Написала другу письмо. Прощальное... не могу больше с ним общаться... мне и так плохо, и без него. Нет сил больше это нытьё выдерживать...

Вот текст письма...
Привет.
Я вряд ли решусь это отправить. По крайней мере, точно подожду до завтра. Не хочется еще больше тебя сейчас расстраивать... хотя ты вряд ли расстроишься.
Мы с тобой общаемся уже более 5 месяцев. Почти всё это время ты убиваешься из-за Тани. Всё это время у меня такое впечатление, будто своей жизни у меня нет. Есть только Антон и его проблемы.
Ты ведёшь себя, как слабак, как лузер. Ты придумал себе виртуальную любовь, поверил в неё и не хочешь её терять. Но это не любовь. Это привычка.
Я знаю кучу людей, которые любили друг друга по инету. И у меня такое тоже было. Но еще ни один случай ничем серьезным не закончился - даже двое, которые друг к другу часто ездили (остальные в реале с объектами воздыханий никогда не встречались, считая меня), и те расстались.
Жизнь идёт, ТВОЯ жизнь идёт, а ты любишь выдуманный тобой же образ... ведь ты не знаешь Таню до конца, даже при том, что почти два года с ней общаешься. В реале мы все не такие, как здесь. Основная масса того, что ты любишь, выдумана тобой же самим.
Отпусти её, не держи. Время проходит быстро. Ни один из вас не может гробить своё личное счастье ради того, чтобы когда-то в теории встретиться с тем, кого знает лишь по буквам, голосу и фотографиям. Вы не можете вечно ждать. У тебя времени гораздо больше, чем у неё. Ей 24, она взрослая девушка, моя мама в 24 уже меня родила. А она должна ждать, когда к ней придёт 19-летний малыш и сделает её счастливой? Подумай сам. Ты в душе ещё большой ребёнок, недополучивший ласки. И пытаешься это компенсировать за счёт других, ждёшь, что чужие дяди и тёти из интернета тебя пожалеют. Я прекрасно понимаю это состояние, год назад сама такой же была. Но из этого надо вылезать. 99,9% твоих знакомых плевать на тебя и твои проблемы. Так же, как и тебе плевать на других.
Ни у кого не хватит нервов вечно выслушивать твои жалобы. Ты быстрее вгонишь в гроб других, чем с тобой что-то случится. Я не виню тебя в том, что у меня вчера случился приступ, например, и в том, что тебе на это плевать. Тебе на других всегда плевать. Есть только ты и твои проблемы.
Я больше не в состоянии тебя выслушать. Я тоже человек. Мне тоже бывает плохо и даже очень плохо. И мне тоже иногда хочется, чтобы меня пожалели или хотя бы не грузили своими проблемами.
Поэтому я больше не хочу с тобой общаться. Я ещё хочу жить. У меня не безграничные нервы, я не могу их вечно тратить на человека, которому на меня глубоко плевать. Я хочу прожить те несколько лет, на которые могу надеяться, по максимуму хорошо и только с теми людьми, которым я действительно нужна. А ты к таким людям не относишься. Тебе надо лишь, чтобы тебя слушали и жалели. Слушали и жалели. Слушали и жалели. И в этом стремлении тебя не остановить. Тебя жалко, да; но ты ведь будешь жаловаться бесконечно. Невзирая на состояние других.
Тебе есть кому пожаловаться и без меня. Поэтому я могу быть спокойна, что не оставляю тебя висеть в воздухе наедине со своим горем. А мне плохо и без тебя. Я редко говорю, что мне плохо, я умею забивать боль внутрь, но так хреново, как сейчас, мне с апреля не было. Даже когда меня не было в инете - и то не так хреново было. Скорее всего, через пару дней я из инета опять пропаду - я захожу сюда избавиться от одиночества, а на деле встречаю только жалобы, жалобы... и неудобно становится о своих проблемах рассказывать - ведь всем так плохо, а в особенности Антону.
Я не виню тебя ни в чём. Не отрицаю, что тебе плохо. Но и мне тоже. Пока всё было более-менее сносно, я могла тебя слушать. Но со вчерашнего дня - нет. У меня сердце уже несколько раз отказывало раньше. Я не хочу снова. Мне ужасно больно. И длится это не 4-5 часов, как у тебя, а неделями без перерыва. И от этого никуда не убежать. Тебя ведь никогда не интересовало, как я живу. Как я глотаю 4 таблетки обезболивающего в день и оно всё равно не помогает. Как я говорю всем, что иду спать, а на деле лежу и жду, когда появятся силы хотя бы встать. Тебя никогда это не интересовало. Я для тебя всего лишь ещё один слушатель. С безграничными нервами и здоровьем всё это выдерживать.
Ладно. Рассусолила тут бреда на три страницы, а ведь ты всё равно ничего не поймёшь. Всё равно продолжишь жаловаться. Тебе всё равно будет плевать - и на меня, и на Таню, и на всех остальных. Все должны подчиняться твоим желаниям.
Прощай, Антошка. Я желаю тебе счастья и знаю, что оно у тебя будет. Не с Таней, так с кем-то другим, из реала, во сто раз лучше. Не гробь ни себя, ни её, ни других.
Я всё-таки это отправлю.
Иначе не решусь никогда.
Прощай, Тоха.
Желаю тебе лучшей жизни, чем та, которую имею я.