Я здесь еще не писала о том, что мы помирились с Л. На самом деле, мы и не ссорились ничерта, просто я долгое время не могла заставить себя с ней разговаривать. Хорошо, что мы помирились в тот промежуток, когда я была счастливей обычного, тогда - это было сделать проще и уместнее, чем, например, сейчас или вообще в сентябре.

Так вот. Я думала, что в первый день будет сложно. Когда шла открывать ей дверь - была уверена, что только дверь и открою, а душу - нет. Что с ней будет так же, как когда-то с О. после длительного молчания. Тогда, с О., я поняла, что чем дольше я молчу с человеком, тем сложнее мне с ним обратно разговаривать, и старалась больше не допускать подобного до этого раза. А тут - сбилась, поддалась и молчала около двух недель. Мозгом понимала, что это уже слишком долго, но ничего не могла сделать. Поэтому когда Л. написала мне сама, рискнув открыться, я выдохнула и решилась это все прекратить, и - позвала ее в гости.

Не знаю почему в гости. Может, дома и стены помогают, и я думала, что психологически я растрачу меньше потенциала, да и просто дом не дал бы мне пути к отступлению, я не смогла бы соскочить, убежать и выключить телефон, если вдруг что. Не то чтобы я за эти две недели перестала в нас верить, я перестала верить самой себе, и да, ставила под сомнение все, о чем только думала. И Л. - пришла, хотя я представляю, что ей было сложно не меньше, чем мне.

Еще до того, как мы встретились, мы договорились навсегда закрыть тему о правых-виноватых, и, конечно, я была только рада, что не будет личного выяснения отношений. Это значило бы, что нам придется переживать конец июня еще раз без возможности что-то друг от друга скрыть. Если подумать, то это не так уж и плохо - заставить себя пройти весь ад бок-о-бок, но мне думается, что простить все друг другу просто потому что мы друзья - стоит гораздо большего, чем устраивать постановочные представления с криками и слезами.

Первое, что я вынесла из того дня, что эти две недели не отучили нас доверять друг другу, хотя могли бы, но почему-то не случилось. Видимо от этого мы обе могли адекватно говорить друг с другом, не искать слова, которые наиболее подходили бы, или улыбки, не строили из себя вежливую холодность, а просто говорили как сами с собой. Это - одно из лучших особенностей Л. - с ней я говорю как тут, как будто мое сознание спит и не подчиняется мне, и она может заглядывать в мои сны.

Второе - элемент осторожности присутствовал не в разговорах, а в глазах, и, подозреваю, что у нас обеих. Не могу судить, но в следующую нашу встречу его вроде как стало менее заметно, значит пошел обратный процесс привыкания. Я не говорю, что я отвыкла от Л., я скорее отвыкла - снова - говорить с Л. Кажется, что если бы в те две недели нас просто посадили рядом, то это нисколько не вывело бы меня из себя. И ее из себя не вывело бы. Но скажи мы только слово - все, захлестнуло бы и утопило.

И наконец, я в очередной раз не позавидовала тем, кто умеет пропускать через себя и ничего не говорить. Да, возможно у них к двадцати уже чертовски закаленная душа. Но мне настолько эмоционально важно переживать что-то по-настоящему сильное - злиться, бояться, кричать и прощать в итоге, что я бы в жизни не стала лишать себя этого. Ни за какую репутацию. Пока - мне явно хватит, я, что бы кто не думал, ненавижу ссориться, и я рада, что все кончилось так, как кончилось.

Просто еще один урок, еще одна страница и еще один шаг к тому, чтобы понять реальность и принять ее со всех существующих сторон.