сейчас у меня текут слезы ,а чувство эйфории меня захватывает.Честность и искренность-мой наркотик.
" Мы справимся со всем, что встретится на нашем пути..."Говорил он мне.Я верила и знала(откуда?) что так и будет,что будет сложно и больно,что он так и будет мешать меня с грязью,а потом говрить что "Я больше чем люблю тебя"....
И я не принцесса,но я никогда не забуду вечеров на кухне,одеял на полу и игр в кулочки.
И с рук уже никуда не денуться шрамы от стекла.
Моя мама его терпеть не может.
Я стала очень верущей.Я рыдаю в церкви и прощу прощения у Бога за то,что эгоистично просила только его только с ним.
Мы не общались неделю,но я знала где он будет в пятницу.Я была там же как сказали мне потом "с благородной тоской в глазах".Я истосковалась по его голосу.Я хватал его руки и пила водку с незнакомыми учеными,так старалсь попасть ему на глаза.Попадалась.И мы уехали ко мне,и я не уснула ни разу,только смотрела на него.С утра мы мучались похмельем,я опять положила голову ему на колени,подумала о том,что навсегда бы осталась в этой секунде,в этом мнговение.
Вчера я видела как его целовала другая девушка,о которой он вертел пальцем у виска,когда я спросила,за неделю до вчера.
Они вышли за руку ,а я стояла как вкопаная.Кто-то целовал меня по всему лицу и называл мечтой...У меня закипали слезы и я сжимала кулаки "только бы не сорваться,только бы не сорваться"В голове сразу те моменты,как часов 20 назад ты просил снять меня одежду,как называл сукой любимой.Обманщик,да и я не припевочка.Поехала к подруге и просто молча сидела на кухне,не говоря ни слова.
Я счастлива,я сделала ВСЕ что могла.Абсолютно попробовала все.Не получилось,и я ухожу с чистой душой и ясным разумом.Скоро закончатся мои антидепресанты ,а во вторник ты будешь сидеть в самолете.Пока.
Когда-нибудь ты поймешь,что заставил меня пережить за два с лишнем месяца.А я это терпела, ты творил такое, о, боже.
Во все эти слова не вместить то,что я помню,даже подругам не обо всем рассказывала.Но это как прутом по живому.У меня есть подруга такая Анечка,она покруче вашей Земфиры будет.
"Я бы хотела, чтобы это было последнее, что я напишу тебе, чтобы я больше не думала о тебе,чтобы я рассталась с тобой,для себя самой же, в себе,но к сожалению это вряд ли получиться, потому, что ты дорог мне, потому , что я влюбилась в тебя, по переписке, звучит бредово, но все же, я никого так не ждала, как тебя, я не с кем не вела себя так искренне и честно, я никогда не терпела, столь отвратительного отношения к себе, как с тобой,я верила в то, что все будет хорошо, и что твое поведение это маска, ибо оно просто абсурдно, но чуда не случилось, с каждым днем ты становишься все хуже,по отношению ко мне, ибо в твою жизнь я лезть не буду,это не этично,все мои светлые чувства к тебе, наверное прошли осталась только боль и теплые воспоминания, которые на фоне всего остального, выглядят достаточно скудно,мне уже отношения нужны, вместе жить, в последствии семья дети, а тебе это не нужно, хотя ты много раз ронял эти громкие слова в мой адресс
надеюсь скоро все эти чувства к тебе пройдут"
Я много кому рассказывала эту историю и называла себя дурой,показывала шрамы и многомногомного всего.И мне стало легче!
Когда говорите что любите,говорите правду.А мне осталось забыть запах его парфюма и продолжать.Потому что если я и падаю,то падаю только вверх.


С любовью к моим друзьям,что проверились в этой истории.Я вас безумно,нет,до одури люблю.А твою записку,Саш,с такими же словами,я не могу выкинуть.Не сейчас.Во вторник.