Даже моя мама говорит, чтобы я не обижала людей. Иначе у меня в жизни никого не будет. Что бы я не втаптывала их в грязь. Но что, если меня обижают, делают мне больно, втаптывают в эту же самую грязь?! Я должна это терпеть, что мной пользуются, моими чувствами и моей тупой наивностью.. Да,я бываю жестока местами, но лишь за дело, только когда что-либо действительно задевает. Многие люди пользуются моими качествами, дурными качествами, качествами, которыми обладают только слабые люди.. Я очень тяжело переживаю ссоры, тем более расставания с любимыми и дорогими мне людьми, а некоторые как-будто специально издеваются, что бы было еще больнее, бьют туда, где больно и куда уже не единожды били.. Что же получается-то, проще никого не любить, а любить и богтворить только себя, как это делают очень многие мои знакомые.. Я не могу так. Ранимая моя душа не может долго находиться в одиночестве, а блуждающие мысли постоянно ищут угол приткновения. Рассудок требует ясности, тело - тепла, а разумом я понимаю, что сама во многом виновата.. Но не могу я быть такой, что бы думать только о себе..
Я не могу оставаться равнодушной к людям.. Почему люди не могут любить искренне? Почему каждому всегда нужно что-то взамен.. Мне нужна лишь отдача, ибо я не смогу любить, зная, что не любят меня.. хотя, так ведь уже было. Один раз. Давно. Некоторых устраивают отношения, ведущим элементом является постель, у некоторых - деньги, но я-то хочу взаимных чувств, уважения, понимания, заботы.. Некоторые люди не могут любить других больше, чем себя.. Может это и правильно, но я так не могу. Я не могу оставаться равнодушной, если любимому, дорогому человеку плохо или у него несчастье, я пееживаю за это, как если бы это случилось
у меня.. Но человек, которого полюбила я, не может относиться ко мне таким образом.. Для него его "Я" всегда останется превыше всего, он не может дать мне то, что нужно мне для заполнения моей души и ее спокойствия.. Я не могу терпеть всяких девок, я не могу терпеть хобби типа футбола, которые отнимают у него места в голове больше, чем отнимаю я.. Я не могу терпеть отношение ко мне, иногда, как к какой-то тряпке.. Сейчас пишу, а в горле ком... Я так изменилась ради него... А он не
хочет меняться и не меняется.. он не ценит мое понимание, мою любовь, черт....... С такой горечью пишу.. Он не считает себя виноватым никогда.. Редко просит прощенья.. Делает вид, как-будто все нормально и никто никого не обидел... Я не могу, я мучаю себя.. неужели я не стою того, что бы провести со мной день?
Неужели я и вправду плохой человек, что ради меня не хочет меняться и не делает шагов мне навстречу.. Не могу так жить. Один раз отменив встречу, я не буду уверена, что на следующей неделе он не отменит ее снова.. Ведь отношения строятся на доверии.. Как же больно, кто бы знал, как больно...