Всем известно, что мышки делятся на два основных вида.

Компьютерные и живые.

О живых замолвлю я слово.

Хотя ботаники мне скажут, что неправ и есть всякие полевые, серые, полосатые, а вот живых нет.

Они неправы и надо срочно менять классификацию.

Звучать будет гордо - "Мышь Живая".

Согласитесь, что МЖ намного отличается от мертвой и уж тем более от компьютерной.

На основе своего скромного опыта общения с этими животными добавил бы еще "Мышка, переплывающая речку", в детстве пару таких поймал руками, но боюсь, что Академия наук признает меня еретиком.

Главное свойство Живой Мышки - устойчивость к вредному влиянию человека.

Помнится мне завезли десяток пустых коробок от бананов, с целью сложить в них кой-какие вещи при переезде с одной квартиры на другую.

К своей радости вечером обнаружил любопытную мышку, разгуливающую по комнате, и озирающую невиданно шикарную обстановку прикольного местечка,  где внезапно оказалась.

Вполне может быть, что она думала, что попала в рай прямо со свалки картонных ящиков.

Однако попы обманывают не только людей...

Зачем-то я начал гоняться за ней с криками горных индейцев (индейцы всегда кричат - "Бля... сцука! Ща я тебя достану!!!" и шваброй в руках.

Скорее всего она поняла это как веселую игру. В процессе по занавескам вскарабкалась на потолок, бегала по нему, а я почувствовал себя опытным зенитчиком и трижды запускал в потолок шваброй.

Увы, мои ракеты прошли мимо цели...

Мышка включила режим невидимости и пропала.

Поиски трупа сбитой Живой Мыши результатов не дали.

Следствие пришло к выводу, что она выбежала в открытую балконную дверь и выбросилась с пятого этажа навсегда.

Хара - кири.

Дальше все было хорошо, собрал вещи, всякую мебель, телевизоры и прочую ерунду в ящики и поехал на новую квартиру.

Отметив переезд, расставив мебель, рассовав тряпки по шкафам, вытянулся на диване блаженно у телевизора с бокалом в руках.

Посреди комнаты, любопытно озираясь.... бродила мышь.

Лихорадочные поиски швабры.

Погоня.

Очередные попытки сбить эту сволочь.

Безрезультатно.

Закупка трех мышеловок.

Раскладывание кусочков сыра и копченого сала.

Безрезультатно.

Неделю мучался, пока мышеловка однажды не сработала.

Это я забыл про нее и наступил ногой.

После чего решил, что фик с ней, с этой мышкой!

Пусть живет!

Тем более палец на ноге болел.

Но.... больше я ее не видел. Подозреваю, что ушла к соседке. Там колбаса толще и сыру больше...