[400x600]
Настроение сейчас - смятение

Постепенно, день за днем я ловлю себя на том, что окончательно схожу с ума. Поначалу мне ничего не надо. Вернее нет, надо лишь полное одиночество. Сидеть и думать об одном единственном. Потом я начинаю что-то хотеть, так страстно, как ничего и никого в этом мире. Потом появляются эти сны - настолько реальные, настолько желаемые, что не хочется верить, что все увиденное - игра моего воображения. Все это вместе приносит боль и смятение. Все это вместе называется любовь.
Кто назвал любовь лучшим чувством??? Какая сволочь???!!!! Ничего в этом хорошего нет. Еще немного - и моя налаженная в общем-то жизнь порушится как карточный домик, или фраза получше - пойдет все к е*беням, уж простите за грубое слово! Я красива, и мне нечего стесняться говорить про это - таково мнение многих людей, красота моя общепризнана. У меня есть бойфренд, который готов абсолютно на все лишь бы я улыбалась и была довольна жизнью. У меня есть вес в обществе и репутация умной, рассудительной девушки.
И где же она - моя хваленая рассудительность??? Куда она делась, вместо с моим острым умом, когда я влюбилась в черт знает кого - молчаливого неудачника без планов на будущее, да что там, вообще без намека на это будущее! Нравлюсь ли я ему???
- Ты - моя мечта, - вот что он мне сказал. А я была на вершине счастья и на дне смятения одновременно.
Мне гадко.
Как написала одна очень известная тетка-психолог - влюбленность сходни наркотическому опьянению. Не так это!!!!! НЕ так!!!!!!!! Наркота дарит полную радость, вышибает мозги - но через несколько часов это проходит. А влюбленность причиняет в основном боль и не проходит!!!!! Слышишь, известная американская тетка, не проходит!!!!!
Но стоп... Истерика, этого хватит.
О чем я думаю???? Что в моей голове???? Этот дневник - единственная тайна. Про все остальное все в курсе, все знают. А тут... Я как бы могу выплеснуть все что накопилось. Это радует. Я не спрашиваю советов, мне не нужно советовать. Я просто изливаю душу.
И размышляю. Что мне сделать??? Послать того, кого действительно полюбила, в первый раз жизни? Наплевать на свои чувства и еще долго мучиться мечтая лишь об одном - забыть? А его чувства... Неужели я думаю о ком то кроме себя?...
Или порушить все - свою репутацию, все спокойную сытую жизнь - и кинуться в омут чего??? Любви. Наплевать на свое будущее...
А сможет ли мой любимый находиться рядом со мной? Я ведь сложный человек, и не настолько ослепла от любви дабы ничего не осознавать, ничего не понимать????
КАждый день я что-то принимаю, и даже передоз меня не остановил. Я знаю что это плохо - то что я нухаю кокаин, то что ем ешки - это плохо, но это не останавливает меня. И я больше не ищу оправданей такому поведению. Просто стараюсь скрывать это от некоторых людей. И от него тоже... НЕ скажу!!!!
В такие моменты как сейчас мне особенно хреново, потому что отходняк, потому что в голове слишком много мыслей, плохих и ненужных сейчас.

Я так устала... И я не вижу конца и края всему этому... Мне хочется творить. А иногда хочется убить себя. ИЛи сбежать. Или еще что-то сделать... Попахивает бреднями сумасшедшей... Мне страшно, реально страшно за себя. И я впервые не могу контролировать ситуацию, впервые не вижу выхода.
Зачем все так получилось????? Почему?????