Надо же было себя так нагрузить!
Это ужасно. У меня теперь свободного времени осталось капельку. И то оно уходит на бассейны-спортзалы и уроки. А на друзей моих времени совсем не хватает. Ладно. Чувствую, надо как-то всё по-порядку. Уж очень давно я не была тут, не писала. Сейчас посмотрим, что выйдет. а что нет...
Во-первых. Оказывается, за моей страничкой вконтакте следят. Следят за теми, с кем я вожусь.
И ещё будут говорить, с кем стоит дружить, а с кем нет.
Ну так что ж, я скажу, что я думаю по поводу дружбы.
Да, конечно. я согласна, что человек должен водиться с теми людьми, которые могут принести ему пользу. Ну или хотя бы вред не принести. Это всё в плане морали и духовного воспитания. Ладно.
А вот кому будут нужны те, заблудшие?!
Спрашиваю вас, кому? Неужели так просто и оставить худшую половину мира, чтобы они между собой все передружились и уже сообща обозлились на тех, кто не желает с ними знаться? А как же тогда то самое христианское всепрощение и милосердие?
Что-то тут не сходится, братья. Даже если мне будет грозить исключение, я не оставлю тех заблудших людей, которые держатся за меня, как за последний канатик, и пытаются карабкаться по моему плечу вверх, как по лесенке. Да, курят, да. пьют! Да, матерятся! Да, ненормальные! Да, атеисты!! Но...люди они...
Люди...и я люблю их. сильно люблю.
Вот что по поводу дружбы.
(Может. я даже это пишу с каким-то обращением, если кто-тои за моим дневником следит. На данный момент в одном уже сильно раскаиваюсь - пишу всё-таки с обращением и к себе, так что для кого-то мои речи получились бы слишком дерзкие. Простите в этом)
Во-вторых. По поводу самооценки. По поводу внешнего вида, привычек.
Говорят, нехорошо мне ходить с "бананами" в ушах.
Простите, у "бананов" есть своё название - наушники.
Ну а если это для меня единственный способ забыться?
Если у меня довольно трудный период в жизни, когда хочется просто хоть немного побыть самой с собой?
Музыка - мой наркотик. Я не могу без неё. Признаю, музыка, может. и плохая. Но я хотя бы не скрываюсь в том, что слушаю её. А то как-то заходить в училище, и тут же прятать все свои замашки, наушники, размашистый шаг, уверенно-жестокий взгляд. Нет, это некрасиво. Лицемерием обделена, слава Богу.
Но когда заходишь в училище...Встречаешь как-то там тех, кто улыбается тебе. Кто не лезет тебе в душу, однако помогает своим присутствием и по мелочам. Невольно забываешь всё то, что мучает...
В-третьих. Про дыры.
Да. Дыры - это катастрофа. особенно когда они...ммм....например, на коленке...в озоновой дыре...ну или в сердце.
В училище ещё туда-сюда. И всё же, находятся минуты, когда опускаешь голову на парту, сжимаешь со всех сил кулаки и кусаешь губы, лишь бы не пустить слезы, чтобы не опозориться на всю группу..
А когда идёшь домой...Выходишь за территориюбольницы,...то понимаешь, что лучше бы ты навсегда осталась бы в училище. Пожизненно. А тут же, за воротами...Уже и не обращаешь как-то внимания, что слёзы текут по щекам, высыхая. Растираешь их руками. Смотришь в глаза людей, в самую глубину. Пытаясь найти хоть капельку того, чем так необходимо заполнить эту сосущую серую дырищу в сердце...
Когда едешь в метро, сжимая руками грудь, пытаясь раздавить эту дыру, и ничего не получается...
Слава Богу, живой...
Есть хоть друзья...Которых у меня хотят отобрать.
Друзья, которые меня любят. Которые помогают забываться, которые отбирают у меня по малюсенькому кусочку того чёрного, что окутало мою слепую душу..Которые погладят по плечу, и сочувственно посмотрят.
Они знают. Знают, как мне помочь. Как отвлечь.
Мне уже не страшно. Совсем не страшно. Почему-то кажется, что вся это мука на земле у меня продлится куда больше, чем прогнозируют врачи. Потому что такая мука ни с чем не может сравниться...
Или вот вдруг та сила, что раздавливает всё нутро. Что заставляет орать от боли.
Что заставляет просыпаться ночью от визга и конвульсий.
Да ну нахрен всё это...СМногое не договорила, многое осталось так и не высказанным.
Просто эта тема, о которой и говорить-то как-то неудобно...
Больно.
И никакие правила или рамки мне уже не помогут.
Если я встала в позу и категорически от чего-то отказываюсь, даже если знаю. что мне же будет лучше сделать так, как говорят, это значит, что я просто в каком-то отчаянии уже на грани срыва. Что я уже просто не соображаю, чего говорю и что делаю.
Значит, просто....дайти мне почувствовать ваше тепло...
Знаю я, да, знаю. что только такие, как вы...друзья, и училищные все...и в особенности учителя...могут дать тепло...обогреть, обнять...без возмездия..и ни о чём не спрашивать...
Ибо есть вещи, о которых невозможно говорить словами.