Это цитата сообщения Локомотушка Оригинальное сообщение

Смешные ЛяПы футбольных коментаторов))

Настроение сейчас - Норм)

-Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами
-Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев.
-Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
-У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
-У этого футболиста ниже пояса все болтается.
-Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
-Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно.
-Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
-Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
-С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
-Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б".
-Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1.
-А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
-В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончится голом Реброва.
-Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
-Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
-А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке.
-Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар,
который хорошо предлагается...
-Пас читался как большая буква на первой странице букваря.
-Хорошо вошло.
-Смотрю на англичан уже третью игру...
-Калиниченко лезет на четрых... и как лезет!
-Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног
пропустит...
-Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот.
-Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
-В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани.
-Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы.
-Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
-Ну что ж, судье видней. Уже в четвертый раз виднее, чем нам.
-Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля
вперед ногами.
-Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
-Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...
-Если не видеть, что это Сенегал - то даже и не скажешь, что это Сенегал!!!!
-В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
-С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
-Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
-Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
-Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
-Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
-Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.
-Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
-Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
-Хороший тандем... и живут они в одном номере в гостинице
-Хохлов расположился не то что под нападающим, но рядом
-Нежно ласкал мяч левой ногой, затем он послал его...
-Рауля заменили. По-видимому, он получил травму головы... И захромал.
-Да, вот у бразильцев - Команда, вот прямо с большой буквы
команда. Не спорю, у германцев тоже команда, но другая
-Рауль открылся и занял удобную позицию для своих партнеров
-Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
-С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
-Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без
нарушения правил.
-Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
-Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
чемпионом станет Англия.
-Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, но сам
-Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно
-Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше
-Иванов подбородком обработал мяч. А что делать? Очень неудобная передача. Мяч попадал ни на грудь, ни на колено - а куда-то посередине...
-Да.... этот парень может нагадить в штрафной... в хорошем смысле слова!
-Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
-До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
-И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
-Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй- ", а счет-то уже 0:2.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось- Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
За левыми воротами расположилсь болельщики "Лацио". Они все голубые.
Лужный проходит по левому месту крайнего
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Арбитр достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожег дырку в его спине.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Как технично спортсмен облизал планку!
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнаженным.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
Тренер очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит...
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игроки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клинсман предлагает себя очень активно...
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? .
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Суттер симулирует приступ белой горячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
И вот из-за поворота появляется наконц-то японский стайер Хировата. Да, действительно, неважно бежит...
Перед матчем я встретился с игроками, и попросил их сыграть так, как они никогда не играли. И что же мы видим ? Они играют так, как будто они вообще никогда не играли...
Не смог сдержать слёз после финального свистка вратарь "Барселоны" Бонано. Видно досталось ему на орехи от тренера.
Я не удивлюсь, если после допинг-теста окажется, что прыгун тройным из Австралии, на самом деле является переодетым кенгуру.
Если футбольный клуб честно заплатит все налоги, то его игрокам придётся получать зарплату в налоговой инспекции.
Я просил ребят сыграть так, как они никогда не играли. И что же мы видим? Они играют так, как будто они вообще никогда не играли...
И вот из-за поворота наконц-то появляется японский стайер Хировата. Да, действительно, неважно бежит...
После финального свистка не смог сдержать своих слёз вратарь "Барселоны" Бонано. Видно, досталось ему от тренера на орехи.
Я не удивлюсь, если после прохождения допинг-теста окажется, что прыгун тройным из Австралии является переодетым кенгуру.
Если футбольный клуб честно заплатит все налоги, то его игроки будут получать зарплату в налоговой инспекции.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в двухместной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Представляете, как было страшно сборной России по футболу в Тбилиси? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!!
У футболиста две головы: одной он думает, а вторая на плечах.
Недавний перл комментатора НТВ+Футбол в матче "Брюгге"-"Милан":
- Какой же молодец этот бразилец Кака!(ударение на последний слог).
Даже не знаю, как его ласково назвать...
Счёт 0:0, потому, что игра ещё не началась...
“Наше телевидение увлекается мыльными операми и умудряется не показывать футбол”.
“В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет”.
“Мысль, обернутая в техническую оболочку, - вот это футбол”.
“Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол”.
“Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!”
“Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек”.
“У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул...”
“Очень СУПЕРОТВЕТСТВЕННЫЙ матч”.
“Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались, поэтому травму здесь получить очень легко”.
“Уже пpибыл на туpниp в Москву чемпион Белоpуссии. Эту команду зовут "Днепp-Тpансмаш". Хоpошее название. Hавеpное, все московские Маши будут в тpансе”.
“Скуадра адзура" - переводится как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли”.
“Имена игроков в протоколе написаны по-латыни“.
“МИЛЛИОНЫ зрителей собрались на стадионе в Рио-де-Жанейро посмотреть футбольный матч”.
“Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома”.
“Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды”.
“За левыми воротами расположились болельщики Лацио - они все голубые”.
“Не трибуны, а цитрусовая роща”.
“Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон”.
“Перед вами составы запасных "Баварии" и "Реала". Ничего нет выдающегося”.
“Десять рыжих - как из рыжиков рагу и плюс бритый наголо вратарь - так теперь выглядит сборная Румынии”.
“Футболист по фамилии Молдован играет в сборной Румынии, Чех в сборной Словении, а Немец в сборной Чехии”.
“Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только”.
“Кpасные футболки и полосатые майки у наших игpоков”.
“На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы”.
“Его легко будет узнать из-за отсутствия какой-либо прически”.
“Джанлуку Виалли легко узнать даже в созвездии бритых затылков”.
“Анелька - очень темная личность во всех отношениях”.
“Очень похожи Янкер и Анелька. Я думаю они негативы друг друга”.
“Карембё - футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью”.
”Это Робсон. Философский вид имеет. В упрек же ему можно поставить полное непонимание игры”.
” Шмейхель - чего о нем мы не знаем? Практически все”.
“ Главный из футбольных Мак-Лаудов - Лотар Маттеус”.
“Ван деp Сааp - очень интересный для фотографов голкипеp: у него очень такое наивное лицо и, в то же вpемя, - взpослое”.
“У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...”.
“ Клюйверт - примерный семьянин, у него двое детей, да, он должен быть примером для мальчишек”.
“На ваших экранаш Луиш Фигу”.
“Игрок физически запущен”.
“Ларссон - очень ласковый игрок”.
“Давайте погрузимся в созерцание того факта, что в воротах сборной Англии Найджел Мартин”.
“Йерро ... Иван Эльгера ... Сальгадо.. Касильяс! Ну что, здравствуй, ошибка?!”.
“ Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду”.
“Это - Сеpгей Ребpов - фоpваpд-убийца”.
“Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами”.
“Это тот самый Пети, с хвостиком”.
“Вратарь "Грасхоппера" Паскаль Цубербюллер: 25 лет, рост 195 сантиметров, вес 95 килограммов -- просто готовая фотомодель...”
“Локомотив” выглядит задумчивой командой”.
“Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах”.
“Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии”.
“Судья - Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом...”
“Тренер японцев похож не на тренера, а на инженера”.
“Канадцы внимательно расположились перед своими воротами”.
“Игроки разбились по парам и толкаются”.
“Локвенц и Коллер... хы!.. Как бы они не убили бедного Виера! Слоны”.
“Муту энергично действует локтями, а Полу Инсу это в кайф!”
“Удар Реброва по воротам был бы отличным, если б Ребров попал в ворота”.
“Он ударил туда, куда не надо было бить”.
“Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов”.
“Ну, будем считать этот эпизод опасным моментом”.
“Хотя, мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было”.
“Ну кто-то хоть будет владеть мячом хоть какое-то время?! Даже комментировать сложно - сплошные ошибки!”.
“Хорватские болельщики даже на поле не смотрят, они там чем-то другим занимаются”.
“Англичане уже стали освистывать своих болельщиков - сразу видно разбираются в футболе”.
“Никак не могут итальянцы привыкнуть к состоянию поля - это даже не газон, это болото!”
“Рональдо падает - на счастье! ...Он завяз в болоте стадиона Динамо”.
“Врачи поднимают Мольеро: "Давай, парень, вставай, забивать надо!" - не дали даже полежать как следует”.
“Скорая футбольная такая медицинская помощь”.
“Именно медицинские бригады запомнились своими скоростными рейдами по полю”.
“Для чего он лежал с больной pукой, ведь можно было и ходить?”.
“Судя по тому, что Скилаччи держится за бутылочку, с рукой у него всё в порядке...”
“Вратарь немцев заскучал и поэтому перекувыркнулся”.
“Галанте - футбольный рецидивист: только что отсидел дисквалификацию и вот опять получает желтую карточку”.
“Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...”.
“С чувством выполненого долга встает с нашего нападающего армянский защитник”.
“Удары по ногам сзади не поощряются ФИФА. А вообще, все, что делается сзади, наказывается”.
“Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось”.
“Вероятно, репутация голкипера "Арсенала" напугала форварда, и пенальти реализован не был”.
“И тут на выручку пришла перекладина ворот”.
“Ворота такие большие, а он в штангу попал!..”
“В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой”.
“Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю”.
“Хули Лопес бьёт по воротам. Хули - это имя такое”.
“Робсон ... натянул соперника”.
“Вратарь отделался легким испугом”.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного”.
“Пока на табло не могу сказать, что красуются, но есть нули”.
“Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!”.
“Пострадавший здоров до невозможности”.
“Двое маленьких футболистов "Спартака" завалили Ивана Грозного”.
"А если он забьет пенальти..." - "...То станет еще интересней. Пусть забивает!".
“Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист”.
“Вот так Ширер разводит мяч и вратаря по разным углам, как супружескую пару на суде”.
“Буквально из-за ничего возник гол в ворота испанского клуба”.
“Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая”.
“Все оттянулись назад, и лишь одинокий форвард "Ланца" бродит между защитниками”.
“Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье”.
“Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - лёгкий, быстрый и голова на верху”.
“Хотел убежать... и убегает!”.
“Димош бросается ему в ноги. А, нет, это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь”.
“Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил”.
“ Этот игрок не успевает ни взад, ни вперед”.
“Дай бог ему сегодня бегать как батарейка Power XXL!”.
“Все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...”
“И вот с мячом Олег Блохин - удар - ГОООООООООООООООООООООООООООООООООЛ!!! Но, к сожалению, мяч попал в штангу, тут было вне игры, да и вообще мне тут помощники подсказывают, что это был не Блохин”.
“Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает”.
“Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок”.
“...и наш форвард падает в штрафной площадке!”.
“Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие... (пауза секунды три)... труда”.
“Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься”.
“Даже симулировать и падать в штрафной площадке нужно с умом”.
“Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся”.
“Единственная проблема Лама - это его нестабильность, одну игру он может сыграть блестяще и провалить следующую.- Похоже, что предыдущую игру он провалил, потому что пока он играет блестяще!”.
“Хедман выбил мяч... далеко-далеко... а мяч-то где?”
“Зенитовская защита играет хорошо. Hо тут надо отдать должное спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют”.
“Давыдов пpиспособился к игpе Гусева, котоpый делает обычно один ложный pывок. Вот если бы Гусев делал два ложных pывка, то тогда Давыдову было бы тpуднее“.
” Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники”.
“Бартлетт выходит вперед, бьет по воротам и... ну вы сами все видели”.
“Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов”.
“Даже если сделать пять повторов этого удара, мяч не попадет в ворота”. (В эфире слышится высказывание одного из футболистов: "Да #б твою мать !").
“Ну футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.”
“Он показал, что будет делать передачу, замахнулся даже”.
“Перед ним, как грибы после дождя, вырастают соперники”.
“Вместо подачи он сделал непонятно что”.
“Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку”.
“Вот так решил судья, решительный он наш...”.
“Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос”.
"В стенку встали три человека и Робсон".
“Какой удар! Без траектории совсем. Как из пули выстрелил”.
“Запустил мяч, как из рогатки”.
“На все 100 мимо получилось”.
“Ривалдо решил перебросить мяч через вратаря, увидев, что тот далеко вышел из ворот поговорить с защитниками”.
“О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму”.
“Хоть бы подрались нормально что ли!”.
“Рада очень опытный защитник, и от любимца украинских парламентариев мяч уходит на угловой”.
“Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой”.
“Два бpазильца, Робсон и Робеpто Каpлос, снова pешили тут поговоpить. Hаш-то может сказать и по-pусски, а Каpлос - ни бельмеса”.
“Фаринос развил в себе не худшее владение левой ногой”.
“Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой”.
“Такой мяч не взял бы не только Боснич , но и Босний Герцоговиныч”.
“Разные предметы полетели в направлении Боснича, если бы я был вратарем, я бы собирал из них коллекцию”.
“Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симэн не успел ему помешать, а он все равно не забил!”
“Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота”.
“На всякий случай вратарь испугался”.
“Динамовцы остались на половине поля соперника и разобрали их по одному”.
“Мы видим тяжелую и потную борьбу молодых и не очень молодых людей”.
“Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль волнореза”.
“Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам”.
“Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника”.
“Каpяка-то Каpяка, а пас отдал почти точный”.
“Рост у защитника - 192 см! Мог бы и за баскетбольную команду поиграть”.
“...и мячу ничего не оставалось, как попасть в голову и потом выйти за межи поля”.
“...Хотел попасть в мяч, а попал в затылок”.
“А Фил Нэвил лукаво не мудрствует - мяч в аут - из сердца вон!”.
“...Но "Спартак" всегда может прыгнуть выше головы - вот так, как сейчас прыгал Кечинов”.
“Выше одного места не прыгнешь”.
“Игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег”.
"А как Хлестов дал пробить Гусину!!" - "Как он ему не даст, если он на полголовы выше?".
“Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха...Вам не смешно? У меня уже нервный смех”.
“Кузьмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили”.
“Это пенальти! Пенальти! ... Что? Судья не дает? Либерал! [с усмешкой]”.
“Арбитр этого матча Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу”.
“Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно”.
“Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Какая жаль...”
“До конца тайма осталось меньше минуты, или еще меньше”.
“Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной”.
“С вами снова ваш глухой комментатор”.
“Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм - это вам совсем не первый”.
“Поскольку у нас прямая трансляция второго тайма, то мы попросили "Спартак", чтобы свои голы он забивал во втором тайме”.
“На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель”.
“Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов”.
“Откровенно говоря, идет дождь ”.
“Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек”.
“(После 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне”.
“На меня нахлынули всякие основания для размышления”.
“В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем. В перерыве я выяснил, что он такой же тюменец, как я, или - как Робсон”.
“На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили”.
“Я его отправил в раздевалку, а он вот он - на поле”.
“Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног”.
“Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!”.
”Действительно, тут не только за голову схватишься”.
“За это надо красную карточку показывать - независимо от цвета футболки!”.
“Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется”.
“Не спеша, вальяжно кулаками отбил мяч Сметанин после мощнейшего удара Варламова”.
“Сейчас в составе Бразилии на поле выйдет Эдмундо. Ну, кого он заменит? Я думаю - Бебето. Хотите паpи? Ха-ха! Я выиграл”.
“Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа”.
“Ну - этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников...”.
“Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед”.
“Ну, тут не так больно, как хочется, чтобы соперник получил желтую карточку”.
“Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то Паоло Мальдини - корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра”.
“26 июня - день рождения Мальдини - не забудьте поздравить”.
“Робсон в атаке, падает - штрафной. "Вставай, дорогой соотечественник", - говорит ему Роберто Карлос”.
“Милошевич закричал так, как будто его зарезали”.
“Замена. Выходит Денилсон. Сам Денилсон, рекламируемый прессой налево и направо как идеальный партнер Рональдо! К сожалению, тренер Загало об этом не знает, и выпускает его только во втором тайме”.
“Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок”.
“Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже, что”.
“Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра”.
“Судья .. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело”.
“Надо по сторонам внимательней смотреть, а не на судью бычится”.
“Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы”.
“Это молодой футболист, ему 30 лет...”.
“Глядишь, сегодня и раскроется его звезда”.
“Леоненко - это всегда опасно. Даже если его нет на поле”.
“Сейчас я назову результат матча Панатинаикос-Арсенал. Тех, кто будет смотреть этот матч вечером прошу выключить звук.(называет результат) Ну а теперь:. МОЖЕТЕ ВКЛЮЧАТЬ ЗВУК”.
“Нарушил правила футболист Зенита. Но все было по делу, все по правилам”.
“Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами”.
“Никакой грубости в этом эпизоде не было, разве что Елышев наступил ногой на противника”.
“Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...”
“Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет”.
“На поле выходит Виалли... с оригинальной прической... если это вообще можно так назвать”.
“Виалли заметен на поле благодаря своей прическе, точнее, ее полным отсутствием”.
“Снявши голову, по волосам не плачут, можно и Маттеуса выпускать!”
“Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк”.
“Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась”.
“Арбитр свистнул на ровном месте”.
“На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил”.
“Англома стоит сегодня насмерть. Даже как-то весело”.
“Болельщики покидают трибуны, и не потому, что идет проливной дождь - на стадионе не дождь, а град мячей в ворота "Динамо".
“Всем активно это не нравится”.
“Мне сообщают из студии, что меня плохо слышно, но микрофон и так уже вплотную к губам, тут такое на трибунах творится, что не перекричать. Но буду кричать. Итак, кричу: “Атакует сборная ЮАР!”
“Косовский пробил по воротам любимой левой ногой”.
“Левая - это хорошо повернутая правая”.
“...Ударил по воротам и довел счет до непристойного”.
“Четвертый номер что-то там пытался руками и ногами, но мяч так и не выбил”.
“В конце игры к ошибкам вратарей стали прикладывать свои части тела и полевые игроки: рикошет – гол”.
“Я так и не понял, какой частью тела он ударил по воротам”.
“Hикому не известный камеpунец забил пpевосходный гол в воpота никому не запомнившихся австpийцев”.
“Оливер Канн от досады сбросил перчатки .. и играл после этого практически обнаженным”.
“Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло”.
“Безадресная передача ... на мяче, видимо, адрес не написали…”
“Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось”.
"А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны?" - "Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле".
“Как говорится, с песнями, бежал Титов с центpа поля, оставляя за спиной, как... беpезки, сопеpников”.
“Индивидуальный проход - гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник все-таки...”.
“Не пугайтесь, было положение вне игры”.
“Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...”
“Голландцам пора идти вперед. Пора переквалифицироваться в управдомы, как говорил классик”.
“У-у-у! Ай-ай-ай. Ну, ну, ну! Дай еще! Дай! Дал. Мимо. Вот это атака, а то футбольное поле напоминало тихий пруд. И вдруг...”
“Тут один сказал, что сборная Голландии напоминает ему “Аякс” начала семидесятых годов. Чур его! Это - совершенно другая команда”.
“Овермарс, ну-ка, бей! Бил. Молодец. Отсушил ручонки вратарю. Что-то мне не нравится этот парень - вратарь Краль”.
“У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван Эльгерра. Такой коллективный Иван Иваныч”.
“Бьют издалека - авось залетит шаловливый гол”.
“Бразильцы тянут вpемя. Дунга пасует Каpлосу, тот гладит желудком мяч и отдает назад, вpатаpю”.
“Выйди, Кpаль, из воpот! Молодец - слушает подсказки”.
“Бабий пpобил по воpотам, увидев, что вpатаpь далеко вышел из воpот. Это хитpость такая укpаинская Александpа Бабия”. “
“Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут”.
“Лучше очко в руках, чем синица в небе”.
“Скорей бы уже закончился этот ужасный матч!”.
“Три минуты судья добавил. Спрашивается - зачем?”.
“Концовка матча все время будет продолжаться”.
“Время уже истекло, простите за такой каламбур”.
“В этой игре немецкая команда продемонстрировала фильм ужасов своим болельщикам, проиграв со счетом 0:5”.
"Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь”.
“Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков...”.
“Мячи, забитые "Локомотивом", может и не красавцы, но то, что красивые -- это точно”.
“Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам”.
Температура ветра сейчас установлена три метра в секунду.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины...
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
У нашей сборной недержание мяча.
У него широкий породистый шаг. Просто рысак! (О Клюйверте)
У самарцев на замену выходит Виноградов. Мы много слышали об этом девятнадцатилетнем футболисте, а ведь ему, между прочим, еще нет и девятнадцати.
Футболисты должны пожать друг другу руки, но ведь всем недовольным болельщикам на стадионе руки не пожмешь.
Хороший футболист Рой Кин. Если ему добавить еще и "г", то он станет просто королем. Я, конечно, имею в виду английскую букву.
Хороший футболист Янкер. Метр девяносто три. И голова похожа на мяч.
Чем хорош Виктор Онопко приставучий такой игрок.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Я расскажу вам остатки составов команд.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
Необходимо все время следить за парой этих двух нападающих...
Опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются.
Паоло Мальдини - опытнейший защитник, у которого практически нет недостатков. Можно очень долго говорить о его достоинствах, но недостатков у него нет... Вот он, кстати, упускает мяч за боковую линию.
Пас вперед!.. Офсайд. Причем я зафиксировал его быстрее судьи на линии.
Пасы, они как кровеносные сосуды - должны быть хорошо отработаны.
Пенальти - действительно лотерея, только денег здесь не выиграть...
Пришли в штрафную даже защитники "Реала"… явно не обедать.
Просто ужасно сегодня играют "Jazz". Или вся команда не с той ноги встала или что-то съели не то.
Рэтлифф допускает просто грубую ошибку - отдает пас в спину центровому. Ну что это делать нельзя, детям говорят еще в первом классе. Рэтлифф тогда, наверное, болел.
С вами снова ваш глухой комментатор.
Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.
Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница?
Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего пять минут...
Старый, дощатый, дырявый забор. Или там трусы стоят? Я этих мужиков не понимаю. (О стенке "Пармы")
Так рано сборной Андорре два мяча никто не забивал.
Диктор в кабине что-то уже начал было, но потом осекся, так и не кончил...
Дождь должен помочь Спартаку... Почему? Не знаю, но должен...
Завтра игра. Надеемся, она будет более предыдущая, чем остальные.
Корнюхин затоптал кучу игроков своих и чужих.
Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...
Минутой молчания почтили память выдающегося тренера Валерия Лобановского участники финального матча футбольной "Лиги чемпионов". Это был приятный сюрприз.
Мяч пролетает между головами Левицкого.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
На чемпионате будут петь теноры, хотя ни одного из них я не видел на отборочном туре!
Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
Один андоррец переиграл 4-х взрослых и мужественных мужчин.
Опасно. Ну! Молодец Шовковский, а я просто не успел сказать: "Шовковский, выходи!"
Очковый дефицит не позволил тренерам полностью использовать в сезоне молодые кадры.
Панферов не увидел у себя за спиной игрока, но это и понятно.
Прихватил Кваша соперника между ног тот никуда не может и двинуться.
Прудиус, веселый такой Прудиус идет подавать угловой.
Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
Это вам не шахматы, а футбол. Живые люди играют!
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0
Хyлио Лопес бьёт по воpотам!... Хyлио - это его имя.
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
За левыми воpотами pасположились болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Как-то неyдачно албанец пытается отбить мяч и цепляет головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Передавай пас!А некому!Вот так, как говорится, вышел на палубу, а палубы нет!
Кан подбежал поздравить Эффенберга. И вот, эти два неандертальских выражения лица встретились в центре поля!
В этой ситуации Бербатов должен был лететь.А для этого Бербатову нужен был бы пропеллер. А если бы у Бербатова был пропеллер - он был бы Карлсон, он бы не играл.
Оффсайд-пассивный, а Клюйверт активный. А вот они с Энрике обнимаются.
Джейкоб Лекхето вернулся в игру. Да, русские парни - они такие!
Перефразирую Пушкина: Ай да Чижов! Ай да... ну, продолжение вы знаете.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента...
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко.
Они подняли свои головы с поля и теперь им нужно многое носить на плечах.
Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные.
Я просто в восторге, что Йерро решил поменяться майками до финального свистка.
Это гол, не правда ли, но какой прекрасный сэйв!
Для тех из вас, кто смотрит нас по черно-белому телевизору, Тоттенхем в желтых майках.
Судя по траектории полета самолетов, ветер юго-восточный.
Оуэн бежит как кролик, гоняющийся за… за чем гоняются кролики? Ни за чем? Ну ладно, за другими кроликами.
Это может быть их последний шанс, потому что три минуты до конца оставалось пять минут назад.
Брабец держится за заднюю поверхность бедра, думаю ему так удобнее идти.
Очень приятно видеть, что после игры фанаты Зенита подбегают к трибунам и благодарят своих болельщиков за поддержку.
Ванчопе попал в перекладину головой..... ну, мячом....
На Ваших екранах Валер¬й Назарович Яремченко, виконуючий обов'язки ШАХТАРЯ
Вратарю англичан нечего делать, у него совсем нет работы, пора ему идти на биржу труда, может там подыщут...
Серхи пошел на скрещивание с защитником.
Ой, какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская .
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов.
....Как подкошенный побежал...
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.
Вячеслав Колосков, если бы существовал на самом деле, помог бы Российскому футболу, но к сожалению это миф.
Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно.
Если бы у Мунитиса не было характера он бы продавал газеты. Посмотрите на его физические данные.
4:0 - нет это не позор, это жаль.
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.
Вы только посмотрите на Хески! Он же как слон карусельный!
Судья кажется из Чехословакии, ну он чех... или чехословак...
Перемещаясь в центр поля, бразилец загнал себя в угол
О! Чистый подкат Ковтуна! Мы с вами это видели - вечер прожит не зря.
Ривалдо готов был подраться с врачем, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет.
Что-то ужасное сотвороил Фигу, просто какая-то фига вместо подачи
Луис Энрике подскользнулся в луже, но не утонул и продолжает играть.
По амплитуде работы челюстями сэра Алекса Фергюсона мы можем судить об эмоциях тренера
Мунитис натягивает гетры на свои аномальные икры
Какая-то девушка пытается раздеть Джалминью. Я думаю после матча он будет даже не против.
Ну вот, теперь и у Карью все болтается ниже пояса.
Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд...Я имею ввиду - держать его в руках
Батистуто хочет ударить по воротам ну дайте же Батистуте, Батистукнуть, УДАР!!! и мяч проходить в считанный миллиметрах от скудетто 2002 года!
Зубов ударил между ног Новотныму, но ТАМ никого не было...
Футболисты "Динамо" стараются спасти хотя бы очко.
Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь
На седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Ноль-Четыре
Робсон,ну что ты делаешь?Ты же не Алина Кабаева!!!
А сейчас перед вами появится команда "Туринтус"
И вот Лизаразю исполнил эдакую мамбу-намба-файв.
Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
Вон какой то качок показывает ложе прессы Fuck you эх спустился бы я ... да матч интересный...
Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку.
В отличие других футбольных приёмов блокировку надо ещё уметь правильно исполнять.
У Манчкстера пол команды бритоголовые: Бэкхем, Бартез, Стам ,Браун,. .. такие ощущения, что какая - то команда фантомасов ...
На матче присутствует шесть с половиной зрителей.
Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
С мячом Каряка, он входит в штрафную и бьет!!! Каряка-то Каряка, но ударил просто великолепно!!!
Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...
Англичане уже начинают освистывать своих болельщиков
В штрафной-настящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде.
Угловой подаёт игрок под номером 7,из Гамбурга........Гамбург-это клуб,за который он играет,а подаёт угловой от флажка...
Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!...
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.
Титов входит в штрафную показывает отличный дриблинг, бьёт... Нет, это не дриблинг, нету дриблинга!
Ну иди же на него, это же Роберто Карлос, чего его бояться ? Он же пятится. И бить,бить,бить !!!
А это Андрей Шевченко убежал от нас в глубь экрана.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Тpенеp очень активно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
К мячу потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Российские футболисты ушли сегодня с поля без голов.
На замену выходит Оливер Нойвилль из «Боруссии» (Мюнхен). В Мюнхене – два клуба: «Бавария» и «Боруссия». А, нет, постойте, я не прав… В Мюнхене есть еще один клуб – «Мюнхен-1860». Получается – три клуба! Хотя мне подсказывают, что «Боруссия» из другого города. Мюнгладбах (на самом деле город называется Менхенгладбах. – Прим. ред.) – это все-таки не Мюнхен... (Г.Орлов, Германия – Польша)
Можно, конечно, сказать, что сборная Аргентины играет как каток. Но я бы сказал: как танцующий каток. (В.Уткин, Аргентина – Сербия и Черногория)
Раньше Бартез имел титул лучшего вратаря мира. Но сейчас этот титул как-то немножечко от него отошел. (В.Гусев, Испания – Франция)
Как здорово итальянские защитники обезмячили австралийца! (В.Уткин, Италия – Австралия)
Оддо играет в «Роме». (После паузы.) Я сказал: в «Роме»? Ха-ха-ха, конечно, в «Лацио»! (В.Маслаченко, Италия – Украина)
Это просто не рыбкой был полет, а каким-то орлом он поднялся. (Г.Твалтвадзе, Германия – Аргентина)
А я думал, Каннаваро забил. Это его там тискали. (В.Маслаченко, Италия – Украина)
(О ком-то из игроков сборной Тринидада и Тобаго.) А! Кстати, этот футболист очень оригинально празднует голы. Но этого почти никто не видел – он мало забивает. (В.Уткин, Англия – Тринидад и Тобаго)
Так… игра продолжается… Шевченко играет в пас с парнем… (В.Маслаченко, Италия – Украина)
Маркусу Мерку лучше было бы быть не дантистом, а офтальмологом. (И.Казаков, Гана – США)
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Первую игру представители страны кенгуру выиграли 1:0
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно не понятной с точки зрения здравого смысла.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
"Спартак" забил столько же мячей сколько и "Интер" - ни одного.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
В.Уткин (Реал 4-0 Локомотив): --- В Реале только Икер Касильяс не бьет штрафные опасно, и то только из уважения к Чилаверту.
ЧМ, Матч Япония - Коста Рика, комментатор ОРТ: "..Ванчопе попал в перекладину головой..... ну, мячом....
Счет матча 19-46 ........... Ой ,простите, это-время
Матч "Локомотив"(Москва)- "Манчестр Юнайтед"(Англия)!...Бекхем идет подавать штрафной.Разбегается, бъет...и мяч пролетает ниже ворот!
Маслаченко о матче "Реал"-"Спартак" 2000 года: "Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..."
Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
Траекторию мяча продолжила голова.
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь.
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...
Они стоят в стенке, держатся... известно, за что...
Погладил мозжечок итальянскому футболисту.
Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит.
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!".
Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
Р...Карью отскочил в зад защитника Реала... ...Ну это просто запоротый мяч...
Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!
Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Креспо не прав, но обвинить его в чем-то не поворачивается рука.
Мяч пересекает боковую линию и, естественно, назначается свободный удар.
Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плейофф.
(Идет 81 минута матча) Повторяю, пока не идет осмысленная игра у хозяев...
Чарльтон болтался все время между элитой вторым и третьим дивизионом.
Здорово сыграл Стюарт, он переправил мяч грудью финну. Финн - это не имя, а национальность.
Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп.
Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп.
А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец.
Давидс борется с защитником Милана, вот два питбуля сошлись.
Сложно сказать, что тренер сказал в перерыве своим питомцам...
Все ушли вперед, все ушли на войну, если можно так сказать.
Рейна выбивает мяч за боковую линию. Вбрасывание.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Ипсвич Таун висит на флажке от вылета.
Это еще не стопроцентный Рой Кин.
Чисто британский арбитр, я бы ему доверил судить и регбийные матчи.
Арбитр говорит игрокам: "Спокойно, ребята, это не регби, желтые карточки я решил теперь использовать".
От перемены мест слагаемых сумма не меняется, посмотрим что изменится от перемены мест французов.
Вот и Баранов разбегался к перерыву...
Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту
Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).
Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали (Василий Уткин).
Как технично спортсмен облизал планку!
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Фаулер: сгорбленная *цензура*одка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
Это футболист с повадками страуса.
Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
Арбитр достал из штанов удаление.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захл*цензура*лась!
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
"Терек"(Грозный)-"Базель":
-Хамуха ищет продолжения вперед,НО.......не нашел(((
Люксембург-Россия:
-И вот у Яйцева,ой...ха-ха...у Ярцева.....
-Несмотря на это Монитор....нет...Молитор...это у меня монитор....МОЛИТОР!....
"Локомотив"(Москва)-"Работничек"(Мадрид):
-Ну вот работнички....видно не бездельнички....
-И Сенников выбрасывает мяч подальше от своих....
"Динамо"-"Шинник":
-(....не запомнила кто...) предательски посмотрел на тот участок земли,где он упал...
Чемпионат Франции;"Bordo"-"Lens":
-Диара там опять бабочек ловит....
"Цска"-"Локомотив":
-Передача Гарри Конору-так называемому Гарри Поттеру....И тот своей волшебной ногой закатил мяч в ворота...
Арбитры. Всё-таки. Никак не орбиторы...
"Динамо"(Киев)-Шахтер(Донецк)...а динамовцы начали играть с головой!!!(Наконец-то (авт.)
Давид Налбандян наказан очком...
"Валенсия"-"Реал Мадрид":
-Я вижу запасные Реала уже обнялись с обмененными....
-Мы видим, как летает Консильес....
Германия-Аргентина
-А Максе Родригес хотел исполнить что-то в стиле а-ля "Максе Родригес"
-Может быть перелом бедра...перелом ребра, извините...
-Да на заводе как только увидели футбол - сразу производительность труда подлетает на этом заводе.А Вы говорите-отойти от экрана...
В прошлом году слыхал:"Сычёв напихал Спачичу.Да..."
Вчера, на матче Франция-Бразилия:
Та нога Рональдо, которая в данном эпизоде была задней...
Англия-Португалия:
-И если сборная Португалии сейчас забьет...то, значит, Англия опять проиграла в четвертьфинальти...
Вчера.Драматический матч Германия-Италия:
Арбитр смотрит на какие-то времяизмеряющие приборы...
Швайнштайгер...девочка на шаре (футболист наступил на мяч)
Я знаю двух человек,которые сейчас сошли с ума...
Арбитр смотрит на какие-то времяизмеряющие приборы...
Германия-Италия:
____показывает, откуда можно играть...это не было игрой...умышленной рукой
Руки за спиной держит Ставроте, а ноги-то наготове!
Мельтезахер - надо быстрее расстаться с мячом.
Даже луна пришла посмотреть. Такая красивая. Висит над стадионом. Вообще луна - это атрибут триллеров.
Он, наверно, сейчас бежал и думал: "Ух, щас подам! Ух, подам!"...и не подал.
(тренер Италии) идет употреблять власть....скамейка запасных, на которую Дель Пьеро чуть не сел после своего прыжка...
А у Лемана (галкипер), наверно, шпаргалочка написана - кто как бьет.
-А судья показывает Буффону: у тебя мяч уже есть! выбивай!
ЦСКА - Торпедо:
-Видим знакомый хвостик Вадима Евсеева...
"ЖО ПАсует"
Локомотив - Сатурн:
Видно было, что прихватывал нЭжно за талию...
Мяч еще ни разу не был на земле - пока путешествует он от головы к голове.
Подмосковные футболисты показывают себя джентельменами и отдают мяч сопернику...
Правда забирается Еременко в оффсайд.
...есть возможность...эээ...была возможность...
Такое редко где увидишь - появление врачей...
Не спеша и не торопясь, шел помогать Кински, и это "не спеша и не торопясь" пошло железнодорожникам на пользу.
Спартак - Томь:
А Вы можете как-нибудь переживать, но чтобы нам это не было видно? а то Вам по профессии не положено, а нам положено...да ладно, я пошутил...
"О, Джо Коул! Великолепный игрок, великолепный! По-моему, во втором тайме он впервые коснулся мяча...".
Подача английского футболиста в штрафную соперника, мяч пролетает в добром метре над головой прыгнувшего Крауча, комментатор, с замиранием сердца:
"Оличная подача! Она словно говорит, Будь выше, Крауч! Расти над собой!...".
Штрафной удар. До ворот - метров двадцать, Тринидад устанавливает стенку, Бекхем идет подавать. Удар, и мяч попадает прямо в грудь игроку Тринидада из стенки:
"Великолепно!!! Просто БОГ подач!!!".
ФК Москва-Герта:
Брако!...Монте!... ( при том, что это фамилия целая Бракомонте=))
Корпусом не пущает к нему наших защитников.
Получил мяч Роман, но как видно - ещё и по ногам...
То ли на немецком, то ли на голландском, то ли на английском...много языков знает Кайра, но Быстров его не понял...
судья-турок с такой милой улыбкой фиксирует нарушение...
Но момент-то какой был?! вкусный, перспективный...
Фразы Маслаченко
1) И преодалев последнюю преграду между ног вратаря мяч попадает в ворота.
2) С чувством выполненого долга грузинский защитник встаёт с нашего нападающего.
Спартак - Слован, ответный матч, прямой эфир.
Пенальти!?.. Нифига себе!..
Погода сейчас в Москве плохая, но мы знаем, что это спартаковская погода. Именно в такую погоду Спартак добивался успехов в различных матчах... <дальше идет перечисление успехов Спартака> Из-за дождя поле мокрое, футболисты подскальзываются... Правда, пока подскальзываются только спартаковцы...
Вильямс прицеееливается... ВОТ ДУРАК ТО!!!
По крайней мере я вон там на дальнем борту вижу красный шар... Интересно какой шар там видит Хендри...
(Пояснение: дурак - это случайно забитый шар, а не личное качество игрока! А произнес это Николай Акимыч. Сараев.)
Гонщик сломался. На два ребра.
ЦСКА-Спартак:
Вот забег на скорость. Бразильский забег - Ковенаги против Вагнера Лава.
Без бутс остался Мартин Иране.
Срубил, как косой, соперника.
Может, Ковыч научился имитировать голос Игношевича...
Сегодня играли ЦСКА и Локмотив. Реплика комментатора:
Спасение утопающих дело НОГ самих утопающих.
ЦСКА-Спартак: (Продолжение бывшего поста)
Ну Корвальо в своём репертуаре - и с болельщиками успевает пообщаться, призывает их поактивней поддерживать...
Челси - Чарльтон:
Гол головой, когда был угловой
Марат Сафин приносит победу своей команде над чемпионами страны...э...Марат Измайлов.