посмотрела серию остаться в живых - в 10 раз жаль Джека..вообще, мне сейчас очень тяжело смотреть что то с уклоном на мелодраммы..на..любовь...особенно несчастливую любовь...

вообще очень часто когда остаюсь одна, когда ложусь спать, перед сном особенно очень долго думаю..вообще последние несколько дней, вот наверное 3 дня подряд, не могу сразу заснуть перед сном..когда уже последние мысли выходят из головы, так сразу засыпаю..притом думаю..нет, о соревнованиях я вообще не думаю, они проходят только на корте, в моей голове пролетают..я думаю..обо всем думаю..анализирую..не знаю, что делаю не так, что так...вообще вот, как так может быть: я уже сейчас думаю что напишу в смске Егору через неделю?понимаете, ... насколько надо быть неуверенной, не знаю как сказать, или что, чтобы настолько расписывать планы..я постоянно сомневаюсь в сделанном решении..когда я одна, я чувствую что никому, совершенно, не нужна.вообще..на душе пустота..хочется как можно больше проводить с кем то..неважно кем..хотя конечно важно..я не понимаю зачем я пытаюсь побороть в себе то что называется Егор. я пытаюсь убедить себя что он придурок (гг так и есть но суть в чем)..читала в браво последний раз, вчера опять попалось - что делать, как попытаться забыть того, кого любишь..отвлечься от него..но не пытаться забыть.1 раз уже попыталась забыть - вспомнила про другого - но опять вернулась туда же. что не каникулы - Егор здесь. опять. понимаете --если ты не видишь какого то близкого человека очень долго и понимаешь что ты не будешь его видеть так, как раньше - то поначалу..действительно больно..когда меня лишили матики, всего того, я чессно думала что все кончено, но все опять начиналось - это видно..но начиналось с того, с чего все начиналось и прошлые каникулы - было все то же самое..сейчас все просто несколько лучше.но отвыкать от того, что ты видела человека так много, что ты испытывала столько положительных эмоций - не так легко..ведь ты действительно видишь, где тебе лучше..но для тебя это 2 мира..в этих двух мирах есть 2 Я...в моём мире я такая какой я хочу быть..а в том нелюбимом зачастую мире я такая какой меня вынуждают быть..отношение людей к тебе разное, люди разные..вообще сейчас вот думаю - а что будет со мной через какие то 3-4 года? не будет этой школы, правда не будет..да, она оставит на мне какой то отпечаток, но он рассеется.опять.потому что начнется новая жизнь..мне интересно, переосмыслю я вгзляды на жизнь или нет?смогу ли я увидеть то, что надеюсь..именно надеюсь - не верю..и думаю, как бы *опять же возможно* приятно было бы возвратиться из института на каникулы скажем домой и прогуляться с кем нибудь из старых знакомых куда нибудь..но не знаешь - а вдруг жизнь повернется так, что у тебя будет столько новый идей и друзей, что все окружающие тебя сейчас люди с ними не смогут сравниться?вообще вопрос завтра у меня всегда на самом первом месте.а с послезавтра и дальше так на нулевом. страшно, страшно за то что совершишь какую то непоправимую ошибку, совершишь ее спонтанно от первых эмоций и ощущений..поэтому все строго запланированно..

пожалуйста, кто нибудь услышьте меня, и если кто нибудь это прочел, напишите все что думаете по этому поводу ..

п.с я такая сейчас.возможно, завтра днем вы не узнаете меня. а ночью узнаете. кроме того, бывают и редкостные дни, когда я бываю такая, как ночью.