Очень сложно объяснить, кто он для меня. Я все-таки его люблю, несомтря ни на что.

Несмотря на то, что его нет уже 6 лет. И в январе 2009 года будет семь. Неужели... он так давно умер?

Когда он был рядом, я воспринимала это как должное. Его увлечение группой Prodidgy (я до сих пор не понимаю, как можно их слушать!). его рисунки в виде монстров. Он так видел мир.

В виде монстров. Сюрреализм, черт его дери! Сальвадор Дали.

Только все это сумбурно и непонятно. Он увлекался сюрреализмом. И сам рисовал в стиле сюрреализма. Только ни к чему хорошему это не привело.

Как же я не понимала, насколько сильно он мне нужен! И почему не сообразила сама, что мне нужно его удержать в школе? Почему подумала, что ушел и ушел? А теперь буду себя всю жизнь ругать, что этого не сделала.

Сколько раз он рисовал меня? И ведь не только в образе монстра. Он доверил мне свою тайну о том, что хочет стать фотографом, да только у него нет профессионального фотоаппарата. И что ему нравится Сальвадор Дали. И рисовал моей красной ручкой.

Он сидел сзади меня. И все время спрашивал, как и что пишется (потому что я знаю русский язык!). Я помню, как он проспал экзамен по русскому в девятом классе и прибежал встрепанный, почти к самому концу. Я ведь тгогда испугалась - что же будет? Все обошлось. Только я не помню, какая у него оценка.

А на самом деле я многое помню. И то, как он гордился тем, что волосы у него жесткие, как у Кейта Флинта. И то, как я специально притащила в школу расческу и попыталась его расчесать. А он противился! И то, что он носил ключи на шее на шнурке.

И то, как он уходил с выпускного вечера в девятом классе. Один, как всегда. Спросив предварительно, когда ему прийти за аттестатом.

И то, как плакала его мать на его могиле, нещадно ругая себя за то, что не послушала сына и не забрала его из этого проклятого училища, хотя он очень просил.

И то, чем все это кончилось.

Могилой на кладбище с надписью на мраморном памятнике: "Рахимов Артур Раисович.
28.10.1985 - 30.01.2002". И с фотографией, сделанной компьютерной графикой -вот чем это кончилось.

Вот чем кончилась моя глупость. И то, что я вовремя не разобралась в своих чувствах. А когда разобралась, то уже было поздно. Его уже было не вернуть. И никогда уже не вернуть.

И все, что мне от него осталось, - это его тетрадка для творческих работ по русскому языку с рисунком кинжала на задней обложке. И моя закладка, которую он дердал в руках и хотел срисовать (потому что на ней женщина в купальнике). И фотографии. Несколько фотографий, на которых мы с ним вместе. Общие школьные фотографии.

Потому что я так и не решилась пойти в гости к нему. Я не смогу войти в тот дом, где он умер, хотя его мама и приглашала. Я не могу.

Я не смогу посмотреть на то место, где он умер.

Потому что для меня он останется навсегда живым. Я не видела его мертвым. Да, ябыла на его похоронах. У нас весь класс был. Но я видела всего лишь очертания тела под белой простыней. А очертания тела - это не он сам. И для меня он всегда будет жив.

Я никогда не забуду, как плакала и просила его бабушка сказать, кто довел его до самоубийства. Ведь никто не сказал - хотя знали, кто.

Это сказала мне его мама, когда в родительский день встретила меня на кладбище. Назвала имена. Да только в милиции не стали париться и искать виноватых. Зачем им?

Все ведь просто. Раз сам себя - значит, все нужно спустить. Правильно, кому нужно возиться и искать тех, кто довел его до этого?

А я не видела его мертвым. Только матери показали его. Слегка приподняли простыню. И мулла (а он был башкир) отпел его. На свой страх и риск, взяв на себя грех. Потому что ведь не положено.

Только как описать то, что я всегда чувствовала к нему, и то, что нас связывало?! Это может понять только то, кто знал его так же близко, как я. А таких людей мало...

Я надеюсь, Артур не обидится на меня за то, что я здесь написала про него. И что я так сумбурно излагаю свои мысли. Он простит меня, я знаю. Я надеюсь на это.

ОН НАВСЕГДА ОСТАНЕТСЯ ДЛЯ МЕНЯ ЖИВЫМ.