Пишу подобный бред у себя в блоге, но как-то захотелось и сюда написать.

Чувствую себя сейчас забитым и зажатым. Не могу разговаривать абсолютно ни с кем, исключая любимого, который уехал, хоть и не на долго. Меня постоянно ограничивают в разговоре, мол, "мне это неприятно слышать", из-за чего я чувствую себя зажатым. Но с кем я ещё поговорю о том, что меня беспокоит, кроме любимого? Ни с кем. Друзьям тоже, хотя в последнее время начинаю избегать общения на "мои" темы с ними. Лишь только когда они что-то рассказывают, я либо молчу и киваю, либо если в сети - читаю и "угукаю".
Возвращаясь к любимому - сильно тоскую. Впрочем, и он тоже, только вот тоска не подходит к его мощному виду. Обидно, кстати, что внешне человека принимают за другого. Он накачаный, мощный и сильный, мужчина как мужчина. А в душе он ранимый, добрый и милый человек, которому так же не хватает тепла, как и мне... особенно, после войны в Осетии в 2008, когда его под самый конец службы в армии кинули туда.

Раньше, если когда меня называли "особенным", мне это льстило, то теперь я не верю и считаю себя попросту чужим, а не особенным. Даже больным. Почему? Во-первых, я яро ненавижу женщин. Вот за всё. Даже тело считаю уродливым и отвратным. В добавок к этому не уважаю натуралов и ненавижу лесбиянок. Думаю, ясно почему.
В целом общаться с женщинами мне это не мешает - я на личность смотрю, а не только на тело и уж тем более не на ориентацию. Но бывают какие-то вспышки неадекватности, из-за мелочей по сути. Например, вижу на улице какую-то девушку на шпильках. Этого достаточно, чтобы разозлить меня на столько, что аж температура поднимается и сознание теряю. Но не это главное, главное то, что начинаю кричать на людей, особенно друзей, начинаю говорить что не думаю абсолютно. К примеру, возвращаясь обратно к женщинам, начинаю орать - "грубейшая ошибка природы, удалив которую и всю систему снесёшь!", "да какой настоящий мужчина ляжет в постель с тряпкой???", и хочется этих же женщин истребить самыми изощрёнными методами. Это странно для меня потому, что я жестокость и боль ненавижу. Будь то обычная драка или перелом во время игры. Мне из-за такого плохо и тошно. А когда меня злит что-то - у меня будто раздвоение личности. Говорю не что хочу, думаю не что хочу, делаю тоже.

Ещё ощущаю себя чужим из-за восприятия чего-либо. Самое простое - музыка. Слушая музыку в голове рождаются сцены, события. Я очень замкнутый, у меня богатый внутренний мир, которым я живу всю жизнь, начиная с детства. Пусть я так сильно вырос, но я не могу "бросить" фантазии, мечты, "внутреннюю жизнь".
И даже играю иногда в машинки. Это уже связано с мультфильмом "Тачки", мир которого показался мне настолько родным, что я буквально "вливаюсь" в него. Я собираю стафф с ними. Да, я взрослый уже, и мне стыдно покупать что-то на тему детского (хотя если кто смотрел, смысл там не детский) мультика. Приходится часто говорить, "покупаю для двоюродной сестры", что звучит, кхм, не убедительно...
Мда. Вышло как на приёме у психолога, но ладно... просто высказался и вылил мысли.