Вчера вечером было состояние полной потерянности, которое для себя я так и не могу ничем объяснить. Это лето выкачивает из меня все соки, причем делает это мучительно и садистски, на некоторое время выводя меня из состояния константной печали и показывая на горизонте спасительные берега. Так, уже который раз за несколькими днями, наполненными удовольствием и гармонией, следует неделя самобичевания и уныния. Не то чтобы я совсем не могла указать причину, но она еще такая размытая, что заставляет меня постоянно о ней думать и ругать себя на чем свет стоит за детскость и параноидальные бредни.

Дождь - пожалуй, самое лучшее на данный момент состояние. Вчера возвращалась домой, и казалось, что пока идет дождь, становится немного легче. Я люблю дождь, и люблю дождь разный, как шквальные ливни, так и моросящую кашу, которую еще иногда нзывают летней. Сегодня - нечто среднее, и серое небо как у Агаты - нет, теперь не то время, когда можно было просто улыбаться.

Очень не хватает чего-то сверхдепрессивного, я почему-то не могу пропитаться страданием вся, ибо моего - мне мало, а книги глотаются по одной за вечер, не неся з собой никакого продолжения. Учитывая, что Исигуро, которого я сейчас читаю, чем-то похож на Кафку, я так и жду какой-то тусклой безысходности, вчитываюсь в каждый абзац, и получаю только ккие-то намеки на невысказанную тоску в репликах персонажей. Подумывала пересмотреть танцующую в темноте, но так и не решилась - это скорее вгонит меня в болото, а не вытянет оттуда. Вот что-то такое бы, где настоящий катарсис, как после "Не отпускай меня", но "Не отпускай меня" уже прочитано, перечитывать - немного стыжусь с тем, сколько всего еще лежит у меня непрочитанного. Как и пересматривать, хотя от Аризонской я отказаться никак не смогла, но Аризонская никогда не была для меня апогеем страданий. Ассоциируя себя с грейс, я каждый раз заново обнаруживала, что она "вынесла себе мозги", когда Аксель уже разглядел ее через тающую Элен. Это - главное.

Теплые, мурчащие коты и правда спасают, хоть и не сказать, что сильно.

Впервые за долгие годы я Хочу скорее уехать, я хочу увидеть Париж и умереть. Мне есть, что рассказать об Италии, будет - об Испании и Франции, если повезет, но вот что меня несказанно расстраивает: я продолжаю держать людей тем, что М. называет личностным восприятием. Об Италии я рассказываю не так, чтобы заинтересовать знающего, а так, что моя личная энергия, мой космос пережевывает увиденное и выдает потом сгусток смыслов и картин. Недостаточно мне, а значит, и людям недостаточно - я ведь думала сидеть за энциклопедиями все лето, а вместо этого сплю.

Драться лучше, чем хныкать и ныть, но что делать, если мне не с кем драться, мне впервые за очень долгое время плевать на все. Может, поэтому мне так полюбился истфех - от недостатка драки, неумения существовать в мире и достатке. А когда нет цели, вы же сами понимаете. В прошлом году, или когда там, до? моя мотивация зашкаливала, я пахала как конь,а теперь не для кого мне, нет у меня М., никого у меня нет. - вот причина. Никого нет, а тех, кто еще держится рядом, мне слишком страшно терять.