Сегодня жарко. Опять хочется спать... И хочется, чтобы жара не кончалась - потому что терпеть холод не осталось сил. Правда... И скучно. Боль ушла на свидание к своему Диме - а в аське ее домогается какой-то 18-летний парень из МЧС. Он там учится. Я ей сказала - предложи ему мой номер аськи, я хоть поржу. Она прислала мне черта - по поводу Саши. Ну уж ведь то Саша...

Интересно, сколько человек соберется к Киршиной на семинар в понедельник? Я не поеду. А завтра я собираюсь выспаться. А что потом делать... не знаю. Разберемся. Сегодня опять занималась бодифлексом - а то болела да не успевала. И завтра тоже бодифлекс. Может, еще что-нибудь. В понедельник "гибкая сила".

Качаю передачи про Макарского. Надо срочно тащить бук в город и садиться в кафе с вай-фаем. Так быстрее будет. Ну я же вредная - хоть что-то, но закачаю. А потом, постепенно, и все у меня будет. Раз я теперь знаю, как это все скачать с контакта. Лишь бы показывало, а то будет мне привет от Антона.

Надо хоть яблоко съесть, а то я целый день на одном кофе с бутербродом. Была у деда. Очень не люблю сейчас тут ездить. Скучно там. И пусто. Все разваливается. Даже собака - и та прячется в конуру и даже носа не высовывает. Только когда я к нему подхожу, чтобы погладить. Смотрит такими умильными глазами... и от простого потрепывания по голове балдеет. Это ужас. Нет, я так не смогу - ездить в деревню, трепать себе нервы... как мама. И дед еще хорош - вечно жалуется, что он устал. А кто не устал? Все устали. Тем более в его 82 года. Мне, может, вовсе не дожить. Хотя я собираюсь. Но... не знаю, как все повернется. Знаю только одно - время бояться прошло. Пора уже стать намного увереннее. Как Вика.

Фильмы почему-то не хотят грузиться. Ну да это тоже вопрос времени. Привезу бук в Е-бург - и будут мне и фильмы, и что угодно. И сериалы. Сериалы я начну скачивать с контакта - там много от Антона. И фильмы у меня многие на дисках есть.

А сегодня меня назвали "детским садом". Якобы мне 15 лет по ощущению. Потому что я слушаю Макарского и радуюсь тому, что у меня есть с ним фотки. А что в этом плохого? Я не понимаю. в ответ я посоветовала этому человеку "смотреть на мир проще". Он мне ответил, что сомтрит проще - и не парится. А я разве парюсь? Мне хорошо - и это просто здорово.

Сегодня надела свое винтажное платье. Как-то странно на себя в нем смотреть. Ах да, я же не привыкла к платьям. Редко их ношу. А вот в последнее время... Появилось какое-то странное ощущение - хочется почувствовать себя девушкой. А то все время в брюках. Вот так... Даже вести себя стала по-иному.

А еще - я перестала стесняться. А раньше - постоянно. Да, это смешно. Но вот так было. А теперь - нет. Теперь - учше. И жить стало проще. И теперь я не боюсь того, что же обо мне подумают окружающие. Зачем стесняться своих желаний? А еще я боялась, что же подумают обо мне одногруппники. Думаю, сейчас точно нечего бояться. Потому что уже все должно остаться хорошо. Потому что осталось слишком мало времени вместе. Всего чуть меньше месяца до конца мая - и госы в июне. А потом мы увидимся на выпускном. И ведь все. Останемся с Вовкой еще на два года... И точно - все. Как дить без того, к чему сформировалась стойкая привычка?

И как ни странно, народ в группе не удивился тому, что я хочу уехать работать в другой город. Сказали только - для старта в большую жизнь подойдет. Янка даже успокоила - будет тебе в той больнице твоя любимая непроходимость, твои аппендюки, твои язвы. Куда же без них. Главное - чтобы не сосуды. Я ничего не понимаю в сосудах. Ничего. Придется разбираться.

Не первый раз - разберемся. Лишь бы было, где найти информацию и кому позвонить, чтобы эту информацию подсказал. Все остальное - не проблема.

Так смешно теперь думать о том, о чем раньше плакала... Потому что со временем все это кажется смешным. Кроме одного - смерти. Это единственное, что нельзя исправить.

Иногда передо мной встает вопрос - а что я бы могла отдать за то, чтобы Артур был сейчас жить? И каждый раз я теряюсь в загадках. Потому что не знаю, что ответить. Потому что знаю - многое... и в то же время ничего. Ничего - потому что чудес не бывает. ТАКИХ чудес - не бывает. Мертвые не воскресают. Вот потому-то и - ничего. Потому что я знаю, что он никогда больше не будет жив. Не улыбнется. Не скажет, что у него волосы "такие же, как у Кейта Флинта - жесткие", "дай ручку - порисовать". И что никогда больше я не увижу его свежих рисунков. Все, что у меня осталось: 5 фотографий, тетрадка по русскому языку и моя же собственная закладка с девушкой в купальнике - которую он хотел срисовать, а я предложила ему забрать... И воспоминания. И образ на кассете - выпускной в девятом классе. Невысокий зеленоглазый мальчик, который пожал моей маме руку в ответ на поздравление, а подарок взять забыл... И через весь зал моя мама за ним - и слышно, как она говорит: "Артур, ты забыл подарок..." Все просто и сложно одновременно. Все, что у меня осталось... Вот так. Это все, что у меня осталось... Все просто - и сложно. Это все... Но этого не мало - чтобы помнить.

Потому что помню не только я.

Что-то мой папанька опять с работы не идет. Потерялся, что ли, где? Странно это. Ну ладно, сегодня можно тут сидеть сколько угодно - поди дождусь. Но домой все равно пойду. Кошка моя без меня там с ума сойдет.

Я поражаюсь преданности животных. На примере моей Муськи - она всегда бежит к дверям, стоит только мне вставить ключ в замок, ходит мне по ногам, всегда лезет ко мне на грудь, мурлыкает... Ночью старается спать со мной - голову на подушку, лапу мне на плечо... А стоит мне пошевелиться - сразу же мурлыкает, успокаивает. И всегда, когда мне плохо, - она рядом. Я поражаюсь такой преданности животных... Сколько бы я ни ругала за ее проделки - она все равно со мной. Потому что знает - я никогда не ругаю ее серьезно. Это мама может на нее гаркнуть. А я нет. Я слишком ее люблю...

Когда-то я сняла ее с дерева маленьким котенком. Притащила домой. И она с тех пор всегда со мной. А потом... мама с сестрой выпустили ее на улицу - она кота просила. И она пропала на долгих восемь месяцев. Я проела маме все мозги тем, что она ее потеряла, моего маленького зверя. А потом... Мы шли на автобус - чтобы ехать к деду. И она сидела рядом с тротуаром - моя Муся. Я ее хвать - и домой. А как я ее там оставлю? Я ее сразу узнала. И она ведь пошла только на мой голос! И дома весь вечер сидела только у меня на коленях. моя зверюшка... Ей уже много лет - примерно 13 - и долго она уже не проживет... Страшно подумать - ее когда-нибудь рядом не будет... Как у Больки кот умер - так и моя умрет. Но чем дольше - тем лучше... Моя черная морда, моя Муська, моя зверюшка... Люблю ее...

Вот так... И отец пришел. Оказывается, они до шести работают. Сейчас явится из магазина - и будет рубашки мерить. Вот не дай Бог не подойдут. У него позу большое - могут и не сойтись. И так максимального размера выбирали. И гастук. Его цена за галстук задавит ))) а я только ржать буду. Ничего, пусть носит. Раз у меня нет пока мужа - пусть отец носит. И радуется. Я его все-таки люблю. Несмотря ни на что.

Один файл про Макарского докачался. Все-таки как же это долго - "домашний интернет"... А выделенки не ставят. К сожалению. Ну ничего, скоро я начну качать через вай-фай. Это будет намного быстрее...

Эх... Как попасть в Питер в июле? Конкретно - чтобы быть там 15 числа... Несмотря на операцию на глазах, на реабилитационный период, на месяц без косметики... Просто - попасть в Питер. Потому что там концерт Антона и Вики. Эх... Мечта... Не 40 минут - а два часа... Было бы супер... Да и билеты можно заказать через Интернет... Мечта... Еще раз побывать на концерте любимого артиста... Ну он же сказал, что они приедут к нам ближе к осени... Будем надеяться, что в Екатеринбург...

А отцу рубашки подошли-таки. У одной только рукава длинные - да он сказал, что обрежет. Как бы рубашка от этого не потеряла свой вид... А за гастук его жаба задавила... Да и за рубашки тоже ))) - ржу, не могу... Ну ладно, пусть. Хоть понравилось. Уже хорошо. И даже не пьяный пришел. Он теперь не пьет. По крайней мере, пока. Пусть. И худеет. А похудеть ему полезно. И мне бы не мешало. Ну да я-то похудею. Особенно когда работать снова начну. А сейчас - это все не проблема.

Мне хорошо. Я - счастливый человек. Супер - чувствовать себя счастливой... Просто потому, что все хорошо. Правильные слова - "а жизнь наша - зебра, в полоску она. За белой полоскою черная. Но ты, моя зебра, такая одна, что черных полосок не помню я..." (с) Антон Макарский. Кому они не подходят? Всем подходят... Потому что они правильные. Вот так...

Быть счастливой - супер. Вот так... Знать и чувствовать, что все будет хорошо, что все получится, - супер. Потому что есть к чему стремиться. Потому что у каждой есть свой Макарский и своя Вика. И у каждой есть свой Синичкин... Ходить и улыбаться наивной надписи "Синичкин, я тебя люблю!" - и улыбаться еще и тому, что есть Макарский. И просто тому, что есть. Разве не здорово?

Мне хорошо. Я счастливый человек. Все супер. Улыбаюсь...