СУПЕРМАРКЕТ:

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТУАЛЕТ:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

КОМПЬЮТЕРНЫЙ МАГАЗИН:

1. Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с к.- л. периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
2. Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
3. Сообщите, что вы на диете и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
4. Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
5. Спросите, какие Интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!»
6. Приведите с собою двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».
7. Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
8. Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
9. Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, поинтересуйтесь, не сядет ли он после стирки.
10. Возмущенно спрашивайте других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?»
11. Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
12. Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобретать, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»
13. Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
14. Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечисляйте во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к небу и возопите: «О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!»
15. Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!»
16. Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
17. Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой – Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой – Девой, ни с винчестерами – Близнецами.
18. Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
19. Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят».
20. Выбрав какой-либо девайс, достаньте из сумочки такой же и поинтересуйтесь: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?»
21. Уходя, посмотрите на часы и скажите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».