Сквозь века память людская пронесла и сохранила мифологическое повествование – легенду о Минотавре. Страшное проклятие обрушилось на древний город. Каждые три года восемь юных горожан приносятся в жертву чудовищу Минотавру. Жадный до человеческой плоти монстр, полубык – получеловек, обитает на затерянном в морских далях темном острове. Несчастные, попавшие в логово монстра, оказываются в лабиринте тысячи коридоров. Никто из вошедших в лабиринт больше никогда не вернется в мир. Все они были растерзаны Минотавром.
Но однажды появился герой, решивший бросить вызов чудовищу и избавить народ от злых чар...
Фильм основан на древнегреческих мифах, повествующих о человеческих страстях. Вместе с Тео мы отправляемся в путешествие по фантастическому миру старинных преданий – столь же яркому, сколь и пугающему.
Вам еще не смешно?

Начинается сие бесценное творение кинематографа флешбеком на энное количество лет назад, в момент зарождения в воспаленном мозгу жителей какого-то вшивого острова (не, не Крит – я на Крите был, узнал бы;) шальной идеи поиграть с генетикой и скрестить местную королеву красоты с каменной статуей создания, которого принято в научных кругах считать минотавром. Не знаю, как оная красавица извернулась залететь от изваяния, но факт. Родить гибрид оказалось сложнее, чем понести его от статуи. Именно тогда, дорогие мальчики и девочки, изобрели умные люди врачебный прием под названием кесарево сечение, которое мы наблюдаем на экране со всеми подробностями. Но, к сожалению, ни наркоза, ни водки тогда еще не придумали, поэтому красотка очень скоро откинулась. А дите нарекли Минотавром и с почетом поселили в канализации под дворцом. А в тронном зале сварганили прорубь, чтобы кидать на голову уродца тухлые помидоры и глумиться, пока он пытается подпрыгнуть и покарать обидчиков. Правда, вскоре гениальные генетики поняли, что от тухлых помидоров уродец с годами как-то усыхает и все меньше походит на бога, и решили пойти на радикальные меры. Поколесили по свету и за тридевять земель отыскали маленькую деревеньку бомжей. Как раз то, что нужно. Дешево и сердито. А то помидоры, хоть и тухлые, все-таки не так себе что-то там, а импорт… а бомжи – вот они, родимые, бери – не хочу. Высадились генетики на острове бомжей, сделали лица поумнее и доложили бомжам, что они, бомжи, очень их, генетиков, обидели – порешили их наследничка. Бомжи удивились, но не поверить таким честным генетикам не посмели. В награду за убиенного наследничка генетики предложили бомжам бесплатное обучение их детей у себя за границей у элитного педагога элитному предмету - быковедению. Что вы все овцами маетесь, - уговаривали генетики, - быки – это сила! Сразу модными станете! Бомжи на такое предложение никак не могли отказом ответить. Тем более палаток дефицит, а дети множатся в геометрической прогрессии. Посовещались бомжи и дали добро деткам на обучение. Генетики обрадовались и поставка бифштексов для усыхающего божества наладилась.
Флешбек закончился, и действие перенеслось на остров бомжей в настоящее время. Среди деток молва ходит, что учиться быковедению не так понтово, как думали их предки. Но ничего не попишешь, есть такое волшебное слово – нада! А бомжи все совещаются, все высчитывают, каких бы деток еще за границу на халяву отправить. И сколько не морщили они свои умишки, все не могли догадаться, почему же сынка главного бомжа деревни нельзя спровадить. А самый главный бомж Рутгер Хауер корчит самую умную рожу, которую только можно скорчить для такой тупой роли, и в раз тысячный объясняет непонятливым бомжам, что его сынуля потом и сам станет главным бомжом, а генами Рутгеров Хауеров не разбрасываются. Бомжи согласно кивают, морщат лбы и через минуту задают все тот же вопрос. Дядюшка Руди (Рутгер Хауер) всплескивает руками и начинает объяснять заново…
А сынуля дядюшки Руди в печали: папаня за границу не пущает, а три года назад туда его девушку (единственную, которая регулярно мыла подмышки) отвезли. Дядюшка Руди уж и так, и сяк старается уговорить остаться, а сынуля ни в какую – хочу, говорит, быковедению со своей чистой девушкой обучаться. Ты бы сначала научился детей делать, - горячился дядюшка Руди. Вот она меня и научит, - не уступал сынуля, - и не подсылай мне больше вонючих бабцов в мой шалаш – всю ночь потом не выветришь!
Так и проходила жизнь дядюшки Руди в вечных спорах, то с советом бомжей, то с сынулей. Подошел день отправки новобранцев на остров генетиков. Сынуле, как всегда, велено было чесать с отарой овец в горы прятаться, а остальным построиться по росту.
Пока сынуля шарился по горам, наткнулся он на пещеру прокаженной старушки – местной ведьмочки. Посидели, поболтали, сынуля пожаловался, что по девке своей тужит. А прокаженная и говорит: ты посмотри на себя – бомж бомжом, бомжом и помрешь, а она там с профессором быковедения за границей жирует. Сынуля разгневался и решил во что бы то ни стало доказать своей девице, что бомжи куда лучше заграничных хахалей, и просочился на корабль с новобранцами. Новобранцы удивились, что сын главного бомжа едет, а он и поделился своей семейной драмой – хочу, говорит, быка завалить – он мою девицу приватизировал. Да ты что, - замахали они на него руками, - говорят, этот бык – бог… Я же не дурак, - хвастает сынуля смекалкой, - я его во сне завалю. Боги не спят, - замахали новобранцы руками. А зачем ему тогда моя бабца? – спросил сынуля, и все благоговейно замолчали, подивившись смекалке сынули. Я тебе помогу быка валить, - заявил амбал, который тоже на сынулину девицу виды имел, но не склалось. На том и порешили.
Во дворце их душевно встретили царь и царевна Будур – первая красавица острова генетиков, ибо дочь королевы красоты, почившей по причине вскрытия, т.е. кесарева сечения. Если без Санта-Барбары объяснить, то царевна приходилась сестрой Минотавра в канализации. А какая красавица – братцу и не снилось: огромные глазищи в пол лица, а остальная половина – чувственно приоткрытые губы (или просто привычка ртом дышать – канализация-то прямо во дворец воняет).
Царь был навеселе, ибо из канализации уродца тянуло особым дымом, которым оный царь исправно ширялся, так что всегда пребывал в прекрасном настроении. Показали они новобранцам прорубь в канализацию и отправили спать, пообещав утром с профессором по быковедению познакомить. Ребята, окрыленные завтрашним походом в канализацию, пошли спать. Царевна же решила между делом сынулю соблазнить. Его привели, помыли, ширнули газом из канализации и уложили на шелка. Царевна взгромоздилась на бомжика и поведала, что та их ведьмочка прокаженная ей, принцесске, пообещала, что найдет героя для замочки уродца из канализации.
-- А учиться не бум? – удивился юноша.
-- Только по программе «выживи в отстойнике с миней на хвосте», ласково ответила Будур.
-- Че за миня?
-- А это мы так нашего задохлика ласково называем.
-- Ааа…
-- Ага! – ворвался царь в будуар Будур. – Чем это мы тут? Ага! Все ясно! Отправить бомжа на досрочный урок!
И поволокли нашего молодца к проруби, костюмчик помяли, скинули, а противогаза не оставили. Остальных тоже побросали. Тут все бомжицкие детишки узнали, что они – жрачка, и очень расстроились, что выразилось во всеобщей панике, криках и заблуждении в лабиринтах канализации.
Будур, офигевшая от скучной жизни и вечно ширнутого царя, кинулась в прорубь на поиски веселья. Всю оставшуюся часть фильма бомжи и Будур носятся по канализации от быка-инвалида, соревнуются в громкости визга и мрут один за другим. Сынуля в перерывах между метаниями по зловонным переходам и криками соображает, что бабца его сгинула навеки в этой дыре и теперь наверняка плохо пахнет – а зачем ему такая, коли он и сам мастак вонять?! А вот быку обыкновенному канализационному совершенно необходимо показать кузькину мать. Тем более он свою-то толком не видел. Самого Минотавра мы лицезреем короткими вспышками, но, суммируя в зрительной памяти эти вспышки, отчетливо можно сосчитать все ребра бедного быка-мумие, полюбоваться на его матерую черепушку с лохмотьями пергаментной кожи и клочками пожранной молью шерсти, свисающими с оной, и стройными костлявыми конечностями бедного мутанта, на которых он честно пытается кондылять за бомжами, но все время не рассчитывает и со всей дури налетает на каменные стены, по чистой случайности попутно нанизывая новобранцев-неудачников на гнилые рога.
Как говорится, в конце концов среди концов найдешь конец ты наконец. Потеряв почти всех соплеменников, сынуля подобрал отвалившийся рог бедного животного, потерянный при очередном прямом столкновении со стеной канализации, и насадил минотавра на его же собственный рог. Вернее, бедный минотавр опять не рассчитал свою навигацию и со всей дури вмазался пастью на выставленный сынулей рог… а опосля все выжившие три с половиной калеки, обалдевшие от вони бычьих отстойников, выходят на улицу и дышат свежим смогом. Хэппи Энд, друзья. Ура, товарищи!