Настроение сейчас - ........

сессия...начнем с нее..родимая моя сессия..осталось 2 экзамена и 10 дней ничего неделания..просто тупого зависания зависания на любимыми книгами над компом...а сейчас пока что остается париться над тем что 22 янворя самый аццкий экзамен 12 топиков....12 глупейших тем...больших глупых ..вообщем они мне не нравятся но выучить их надо...я пошла на лингвистику потаму что хочу изучать немецкий...английский мне давно наскучил..но исключить его присутствие нельзя....тогда было бы немного грусненько..мда..словечки у меня пошли.... я вот обнаружила что у меня появился паренек...миленький такой как ребенок ... забавный смешной ребенок который пытается казаться взрослым и впервые мне такая пассивность нравится...ведь в нем и вправду ни капли агрессии...нет того что мне действительно нравится...хааа....сама в шоке...даже секс у нас такой каким я его устрою...но это не плохо меня пока все устраивает ...пока что...и иногда я замечаю что даже скучаю когда его нет...и вправду очень привязалась..только на подсознательном уровне я милого мадведа точнее панду ревную к подруге своей хорошей..проблема..подругу люблю и Пандочку обожаю но иногда возникает чувство что я ему..для того чтобы подругу мою забыть...что то вроде подмены..и хоть сама понимаю что нужно мальчику верить...что не должен он мне вроде как врать...внутри рвусь на части...больно...хм..я параноик...никакие тарапии уже не помогают....
да терапии..почему смерть и вс самое плохое люди оставляют на последок...было бы мило снчало о плохом а потом раз и все счастливы...фильмы для домохозяек вообщем...хех...
11 января...22 августа...два дня когда Оскар звоник как часы...он обязательно звонит и за это я его ненавижу.... 22 августа Саша умер а 11 января у него день рождения...да..ему могло быть 19 ..а чуть не забыла..меня так долго учили забывать...но каждый годя с самого утра писала письма...да это моя терапия раньше их заставляли писать а теперь сама как идеотка пишу кажды раз когда мен плохо..пишу и рву выкидываю сжигаю избавляюсь как могу..... а в этот раз не вспомнила пока он не позвонил...но восприняла я все очень просто..сказала что ...да...помню.... и не надо мне больше звонить....он что то еще говорил я уже не слышала положила трубку и стала жить дальше..но потом вечером мне стало плохо...просто плохо слезы текли сами собой я пыталась крепче обнять своего мальчика а перед глазами опять Саша...не хочу его помнить...я уже не люблю его...воспоминания приносят слишком много боли ...больница психеаторы невропотологи анарексия нервыне срывы 2 недели молчком...я не виновата...или виновата.... я не убивала его... я его любила...но сейчас хочу забыть мне сейчас хорошо...хочу чтобы он оставил меня.....