Я стою на балконе. У меня последний этаж и я отлично слышу, как дождь барабанит по жестяной крыше сквозь "Танец Казановы". Я затягивался сигаретой и чувствовал как я стал пустым. стал пустым сам. Я отрезал почти все концы, сказав ей правду... Почти все, сквозь эти серые нити, что сплетаясь, превращались на горизонте в туман.
Серые дома. Капля за каплей роняет небо на мою голову, торчащую из окна, свои слёзы. Господи! Вот бы сейчас исчезнуть с лица Земли, чтобы всего этого не было. Эгоистично? Да! Но я не хочу ощущать это проклятое чувство. Я ненавижу жалость, мне ее жалко. Жалко, потому что во всем виновен только я.
Тогда полтора назад Вермис сказал: "Не спеши! Она же эзотерик. " Я не послушал его и поддался своим инстинктам. Я стал животным. Я сдался на "Модильяни. А еще я помню Коджи, который мне сказал: "Обидишь ее, и я разобью твою кошачью морду в кровь!" Эти слова слышать от тогда еще лучшего друга... хотя.. мне казалось, что у него нет лучших и не лучших. Он никогда не врет и сохраняет больший нейтралитет чем я. А главное имеет всегда свою точку зрения и говорит то, что думает.
Пока я курил, я пропустил через себя все состояние пасмурной погоды и поставил себя на ее место. Я просто почувствовал, что мне нужно к ней. В противном случае это буду не Я.
Выкинув сигарету, я зашел в комнату и застал ее сидящей на полу в слезах и соплях по колено. И снова жалость взяла свое. Я подошел к ней, сел рядом и протянул сухой платок. Я ее обнял. Зачем? До сих пор не могу ответить, хотя ответ знаю.. Это все очень сложно и просто одновременно. К нам подошел кот, ощущая глубину проблемы. Понюхал, словно втянул ее в себя и ушел.
Ситуацию снова спас Калугин со стихотворением "Селедка". Она засмеялась. С одной стороны я был рад, а с другой...
Она не хочет меня отпускать и пользуется всеми удобными моментами. Пользуется моей слабостью. Она делает вид, что ничего не понимает. Потом наоборот. Потом спрашивает: "Мне теперь надо уехать от тебя?" Она ТАК это спрашивает, что я начинаю шутить, и своей шуткой "Да вот еще! С кем же я теперь буду ссориться?!". И говорю это с такой иронией, что даю ей лишний раз надежду на то, что может все-таки я ее люблю. Эдакая игра в сериал.
ДАВЛЕНИЕ НА ЖАЛОСТЬ. Вот чем она пользуется. А что самое смешное - она в действительности этого не понимает. Иногда мне кажется, что она вообще ничего не понимает, хотя это не так. Либо она просто НЕ ХОЧЕТ думать. Через 20 минут все встает на прежние места, включая эзотерику.
Черт побери... Мы разные люди. Ну что я могу сделать, кроме того, что попрошу прощения за то, что я тебя приручил? Жестоко? Возможно. Но у каждого должна быть своя голова на плечах. И я не вру!
Сегодня День рождения у лучшего друга. Надо быть в нормальной форме. И мы идем со всеми в клуб.. не знаю, как она, а я надев маску, изображающую хорошее настроение и любовь к ней. А что я еще мог?..

Она напилась. с ней было невозможно разговаривать. Она вытянула не без того длинные рукава моей толстовки. Измяла все мои руки, истоптала все ноги. И все время считала, что я говорю неправду. Постоянно бубнила что-то и слово "Матроскин" произнесла не менее тысячи раз. Мне хотелось отправить ее спать. И лишь потому, пожалуй, что моя мама попросила держать себя в руках, я успокаивал себя как мог и терпел так, словно сам себе заклеил рот, одел наручники и выкинул ключ.
Мы еле-еле дошли домой.
Сейчас она уснула. Теперь могу пойти и я...
P.S. Я почти высказался... Извините...