Как слепа, как наивна, как самовлюблённа я была все эти дни.
Нет, безусловно, с момента того нашего разговора я постоянно стала замечать какие-то мелочи, которые делали всё не так, как обычно.
Что ты перестала выходить в аську и переписываться со мной.
Что ты ходишь и со мной и не со мной.
Что ты говоришь и не говоришь со мной.
Что ты терпишь, вот что было главным. Ты терпишь и крепишься.
И мне надо было поговорить тогда с другим человеком, чтобы он мне в лицо сказал, сколь сильно я обидела тебя тогда...
Не знаю, не понимаю, почему я сама этого не осознала. Но всё, что я хотела бы - это поговорить с тобой.
Проклятая аська, ведь в ней всё дело. В ней и в моём корявом языке. Я зазря говорила одними словами, подкладывая под них другой смысл. Это было вовсе ни к чему. Я зазря была уверена в том, что мои слова всегда будут правильно поняты и истолкованы именно на мой лад. И в этом моя ошибка. Каюсь? Да, хоть это и громко (пафосно?) звучит.
Я до последней грани знала, что ты всегда скажешь, если что-то будет не так.
И ведь это тоже зря, потому что я тебя недооценила, и недооценила очень крупно. Ты права, ты правильна, ты никогда мне не лгала всё-таки так, как действительно лгут, ты никогда не срывалась на мне.
Об одной маленькой вещи. Поверь, то, что если бы ты тогда прочитала те самые несчастные листы... Я просто не понимаю, почему я допустила к себе в голову этот вопрос. Я верю тебе, как самой себе, или больше, если подобное возможно. И, зная тебя, мне всё-таки не должно было придти на ум подобного вопроса, хотя бы просто потому, что именно ты не станешь никогда, никогда в жизни читать того, что не посчитаешь нужным прочесть. А то, что ты посчитаешь нужным, оно никогда не будет ошибочным - в твоём решении я не сомневалась никогда и сомневаться не буду, как бы это ни казалось наоборот со стороны. И потом, просто знай, что если бы ты прочла, то это не стало бы трагедией - ведь если знает М, то можешь знать и ты, это безоговорочно.
О словах и толерантности доверия. Ну с чего, с чего ты решила, что я не верю тебе или же жду от тебя какой-то подставы???
Да знаешь ли ты, что эти слова для меня лично тогда мало чего значили? На одной доске стояло бы "я всегда чихаю, когда чешется нос" или "я всегда закрою глаз рукой, когда в него что-то летит", то же самое и есть "я не доверяю людям". В общем, в целом! Не бывает, не существует идеальных людей. Равносильно этому "не доверяю" я не доверяю себе, тебе, друзьям, родителям, М, сестрам, братьям, знакомым и вообще всем окружающим без исключения. Но ведь важно то, что одному человеку можно простить многие его ошибки, а с некоторого ты спрашиваешь слишком много и не позволяешь себе дальше с ним общаться, потому что он прокололся. Попробуй пойми, к какой категории относишься ты? Даже скажу куда больше - в это категории у меня только два человека. Всего лишь два из огромного мира и сотни знакомых мне людей. Пишу открытым текстом, что я имела ввиду: "я верю тебе. я знаю, что ты никогда не сделаешь мне ничего плохого хотя бы просто потому что ты - это ты. но если произойдёт что-то непредвиденное и ты ненароком ли или умышленно заденешь или ещё что, тебе сойдёт с рук слишком много, тебе всегда сойдёт с рук то, что я никогда не прощаю другим." Понимаешь? Тут такая тонкая грань, что я сама боюсь её не переступить, а раздавить своими ногами. Я не знаю, зачем и почему я так загнула всё, ты же знаешь, какие черви копошатся у меня в голове и что я никогда почему-то не изъясняюсь по-нормальному. От этого всё и вышло, наверное...
Что ни говори, как ни убеждай меня (себя?), что ты не обиделась - да, ты, может, действительно не обиделась, но я всё-таки говорила обидно и повела себя, как свинья. И к тому же даже не обратила внимания на то, что совершенно необоснованно закидала тебе камней в огород.
Нет, пожалуйста, прошу, не думай, что я тебе не верю или жду же постоянно какой-то подставы. Мне ведь подобное даже никогда и в голову не приходило.
И уж, знаешь... Я наверное ещё никогда в жизни не говорила так много слов для того, чтобы оправдаться перед человеком.
Тот, кто оправдывается, тот уже проиграл - эти слова всегда были моим кредо.
К чёрту. Вот оно всё подноготную перед тобой, как есть - мои мысли, мои слова, мои внутренние составляющие. Мои поступки, мои оправдания. Перед тобой. Потому что я оправдываюсь сейчас перед тобой - и это мне важно, это очень важно для меня, чтобы мои слова убедили тебя. Просто потому что я жутко сильно растерялась от одной только мысли, что как же обидно я могла сказать именно тебе. Да, оправдываюсь. Да, знаешь, ты просто победила. Потому что правда на твоей стороне.
И я хочу лишь одного - чтобы ты простила меня. И не сердилась...
Задираю тебя постоянно... Как сегодня на улице, пока мы шли по территории больницы. Зазря, совсем зазря я так... Не понимаю, но я просто пыталась найти к тебе подход хоть как-нибудь - хоть через даже такие радикальные слова "ты мне не веришь".
Порой мне часто кажется, что я даю вам постоянные поводы не верить мне. И это приводит меня в панику.
Я вполне знаю что такое значит, когда теряешь доверие человека... Его потом невозможно вернуть.
И поэтому я боюсь, что ты перестанешь мне верить.
Знаешь, когда я вслух задираюсь, смеюсь или говорю что-то вообще не вяжущееся со смыслом - да я просто вслух говорю то, чего больше всего боюсь. Потому что смелости мне хватает только на то, чтобы написать это. Сказать в лицо - нет, тут я стушевалась.
А так, когда вроде и шутишь... Я не знаю, почему я такая. Осёл.
Я ведь многое говорила тебе.. Не всё то, что было, а всё то, что есть.
Разве стала бы я каждый день твоего и М отъезда вспоминать вас и думать о том, что сказала бы сейчас ты, а что М?
Когда такое было, как сейчас, чтобы я пыталась представить себе твои слова в какой-то ситуации и уже исходя из них выбирать, как мне себя вести дальше? Да никогда.
И ведь я даже не знаю, какое впечатление сейчас произведут мои слова на тебя... Но я снова развезла огромную кашу, в которой и сама могу запутаться, как нефиг делать. Почему, отчего так? Не знаю.
Но..прости меня. Как часто я говорю это слово, наверное уже стало казаться, что для меня это вроде слова "пока", "стул", "телевизор", "кухня". Но нет же... Я действительно каждое "прости" выдавливаю из себя. По сути просто чересчур гордый человек... И слишком трудно переступить эту гордость для меня.
Но потерять в лице тебя ближайшего друга... Это невыносимо, это неприемлимо.
Да я соглашусь сотворить какое хочешь безумство, стать клоуном, посмешищем для всех окружающих - всё равно, лишь захочешь только ты. Я, наверное, многое смогла бы сделать только ради того, чтобы искупить перед тобой свою вину и бестактность.
Прости меня,.. И никогда.. Слышишь, никогда не думай, что я жду от тебя подставы.
Ты для меня - плечо, крепкая рука и правая часть моего разума. Ты - свой человек по духу. Ты важнейшая черта во всём моём существовании. Ты - самый близкий во всём. Тебе можно сказать абсолютно всё, и ты всегда поступишь правильно. Ты никогда в жизни не сердилась на меня просто так, всегда же только за дело. Ты - тот, который никогда не предаст. Никогда не подставит.
И именно поэтому я так боюсь поссориться с тобой и уж тем более обидеть тебя...