101 правило тру готки

1. Будь малолеткой.

2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1

3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.

4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.

5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.

6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.

7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.

8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.

9. HIM - это настоящий металл

10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.

11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.

12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.

13. Если ты парень, ты гей.

14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.

15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.

16. Создай религию "Виллевало"

17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.

18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.

19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.

20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.

21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.

22. HIM - это тру готика.

23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.

24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.

25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.

26. Заставь себя думать что HIM это не попса.

27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой - Юсси, а на животе - Дэни Филта.

28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.

29. Покупай каждый номер таких "музыкальных" журналов, как "Молоток", "Все звезды" и т.д.

30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.

31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.

32. На концертах группы HIM обязательно кричи "Виллевало" вместо "HIM", и закидывай сцену розовыми зайчиками.

33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.

34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.

35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.

36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало

37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.

38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.

39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.

40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.

41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.

42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.

43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.

44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.

45. HIM - это не название группы, а второе имя Виллевало.

46. Слова "My Baby" очень готические, мрачные и депрессивные.

47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.

48. Всегда жалуйся на одиночество.

49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.

50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!

51. Создатели фильма "Ворон" использовали образ Виллевало.

52. Виллевало и Юсси - тру готы, потому что они красивые сексуальные.

53. Всегда задавай вопрос тру готам "почему вы так не любите Виллевало?". Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…

54. "Звери" - попса, а HIM - нет.

55. Cradle Of Filth - это блэк метал.

56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.

57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.

58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…

59. Говори всем, что "не любить HIM это модно".

60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.

61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты - ТРУ гот.

62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.

б) см. п 4

63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.

65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.

66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.

67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!

68. Альбом Anathema - Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.

69. HIM - это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое?

70. Посмотри все части Гарри Поттера - это ТРУ готично.

71. Одевайся, как ТРУ гот.

72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.

73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.

74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР! 75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.

76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в "козу". Потому что HIM - это металл.

78. Ты не знаешь что такое "коза"? Ты что, не любишь металл?

79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.

80. На концерте HIM ори "Виллевало!" как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.

81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.

82. ТРУ БЛЭК - говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.

83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.

84. Убеди себя в том, что ты красавица.

85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.

86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух…

87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.

88. Расмус - это тоже тру готика.

89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.

90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!

91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.

92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!

93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.

94. Если ты парень…. Ну ты понял…

95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.

96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов - попсовые.

97. HIM НЕ ПОПСА!

98. Gothic Metal - название следующего альбом HIM. "I'm king and I'm god of these stupid little girls" - сингл с этого альбома.

99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.

100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.

101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.

101 правило тру сотониста:

001. Быть сатанистом - тру.

002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.

003. Все, кто не сатанист - лохи.

004. Ты же не хочешь быть лохом?

005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.

006. Идиот, не внебрачный, а Верный!

007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. По этому его все боятся.

008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?

009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентограмма и морда козла.

010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и ко*ел, но не тот ко*ел.

011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.

012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и п***ры.

013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла.

014. Нет, п***ром ты тоже не будешь, хотя…

015. Запомни - настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.

016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.

017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.

018. Если волосы не черные - придется покрасить.

019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.

020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)

021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.

022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)

023. Теперь, что бы тебя не путали с п***ром… с байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не путали с п***ром, тебе нужна пентограмма.

024. Пентограмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.

025. Пентограмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.

026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.

027. Пентограмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.

028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.

029. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.

030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.

031. Все, кто не сатанисты - твои враги.

032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.

033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.

034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами "Мой Бог - Сатана".

035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.

036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.

037. Теологический диспут - это спор о религии.

038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.

039. Нет, сатанизмЪ - не религия.

040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)

041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.

042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.

043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.

044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.

045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.

046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).

047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.

048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.

049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую…", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру.

050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)

051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.

053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру.

054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.

055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.

056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Платон или Штирнер.

057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя

058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.

059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержано-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-осуждающем.

060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.

061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.

062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.

063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.

064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник".

065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!"

066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)

067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).

068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.

069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.

070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.

071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ - ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет **ахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.

072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.

073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой - народ любит скандалы.

074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей - му**к, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором.

075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиз**лей.

076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку.

077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом.

078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару.

079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже)

080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ.

081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ

082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей.

083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни - они все твои враги.

084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом"

085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни.

086. Ты д*рак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты.

087. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу - гордись, сынок!

088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут

089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться.

090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "х*рстианами", мусульман - "муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность.

091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру.

092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру.

093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру

094. А хр*н его знает, что это. Но это - тру.

095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так.

096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек.

097. "Почему - почему". По кочану. Сам подумай - ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек.

098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей.

099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и "Сатанизм.ру"

Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь поговорить.

100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы напиз…шь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом. А пока…

101. Бл***

101 Правило тру-трєшера:

1. Отрасти себе длинные волосы.

2. Длиннее!!

3. Хотя можешь обриться наголо.

4. Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.

5. Гопы твои главные враги.

6. Запомни: не меньше 200 bpm.

7. Твои тексты должны быть о насилии, войнах, серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!

8. Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.

9. Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!

10. Металлика - @#$% и попса!!

11. Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.

12. Нацисты - му*аки и у**аны.

13. Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!

14. Sepultura рулит. Макс Кавалера му*ак и жадный у**ан.

15. Клиф Бёртон жив!!

16. Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.

17. Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10. Ну и салага!!!

18. Slayer - Боги.

19. На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!

20. Если нет хаера см. п.1.

21. Ты должен ненавидеть деньги!!

22. Трэш и MTV не совместимо.

23. Все кто не трэшер - гоп.

24. Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.

25. И помни чем быстрее, тем круче.

26. Korn и Limp Bizkit - попса и @#$% аццтой.

27. Сатана рулит, но помни про церковь.

28. Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!

29. Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?

30. Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.

31. Nu-metal - х***я.

32. Рэп - х***я.

33. Металлика - тоже, что пункт 31.

34. Sodom - ху... ой, чё-то я увлекся...

35. Нет соло - нет песни!

36. Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.

37. 80-е рулят.

38. Morbid Angel тоже ничего.

39. Iron Maiden рулят.

40. Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.

41. Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой!

42. Не забывай трясти хаером!

43. Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!

44. А, ты же лысый. Тогда ты гоп!

45. Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.

46. OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!

47. Slayer рулит.

48. Помни, баллада - смерть трэшера.

49. Правительство - у**ки.

50. Motley Crue - п*доры. Томми Ли - м***к.

51. Памела Андерсон? Хм, она тоже, что Томми Ли.

52. Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!

53. Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.

54. Не меньше 200 bpm. Не забыл?

55. Да, ты должен быть агрессивным как ху*вознает что.

56. Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.

57. Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.

58. А это что?! Ibanez?!! Ну ты и у**ан. И гоп.

59. Занимайся по 8 часов в день.

60. Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.

61. Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.

62. И тряси хаером. Тряси.

63. Том Арайа - величайший басист эпохи.

64. Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!

65. Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.

66. Неметальный пункт. Забудь о нём!!!

67. Металлика - аццкий аццтоой.

68. Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"

69. Бразилия - один из американских штатов.

70. Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.

71. Широкие штаны и шапка-пи*орка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.

72. Хетфилд - клоун.

73. Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.

74. Доро Пэш клевая тетка.

75. Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.

76. Да ее и нет!

77. МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ

78. Slipknot рулят. Хоть это и попса.

79. Пиво это круто. Пить пиво - метально и наибацца круто.

80. Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.

81. Load/ReLoad - @#$%.

82. Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.

83. Керри Кинг не снимался в клипе Sum41! Его подставили!! Понял???!!!!!!

84. Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.

85. Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.

86. И тряси хаером. Тряси...

87. Все nu-металлисты - геи.

88. Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.

89. Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.

90. Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.

91. Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.

92. Дэт метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.

93. Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!

94. Ларс Ульрих - жмот!

95. Пауер-метал - сопли. Толкиен - урод.

96. Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!

97. Не забывай об этом

98. Адидас - @#$%ий бренд.

99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ

100. Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!"

101. Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп... БОРОДАТЫЙ ГОП!!!

101 правило колбасера и попсовика:

1. Будь пид*ром. (девченкам это нравится)

2. Если ты не пид*р, то тщательно коси под него.

3. Ходи и колбасься.

4. Колбасься всегда.

5. Всегда напевай свою любимую музыку: тыц тыц тыц ты-ды-дыц тыц тыц!

6. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек-металле",

делай вид, что ты все понимаешь.

7. Переведи тему на колбасу.

8. Не слушай метал, т.к. там все только орут.

9. Колбасный ЦехЪ - РУЛЕЗЗЗ!

10. Drum'n'Bass - это зверски круто и тяжело.

11. а)Купи себе мощные колонки

б)Выстави их на подоконник

в)Вруби Drum'n'Bass на полную катушку и делай вид что всем это

нравится...

12. Если кто-нибудь не выдержит этого и сломает твои колонки кирпичем,

см. п. 11.

13. Утверждай, что ты ТРУ.

14. Если тебе говорят, что ты похож на пид*ра, отрицай это.

15. Всегда выполняй п. 1 или п. 2

16. Говори, что ты метально крут. KoЯN - боги металла.

17. Метал - ацтой, т.к. там умеют только орать.

18. Тымц-тымц-тымц...

19. Носи белую обтягивающую футболку.

20. Если ты случайно попал на метальный концерт, колбасься там в своей

белой пидорской футболке.

21. Расскажи друзьям как много телок ты снял на конерте.

22. И вобще, почаще вы**авайся тем, какой ты крутой.

23. По вечерам, лежа в кровати, придумывай истории о том, сколько телок

ты тра*нул после очередной вечеринки.

24. а)Купи себе наушники "Мечта Идиота" (ты просто обязан иметь CD

плэйер. Желательно MP3. Иначе как же Гига-мега-килоБайты драма!?)

б)Вруби колбасу, подходи ко всем и предлагай заценить твою

супер-мега крутую музыку.

в)Делай вид, что этот аццтой действительно можно назвать музыкой.

25. Если твои наушники "Мечта Идиота" спиз*ят, купи себе новые.

26. Метал и панк - это одно и то же.

27. KISS - это Black Metal.

28. Ты определенно ни разу не слышал хоть одной Black Metal группы.

29. ...Ах да, кроме KISS.

30. Все метал группы играют АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВУЮ музыку.

31. Да это и музыкой-то не назовешь - там только орут, вот и все.

32. Храни у себя на компе туеву хучу Гига-Мега-килобайт драма.

33. Неважно, что многое из это ты даже ни разу не слышал и не можешь

отличить один альбом от другого.

34. Тыц Тыц Тыц ты-ды-дыц Тыц Тыц...

35. Утверждай что у тебя разнообразные музыкальные пристрастия.

36. Делай вид, что правила 32 и 35 не противоречат друг другу.

37. Колбасный ЦехЪ 4 - РУЛЕЗЗЗЗ!

38. Как? Ты еще не купил билет на очередную Вспышку?!?! Там же будет

столько телок...

39. Неважно, что тебе все равно там никто не даст, все равно купи билет

на это е*аную Вспышку!!!

40. Будь "петушком". Не знаешь как, значит ты салага.

41. Пид*рски колбасься на Вспышке в своей обтягивающей белой футболке.

42. По возможности будь "петушком" и пид*рски колбасься на Вспышке

одновременно.

43. SlipKnot - это death metal.

44. Но это всеравно круто, потому что это модно.

45. И вобше - все, что идет на MTV - это круто, потому что это модно.

46. Не забывай везде колбаситься и пританцовывать.

47. Тымц-тымц-тымц...

48. Желательно в наушниках "Мечта идиота".

49. Хаер не тру, потому что это по-пид*рски.

50. Выполняй п. 1, но не носи хаер.

51. Слушай только Радио Рекорд.

52. Посмотри фильм "Бумер" и все серии "Бригады".

53. Потом ходи и цитируй от туда всякие фразы.

54. Неважно что ты похож на долбо**а.

55. Мелодия на твоем телефоне обязательно "Бумер" или "Бригада".

56. См. п. 54.

57. Колбассья на любой, даже самой попсовой тусне.

58. Говори всем, что твой отец - Мс Вспышкин,

59. ...а сестра - Никифоровна.

60. Одевайся модно:

а)белые кеды adidas...

б)клёшевые джинсы, на 2 размера меньше...чтобы обтягивали твою

сексуальную попку(блееееааа....)

в)и обтягивающую кофточку сверху...

61. Люби чупа-чупсы...

62. Приставай в равной степени, как к парням так и к девушкам...

63. Убеждай всех, что dnb - это будущее всей музыки...

64. ...но при этом тащись от Мс Вспышкина...

65. Тыц-тыц-тыц-тыц...

66. Говори всем, что злой тяжеляк как, например, Linkin Park - полный

отстой...

67. Если ты настоящая колбасерша: Носи короткую юбку, гетеры, белые

кеды...

68. Даже если у тебя кривые, короткие ноги и непропорционально

гигантская жопа...

69. См. п. 1.

70. Засыпай только после дорожки спидов.

71. Да и вообще, перед тем как чтото сделать юзай спиды...

72. Домагайся парней...

73. Водка - напиток для алкашей и бомжей!

74. Упивайся Redd's!

75. Не брезгуй водкой.

76. Делай вид, что п. 73 и 75 не противоречат друг другу.

77. Соси, соси и еще раз соси чупа-чупсы...

78. Быть здоровым и заниматься спортом - для ЛОХОВ!

79. А вот наркота...

80. Будь тайным фанатом Б. Моисеева.

81. Выработай отвращение ко всем другим стилям музыки.

82. Вся что не попс - отстой!

83. Тыц-тыц-тыц-тыц...

84. Повторяй эти слова в любой свободный момент...

85. ...колбасся под них...

86. Если скажут, что ты дебил, ответь, что ты мега крутой диджей и

продумываешь новую супермодную тему, а они лохи.

87. Если ты настоящий колбасер, ты должен быть слегка и диджеем, это

просто...

88. Чем примитивней музыка - тем она лучше. Главное в нашем деле -

ГРОМКОСТЬ и бассы!

89. ...спиды всё сделают за нас.

90. На танцполе, чем быстрее двигаешь всеми частями тела, тем ты круче.

91. Свобода любви!!!УРА!УРА!УРА!

92. Запомни и напивай все темы Мс Выспышкина. Это щас модно...

93. Да и вообще, делай всё, что модно.

94. Не забудь сходить на следующий dnb фестиваль - там ведь будет

столько тёлок!...

95. Тыц-тыц-тыц-тыц... И правда, отлимчный мотивчик... А если местами

поменять: тыц-тыц-тыц-тыц... О!! ЕЩЕ лучше!

96. Первые альбомы Металлики, такие как Лоад и Релоад, ничего звучит...

но всё равно гавно, так как это сейчас не модно.

97. Сосёшь чупа-чупс? Если нет, достань и начинай сосать...

98. Не забывай убеждать всех в том, что ты слушаешь разнообразную

музыку, в т.ч. и РОК - например "Звери"...

99. Заставь родителей купить тебе басуху.

100. Закинь ее под кровать и забудь о ней.

101. Ты все еще здесь?! А ну быстро за билетом на ВСПЫ-Ы-Ы-ШКУ, я сказал!!!

Подпись автораПравила эви металиста

1. Запомни – вся лучшая музыка была сыгранна в 80х!

2. Если ты не любишь 80-е – ты не тру.

3. Лучшее время – это 80е годы см. пункт 1.

4. Если группа использует клавишные – это попса и трейд. В 80е использовать клавиши было равнозначно написать себе на лбу «Педик»

5. Если у тебя есть знакомый играющий на клавишах, поймай его и напиши ему на лбу слово «педик». Подожги пианино – оно красиво горит.

6. Лучшая одежда это линялая черная майка без рукавов и узкие джинсы. Никаких костюмов. В крайнем случае может подойти ушитый камуфляж или клетчатая рубашка навыпуск поверх черной майки. Для зимы вполне подходит косуха.

7. Если ты можешь влесть в свои джинсы без мыла и этот процесс занимает у тебя менее 15 минут, отбери джинсы у своей девушки.

8. Если у тебя нет девушки, значит ты на правильном пути. Девушки тебя просто боятся, а это значит что ты – тру.

9. Не носи крестов и пентаграмм – это все удел готов и прочих детсадовцев. Гораздо лучше – пулеметные ленты через плечо и винтовка «Юнкер».

10. Носи темные лыжные очки в пол лица – это круто. Не снимай их даже ночью.

11. Если ты лидер культовой команды, можешь купить себе белые майки с прикольными рисунками и надписями. Надписи могут быть такие: «Я твой шеф, поэтому ты должен умереть», «Пчелка Майя лишит тебя жизни своим железным жалом», «Мак Дак Мак Клауд». Маек должно быть не менее 30.

12. Любая команда, играющая на минимум 20 киловаттах звука – культовая.

13. Люби число 13.

14. Люби числа 666, 999 и 31.

15. Барабанщик в твоей группе должен играть на двух бас-бочках и не в коем случае не на двойной педали. Т.к. в 80-е на двойной педали играли только позеры.

16. Не будь позером – не проклепывай одежду. Вполне достаточно напульсников до локтя, ошейника и пояса.

17. Не стриги волосы и не посещай парикмахерских, это не тру. Как только они дорастут ниже лопаток, тогда можно будет обрезать их на уровне локтя охотничьим ножом. Единственное полезное в парикмахерских – это вертикальная химия, она создает иллюзию что волос больше.

18. Все стриженные – либо клерки, либо педики.

19. До того как ты начал слушать треш, ты тоже был клерком. Как и твой младший брат.

20. У твоей девушки волосы должны быть короче чем у тебя, иначе ты просто чмо.

21. Бритоголовые были бы неплохими ребятами, если бы не косили под негритянских баскетболистов.

22. Если твой друг утверждает что Metallica – лучшая группа всех времен и народов, то он просто жертва средств поп культуры и нуждается в психиатрической помощи.

23. Metallica – не треш, и никогда им не была.

24. Слушай диски только на виниле. Собери все синглы немецких команд которые выходили в 80-е годы.

25. см. правило 1.

26. Будь мрачным.

27. Будь мрачным но бодрым.

28. Когда тебе нечего делать, стой с мрачным видом скрестив руки на груди.

29. Всегда говори что ты не боишься смерти.

30. Презирай готов и группу «Кисс». Тот кто красит рожу – педик.

31. Презирай тех кто красится в корпспейнт. Всегда говори, что если бы они этого не делали, то не продали бы не одной пластинки.

32. Все это произошло потому, что власть в мире узурпировали гомики и клерки.

33. Учись плохо – тебе это все равно не пригодится. Ведь ты же не собираешься стать клерком?

34. Придя на концерт, забивайся у сцены только под группу, первая культовая пластинка которой была выпущена в 80е. Иначе стой в центре зала со скрещенными руками и видом превосходства.

35. Всегда тряси головой под свою любимую группу – иначе зачем голова нужна?

36. Треш потерял популярность т.к. к этому приложили руку лузеры, гомики и прочие клерки, захватившие лейблы, т.к. чувствовали угрозу своему существованию. Убей их всех!

37. Нет, первая «Метла» хоть и не треш, но достойный хеви – там был Клифф Бертон.

38. Отмечай день рождения и день смерти Клифа Бертона.

39. Говори, что прочел всю оккультную литературу, но никогда не дискутируй по ее поводу.

40. Читай Стивена Кинга и бульварные книги про убийства – это интересней.

41. У тебя не должно быть компьютера. В 80е не было компьютеров. Гордись фактом что у тебя нет компьютера. Если ты читаешь это, значит ты не тру. Ты лузер, педик и клерк.

42. Ты умеешь читать? Неужели ты ходил в школу не для того, чтобы лапать одноклассниц? Тебе стоит задуматься о своем будущем – ты можешь превратится в клерка… Правда.

43. Есть только 2 типа обуви – белые кроссовки и козаки. Не пытайся носить их одновременно.

44. Всегда фотографируйся только на черно-белую пленку.

45. Собери свою группу, репетируй в гараже.

46. В группе должно быть либо три, либо четыре человека.

47. Купи себе гитару Gibson Flying V. Если Flying V нет, то подойдут Randy Roads, Explorer, или на самый крайний случай – Stratocaster или Horizont. Поставь на Flying V гриф от Stratocaster -а, а на Stratocaster – от Explorer-а. Это круто.

48. Если не умеешь играть соло, особенно не мучайся. Вместо соло достаточно несколько раз резко дернуть Floyd Rose.

49. Твоя группа должна называтся коротко, резко и мрачно. Желательно чтобы в логотипе были символы SS. «Agressorss», «CrossHeller» и «Satakomberss» достаточно неплохие названия.

50. Подходящие темы для песен – суицид, конец света, войны, насилие. Пропагандируй агрессию. Насилие – это твой бог! В 80е можно было петь про сОтОну и демонов – но ты ведь не настолько наивен, чтобы верит в их существование, верно?

51. “Низколобые Звуки Церкулярной Пилы” – это комплимент, понятно?

52. Пятно крови – неплохое оформление для пластинки.

53. Записывайтесь только на аналоговой аппаратуре.

54. Запомни - никаких наложений!

55. Когда играешь на концерте, всегда стой широко расставив ноги – так ты не упадешь после всего выпитого пива.

56. Маленький клуб лучше большого стадиона.

57. Снимай видео на подстанции ЛЕП или на крыше ядерного реактора. Желательно чернобыльского.

58. Кладбище конечно тоже довольно неплохое место, но оттуда придется выгонять готов. Зачем им уподобляться?

59. Видео должно быть снято на черно-белую кинопленку.

60. Нарежь ее при монтаже кусками по 8 кадров и затем смонтирую в произвольном порядке.

61. Люби авиацию.

62. Фотографируй свою группу на фоне самолетов – это круто.

63. Лучше лыжных очков – только вертолетные…

64. Всегда говори, что мечтал стать военным летчиком. Презирай космонавтов. Космонавты – это попсово. Они похожи на телепузиков и никогда ни в кого не стреляют.

65. Стробоскоп и дым-машина на концерте – обязательны. Нет стробоскопа, нет концерта.

66. См. пункт 13!

67. Купи себе байк.

68. Если ты играешь в группе, то купи себе машину – на байке можно стукнуть гитару, а ведь она намного дороже… Машина должна быть не короче 5 метров, не слабее 300 лошадиных сил и не новее 1970 го года.

69. ОТВИНТИ К НЕЕ ГЛУШИТЕЛЬ (если он не еще отвалился сам!)

70. Езди без прав!

71. Застрели копа!

72. Будь злым.

73. Будь очень злым!

74. Разговаривай низким хриплым голосом – пусть все видят, какой ты злой!

75. Не позволяй себе срыватся на гроулинг – гроулинг звучит комично.

76. Не позволяй себе быть комичным.

77. Помни, что все комики – гомики.

78. Убей всех клоунов!

79. Будь мрачным.

80. Так то лучше!

81. Религия – наркотик. Ненавидь любую религию.

82. Люби проституток – они наше все.

83. Говори, что уже убил в своей жизни несколько человек (как бы случайно поигрывая при этом ножом)

84. Сбрось маму с поезда.

85. Делай коверы Sex Pistols, но при случае говори что панки гомики и лузеры.

86. Пей пиво.

87. Ешь мясо.

88. Разломай кухонное радио!

89. Будь опозиционен к любой власти. Т.к. они все равно не слушают Slayer.

90. Разрушай все!

91. И еще раз – что ты делаешь у компьютера? Ты же превращаешся в клерка!

92. Прочитав это, уничтожь 3 раза. Вместе с компьютером.

100 советов, как группе стать пафосным коллективом

1. Раз вы задались этим вопросом - значит, вы на правильном пути!

2. Не забывайте быть высокомерными с вашими фанами. Фаны - это ваше все. Не дай бог, они подумают, что вы обычный человек.

3. Давайте длинные пространные интервью.

4. Давайте длинные пространные интервью - даже если их никто у вас не берет.

5. Сдерите интерфейс вашего сайта с какой - нибудь фантазевой компьютерной игры. Копирайт - ерунда, когда речь заходит об истинном пафосе!

6. Сочиняйте длинные опусы о похождениях эльфов или рыцарей. Это пафосно.

7. Диалоги между песнями - обязательны.

9. Напишите райдер на 300 страниц седьмым шрифтом. Да, и не забудте упоминуть про наличие биде в гостинечном номере!

10. Нижняя цена, за которую вы можете принять участие в концерте - 1000 у.е. Если таких денег организаторы предложить не могут, то они лохи и наживаются на музыкантах.

11. Устраивайте концерты в честь дня рождения КАЖДОГО из музыкантов вашей группы и приглашайте на них молодые группы. Запомните - молдые группы - это все группы, инструменты которых дешевле, чем инструменты вашей группы. Играть на этих концетах самим - вовсе не обязательно! Достаточно просто выйти на сцену.

12. Лучшее место для этих концертов - Р-КЛУБ!

13. Как, вы еще не играле в Р-КЛУБЕ? Ну вы блин даете!

14. Если после выступления в Р-КЛУБЕ организаторы не приглашают вас на концерты с выплатой гоноаров 1000 у.е., обьявите себя студийной группой - великие Битлз записали свои лучшие альбомы именно в таком статусе!

15. Обязательно посторайтесь, чтобы эта информация была размещенна на каждом металовом сайте или форуме!

16. У вас должны быть концертные костюмы. Лучший вариант - это пиджак с галстуком бабочкой.

17. Во всех интерьвю говорите, что слушали power metal лет 10-15 назад, когда были маленькими.

18. Неважно, что тогда вы слушали "Веселых Ребят".

19. Вы должны говорить во всех интерьвю, что слушаете прогрессив, арт-рок, джаз, на худой конец - ну метал. Слушать пауэр (спид, треш, хеви) - не пафосно.

20. Название любого вашего альбома должно быть длинным и трудновыговариваемым. Название из одного слова - не пафосно.

21. Есть всего три возможных варианта оформления обложки. Первый из них - дракон, второй - рыцарь на белом коне с декоративным мечем, усыпанном самоцветами, третий - голая девица с таким же мечом.

22. Закажите дизайн обложки у Лео Хао.

23. Если у вас нет денег заказывать обложку у Лео Хао, значит, до того чтобы стать пафосной группой вам еще далеко.

24. Подумайте - а нужно ли дальше заниматся музыкой, или все же лучше открыть бильярдную?

25. Если вы решили все же заниматся музыкой, нарисуйте на обложке что-нибудь сами. Что нибудь попроще. Например, рыбу.

26. Не важно, имеет ли рыба отношение к названию альбома.

27. Сдерите половину песен с любимой вами группы. Потом заявите фанам, что не слышали этих песен и узнали об их существовании в прошлую пятницу...

28. Обязательно запишите рок-оперу.

29. Обьявите ее первой и единственной в мире - другие рок-оперы это трехаккордная попса.

30. Пригласите для записи вокала любых "звезд", которых сможете пригласить.

31. Запишите все вокалы без репетиций и с одного дубля!

32. Тех, кто отказался участвовать в вашем опусе, регулярно ругайте во всех интерьвю.

33. Запомните - ВЫ НЕ СЛЫШАЛИ "АВАНТАЗИЮ"!

34. "Нострадамуса" вы не слышали тоже.

35. Вы слышали рок-оперу "Стадион", но она вам не понравилась.

36. Вам не нравятся все совковые исполнители.

37. Это важно - запомните - ВСЕ!

38. Впрочем, кроме Арии.

39. Обязательно играйте на фанерных концертах с поп-звездами. Желательно начать с Димы Маликова. Во первых вас покажут по телевизору, а во вторых вы получите статус профессионального музыканта.

40. Если у вашего гитариста всего одна гитара, до пафосной звездной группы вам далеко!

41. Пусть купит хотя бы две-три гитары.

42. Дорогие гитары покупать не обязательно. Можно купить дешевые гитары с дизайном, напоминающим дорогие модели, и поменять надпись на грифе.

43. На датчиках тоже можно будет что-нибудь написать.

44. Если у вас есть чехлы для гитар - избавтесь от них немедленно! Только жесткие ящики!

45. Пригласите участвовать в вашем проекте кого-нибудь, кто играл в фирменной западной группе лет 10-15 назад.

46. Играйте на разогреве перед всеми приезжающими западными группами - не важно, сколько это для вас будет стоить.

47. Будте богатыми - быть богатым - пафосно!

48. Прокрутка ваших записей на "нашем радио" - обязательна.

49. Козырев - великий человек.

50. Корюхин - великий человек.

51. Паук... о чем это я?

52. Снимите клип на самую тупую вашу песню. Отдайте на МТВ. Запомните - ваш клип ОБЯЗАТЕЛЬНО должны облажать в программе "12 злобных зрителей".

53. Любой ваш диск должен выходить (кроме всего прочего) в виде мультимедийного диджипака. Запихайте туда клип, фотографии группы (3000 на 4000 пикселей вполне подходящее разрешение!)

54. Фотографии вокалиста в семейных трусах на даче с женой и тузиком - обязательны!

55. Его жена должна спеть хотя бы один куплет на альбоме!

56. Если жены нет - пусть женится. Не сможет женится - ищите женатого вокалиста.

57. У каждого участника группы должен быть свой сайд-проэкт.

58. Для написания текстов пригласите М. Пушкину или Елина. Если они откажутся, все равно впишите их имена в буклет!

59. Фотографировать состав группы нужно не реже 2х раз в неделю!

60. Фотографируйтесь со звездами! Фотографируйтесь на всех гитарных выставках. Обязательно ставте эти фото на ваш сайт!

61. Записывайте альбомы не чаще чем раз в 5 лет.

62. Издайте 25 сборников, состоящих из одной вашей вещи, сочиненной 10 лет назад.

63. Радиомиксы и симфонические версии еще никто не отменял!

64. Не спите с фанатками - они могут плохо отозватся о размере вашего члена и испортить вам имидж.

65. Запомните - любой член слишком мал, чтобы фанатки не сказали, что он слишком мал!

66. Никогда не пейте с фанами. Это не соответствует вашему звездному статусу.

67. Иногда играйте с ними в "словестные игры". Например - "Тарас - П.....з", "Антон - Г....н", "Я звизьда - ты п...а", и.т.д.

68. Это добавит вам популярности, и ваша рожа будет на всех рекламных банерах!

69. Кстати, фаны очень любят такие игры.

70. Запомните - фаны это тупые безмозглые людишки.

71. К тому же от них плохо пахнет.

72. Никогда не выезжайте за пределы Московской Кольцевой - фанов там нет.

73. А вот гопников - достаточно.

74. Гопники не знают, что вы - пафосные.

75. Западные слушатели тоже об этом не догадываются. Поэтому никогда не стоит пытатся "заигрывать перед западом".

76. Это нефига не пафосно - у западных групп больше усилителей, и пафосно будут выглядеть они а не вы.

77. Ну их, этих буржуев!

78. Ну что, не хватает денег?

79. И вы в этом признаетесь?

80. Немедленно возьмите сына или дочку банкира на самый ненужный в группе инструмент!

81. Ни в коем случае не на вокал - даже если вы играете инструментальный неоклассик. Иначе вас просто заменят на "профессиональных" музыкантов.

82. Обязательно играйте у Димы Маликова!

83. Или у Вовы Преснякова.

84. У Кристины вам ловить нечего!

85. Кто сказал, что Кобзон поет ПАФОСНЫЕ песни? Кобзон - репер!

86. Запомните - лирика должна быть ХРИСТИАНСКОЙ!

87. В крайнем случае - САТАНИНСКОЙ! Хотя нет, это старомодно!

88. Обязательно используйте слова "колокола", "церквушка", "матушка-россея" и.т.д.

89. Сочетания типа "голая эльфийская дева летела на драконе по матушке-россеи, блестит клинок, звонят церквей колокола!" - неприемлемы!

90. Если вы это понимаете - вам не стать пафосной группой!

91. Хотя можно попробовать!

92. Побольше понтов!

93. И это вы называете понтами?

94. Еще больше!

95. Вашей маме пришлось долго вам обьяснять, что она не папарацы? Сейчас в самый раз!

96. И все равно, что это за подозрительная тетка ходит по квартире? Надо срочно позвонить директору группы, пусть что нибудь сделает!

97. Кстати, ни когда не звоните директору группы - пусть он сам за вами бегает!

98. И остальные тоже.

99. Будте замогильно мрачным... Ой, нет, это из другого списка...

100. Распечатайте эти правила, повесте на стену и повторяйте 152 раза в день. Иначе не будет вам счастья ровно 98 лет, а на 99 ый год сдохнет ваша кошка. Разошлите это всем знакомым музыкантам три раза каждому... Один мальчик не разослал эти правила, сошел с ума, убил своего друга, спалил церковь и сейчас сидит в тюрьме. А другой вообще сжег эти правила, к ниму пришел его друг, заставлял поджечь церковь, а потом убил. Счастья вам, и долгих лет славы. А другой мальчик разослал это письмо как надо, и теперь играет на гитаре в одной группе в Алемании, Раге ансамбля называется...

Правила класнАга МС и тру-репера:

1. Будь нигером.

2. Будь обкуренным.

3. По возможности будь обкуренным нигером.

4. Запомни, мЯтал устарел.

5. МИтал тоже.

6. Постоянно о*сирай мЯтал и мЯталлистов, а также мИтал и мИталлистов.

7. Если за это тебе дали в морду - репуй о том, как сложна твоя жизнь.

8. Линкин Парк - реперы.

9. Кури травку (см. пункт 2)

10. Будь нигером.

11. Нет, Серёга не белый, он просто отмытый.

12. Всегда говори "50коп", но никогда не "Фифти Сент".

13. За фразу "Фифти Сент" бей в морду, после этого см. пункт 7.

14. Нет, 50коп не негр - он шахтёр и попса.

15. Эминем - стопудово негр.

16. Если кто-то несогласен с пунктами 14\15 вначале смотри пункт 13, а затем пункт 7.

17. Слушай тру-ганста реп, даже если не знаешь, что такое "ганста".

18. Нет, Тимоти - не тру-ганста реп, Тимоти - даун.

19. Блек-мЯтал тебя пугает.

20. И дет-мЯтал тоже.

21. Ищи классную чиксу - и тусуйся.

22. Потусовался - см. пункт 2.

23. В автобусе врубай плеер на полную мощность, чтобы люди тоже могли насладится твоим тру-ганста репом. При этом громко подпевай...

24. ...после этого см. пункт 7.

25. Теперь ты - МС. И твои кореша тоже.

26. Нет, МС не значит "мастурбирую стоя".

27. Не перепутай МС с "С.и.М."

28. Всегда одевайся в широкие штаны, рваную футболку, огромную куртку и главное - шапку-пид*рку.

29. Не ходи в таком наряде на "парады голубых".

30. Нет ты не "голубой", ты - МС.

31. Как бы тебе не хотелось, МС не значит "мускулистый супермен", иначе не было б пункта 7.

32. Рок-н-ролл мёртв.

33. Рок тоже.

34. МЯтал пока ещё жив, но безусловно устарел.

35. Когда снимаешь клип, замопни - всем пох*й, о чём ты поёшь, главное, чтобы в клипе были: классные тачки, обкуренные нигеры и главное - грудастые чиксы...

36. Обращайся ко всем другим МС - "Йоу, МС..."

37. Децл - коротышка и вообще ты его презираешь.

38. Не важно, о чём ты репуешь. Главное вставляй в англоязычные "песни" такие слова как "комон-комон", "боди", "фак", "йоу", "маммма" и т.п. Старайся вставлять их и в русскоязычные "песни".

39. Репуй постоянно.

40. Дискотека Авария - попса, но купи все её диски.

41. Идиот, Авария, а не "Ария" - немедленно выброси эту устаревшую гадость!!!

42. Пофиг, что круто - смотри пункты 32-34.

43. Готовся сосать потный ху... ой, не те правила...

44. Не забыл о пункте 2 - срочно покури травку!!!

45. И репуй.

46. Репуй жалостливо.

47. Никогда не ходи на такие фестивали как "Нашествие", "Крылья"... И на "парады голубых" тоже не ходи.

48. И там, и там - побьют.

49. Не расстраивайся - см. пункт 7.

50. Женский реп - нонсенс.

51. Неважно, что ты не знаешь, что такое "нонсенс" - просто запомни фразу.

Правила фаната Мarilyn Мanson:

1. Сделай себе мэйк-ап как у Мэнсона.

2. Купи себе ботинки на огромной платформе и покрась волосы в черный цвет.

3. Купи себе футболку с распятым Мэнсоном. (это не обсуждается)

4. Говори всем, что ты еще и гот (если ты слушаешь Death Metal - ничего страшного).

5. Проколи себе язык.

6. Проколи себе бровь и губу.

7. Думаю, 5,6 пункты надо объединить.

8. Крась ногти черным лаком.

9. Когда мама купит новую пленку для фотоаппарата, обязательно замути фотосессию со своим мейк-апом и ботинками.

10. После этого в Фотошопе сделай в каждой фотке свой левый зрачок белым.

11. Тебя бесит правительство (любое).

12. Всегда говори "Жизнь - дерьмо".

13. Жизнь - дерьмо.

14. Будь недоволен всеми новыми релизами всех известных тебе тяжелых групп - все они опопсели.

15. Мэнсон кстати тоже опопсел.

16. Но ты все равно его уважаешь.

17. Твой любимый альбом Мэнсона - Antichrist Superstar (в крайнем случае - Holy Wood). Остальное не показывает, как ты злобен и крут.

18. Если кто-то начнет обсерать Мэнсона, скажи недоброжелателям, что они ничего не понимают в гениальности музыки ММ (даже если сам мало чего понимаешь), и являются ничего не знающими в жизни простаками.

19. Заучи его автобиографию, и при возможности сверкай своими знаниями среди себе подобных.

20. Включай диск Marilyn Manson, вставай перед зеркалом, и старайся как можно точнее передать гримасы Мэнсона (например, как в клипе Sweet Dreams).

21. Трент Резнор - му*ак.

22. А хотя нет, он же вывел ММ в люди... Тогда: он стал му*аком после того, как перестал работать с группой. Так что 21 пункт не отменяется.

23. Твой аватар на форуме обязательно должен быть в виде лица ММ.

24. В крайнем случае - какая-нибудь очень злобная картинка (пентаграмма, перевернутый крест).

25. Говори всем, что ты любишь гулять по кладбищам (см. пункт 4).

26. Тебя бесят все религии, кроме сатанизма. Сатанизм - это круто.

27. Ищи в интернете способы совершения самоубийства, запоминай и рассказывай себе подобным (в крайнем случае готам)

28. Не кури, Мэнсон этого не любит!!

29. Попробуй все наркотики, о которых упомянуто в "LHROOH".

30. Ты соблюдаешь "Правила" Мэнсона из книги "LHROOH".

31. Если кто-то из новоиспеченных фанатов не знает, как звали девку, с которой Мэнсон лишился девственности, всем своим видом показывай свое презрение к нему.

32. Говори всем, что ты был на концерте ММ в 2001 году в Москве (это не обсуждается)

33. Ты не знаешь, что такое Фабрика Звезд (если ты каждый день ее смотришь - ничего страшного), и поэтому ты очень крут.

34. Ты вообще не должен быть в курсе каких-либо новостей кроме новостей группы.

35. Ницше - круто и прикольно.

36. Человек произошел от обезьяны.

37. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче.

38. Часто обдумывай следующие важные вещи: когда наступит конец света, начнется ли ядерная война, что хуже: Макдональдз или телевидение... Все жизненные проблемы не должны тебя волновать.

39. Твой любимый праздник - Хеллоуин.

40. В крайнем случае - День Св. Валентина (т.к. у Мэнсона есть песня Valentine's day).

41. Вместо "О господи/мой бог" всегда говори "дьявол мой".

42. Minute Of Decay заставляет тебя плакать.

43. Когда у тебя спрашивают, в каком стиле играет Мэнсон, говори "готик, глэм, шок-рок с примесями металла".

44. Тебе жалко ухода Твигги.

45. Мэнсон - му*ак, т.к. выгоняет людей из группы.

46. Но ты все равно его уважаешь, т.к. он создал Antichrist Superstar.

47. После того, как Twiggy ушел в A Perfect Circle, он стал по-пид*рски одеваться.

48. Если ты с детства крещеный, и носишь нательный крест, соверши акт "отказа" от религии: включи трек "the astonishing panorama...", затем сними с себя крест, и когда пойдут строки "kill your god, kill your tv", начни е*ашить им об стенку. Акт закончится когда цепочка порвется. Если она не порвется, включи трек на повтор, и стучи до тех пор, пока крест не окажется на полу. После этого можешь придумать казнь для креста - придумай что-нибудь зловещее.

49. После этого обязательно расскажи, ЧТО ты сделал с крестом.

50. Далее прибавь, что "данный акт олицетворяет мой отказ от каких-либо религий", приплети сюда теорию о сверхчеловеке Ницше - главное, чтобы никто ничего не понял, но все увидели, как ты умен.

51. Когда мультяшный Мэнсон побеждает в "Celebrity Deathmatch", ты дико радуешься и говоришь "йес! йес!" (конечно если ты один дома)

52. Ты забыл, какие у тебя обои из-за постер