Настроение сейчас - Я опять по нему скучаю... и схожу с ума...

Он мне снится уже вторую ночь подряд. Ну разве можно так? В первый мой сон я закатила ему такой скандал, как будто мы женаты по меньшей мере лет пять! При этом жили мы тоже вместе. И нам так было хорошо! Я улыбалась во сне. Почему-то я кричала на него, швыряла вилки и ложки, а он хлопнул дверью и ушел. Конечно0, он даже во сне не стал бы терпеть такое с собой обращение. У меня возник такой соблазн позвонить ему... Но я не стану этого делать. Потому что он не знает, что этот номер - мой. Да даже если бы и знал... Потом, во сне, я бегала по всему городу и искала его. Вроде бы мы поссорились. А потом я перевернулась на другой бок и поняла, что просто так его ищу. Потому что соскучилась. Не нашла - проснулась. Но точно знала, что он вернется. Потому что он тоже скучает. А от кого бегала - не знаю. Но от кого-то бегала. Если бы он и в самом деле соскучился... А на вторую ночь мы с ним сидели и разговаривали. Обо всем. О Зильбере (и опять сцепились!!!), о взаимоотношениях, о работе и обо всем на свете. Мне было так хорошо с ним! Причем я не помню, где же мы с ним разговаривали - на работе или дома, но сам факт того, что он говорил со мной и нам было хорошо! Как будто между нами есть что-то большее, чем просто рабочие отношения... По крайней мере, я думаю, что есть. Потому что ни с кем он не разговаривает столько, сколько со мной. Только я могу позволить себе нагло залезть в его карман и вытащить оттуда "пальчик", а он при этом ни слова не скажет. Только когда я на смене, он бегает по 200 раз в курилку, чтобы по дороге туда зайти в мою палату и по дороге оттуда - тоже. И улыбается, когда видит меня в коридоре. А сегодня утром опять пришлось просыпаться. Чтобы весь день переживать - а если у него что-то случилось?! А я тут ничего не знаю! И в таком шоке от того, что он мне снится... Да, я соскучилась. Надеюсь, что он тоже. Да, он говорит мне - не кричите, у нас больные спят (по вечерам), да, он может позволить себе высказать мнение, что ему не нравится в работе (когда олени работают), но моей работой он доволен. Я могу прийти к нему в ординаторскую и сказать, что кому-то из моих больтных плохо. Я могу якобы случайно назвать его на "ты". Я могу сказать ему - вы, А.С., почему решили, что у меня есть кто-то новенький, хотя у меня сто лет никого не привозили из операционной. Я могу сказать, что он несправедливо поступает, когда не хочет рассказать мне про "Пуритан". И он опять будет терпеливо объяснять, что мне надо читать книги, хотя я это и так знаю. И он знает. И будет знать. Так что я могу задать ему кучу глупых вопросов, и он на каждый терпеливо ответит. И будет просить меня сделать то и это. Меня, а не кого-то другого. Просто потому что это я. Но как же я по нему соскучилась! Я даже плакать готова! Я опять буду искренне надеяться, что он будет со мной работать пятнадцатого. Потому что мы давно с ним не совпадали. Как бы мне так скрыть свою радость, если он будет со мной работать, по поводу того, что наконец-то - он? И чтобы он не догадался, насколько сильно я по нему соскучилась... Утром подруга спросила меня - какой может быть Киров, если я по уши втюрилась в А.С.? А я ответила, что Киров - просто друг. А она спросила, на самом ли деле я влюбилась. А я не знаю, честно. Просто не представляю себе, что кто-то будет вместо него в нашей с ним реанимации. Я искренне надеюсь, что он сотанется. Ему ведь осталось всего ничего до окончания второго года ординатуры... Нет, он должен остаться. Потому что он уже знает, что я приду к нему со своими вопросами. К нему, а не к кому-то другому. Потому что я ему об этом говорила. И он не отказывается. Так что все равно он никуда не денется... Но если он уйдет... Я не представляю, что со мной будет без него. Я его обожаю! Как может самый лучший из докторов вот так просто уйти? Нет, он должен остаться. А влюбилась ли я... Время покажет. И мой доктор А.С. - единственный, кому я доверила бы свою жизнь в своей же реанимации. Время покажет...