Вы больше не хотите дарить мужчинам скучные подарки на 23 Февраля? Портал «Стилемания» предложил одной из своих читательниц, озадаченной проблемой выбора подарков к 23-му Февраля, на время войти в образ мужчины и составить игнор-лист и wish-лист подарков на День защитника Отечества. На наш взгляд, с задачей она справилась и выводы сделала — ну вернее некуда!
Вот что рассказывает участница эксперимента о том, что нельзя дарить мужчине.


***
Для участия в эксперименте я решила взять на работе один выходной день. Уж очень захотелось полентяйничать. Итак, чтобы вжиться в роль мужчины, я выпроводила с утра мужа на работу и решила начать опыт. На полке супруга нашла домашние шорты и майку, переоделась и пошла в ванную комнату. Уж если быть представителем сильного пола - так во всем. Полностью переключиться на сознание мужчины мне помогла пена для бритья, которой я намазала личико. Безусловно, бриться мне не нужно было. Но, чтобы окончательно прочувствовать мужской дух, я принюхалась к лосьону после бриться. И вдруг… сознание перевернулось.

1. Я смотрела на ванную комнату и недоумевала. Удивляло и немного раздражало все: розовые мочалки, мыльца, куча гелей для душа, трехслойная туалетная бумага и огромное количество дезодорантов и туалетных вод с пометкой «for men». Милые дамы, первым пунктом в игнор-лист вносим всякие средства от потливости, запаха изо рта, ароматизаторы для ступней, духи. Хватит! Я уже и так понял… точнее, поняла… что иногда стоит заглядывать в душ, чистить зубы два раза в день и надевать чистые носки. Кстати, их не мешало бы подготавливать вам самостоятельно с утра.

2. Смыв пену с лица, я направилась в комнату, чтобы застелить постель. Да, занятие не мужское, но для моего супруга подобные «глянцевые эксперименты», как он давеча их назвал, не интересны. Ему еду подавай и чистую квартиру. Что я вижу в комнате: повсюду рамки с нашими фотографиями, засушенные розы в вазочке, фигурки ангелов, сердечек, собачек и прочей романтической дребедени. То, на что женщины говорят «ой, как это мило». Второй пункт нашего запретного листа — никакой романтической ерунды, а также поделок, собирающих пыль на полках.

3. Заглядываю в ящик мужа, а там мои «чудные» подарочки за несколько лет: фляжки, зажигалки, ежедневники, календари вкупе с офисными принадлежностями, пустая коробка от элитной ручки. Ну что ж, хоть с одним презентом я когда-то не промахнулась. Значит, ручка пригодилась. Но больше ни-ни, ни одной! А также маленькие модельки джипов, «мерседесов» и «Феррари». Нет, нет и еще раз нет! Достаточно их в этом ящике. Надо бы на днях отсортировать и выбросить все ненужное.

4. Следующий сорт бездарных подарков выделю отдельно — это юмористическо-эротические. Сюда относятся меховые наручники, трусы-слоники, сувенирчики из раздела «напугай друга», а именно подушки-пукалки, пищалки, надувные бутылки шампанского, пакетик с якобы кровью, зубы Дракулы и прочий реквизит для непрофессиональных иллюзионистов. Мужчины, как известно дети, но не настолько.

5. Сувениры типа кальянов, там-тамов, наборов для суши и всевозможных растаманских изделий — интересны, но не в этот праздник. Лучше уж устроить без повода ямайские выходные дома, африканские пиршества, чем портить праздник таким презентом.

6. После осмотра комнаты я иду на кухню и понимаю, что волей-неволей придется съездить в магазин за продуктами. К сожалению, отвоевать с утра машину у мужа не удалось, придется ехать на своей маленькой. Но я — дамочка с фантазией, так что воображу, что нахожусь в его салоне. И зачем нужны эти висюльки на зеркале, мягкая игрушка сзади? Какой мужчина вообще такое вытерпит? Не надо больше дарить всякие недоразумения в автомобиль!

P.S.: Надеюсь, в целях экономии своих нервов, вы не будете дарить щенков, котят, попугайчиков и прочую живность, которая не должна приобретаться без чуткого руководства любимого мужчины.
[415x304]