Это мой рот. Из него вылетают различные звуки - хорошие и плохие, обидные и весёлые, тупые и заставляющие задуматься... Кто-то хочет касаться его своими губами, а кто-то хочет что бы он навсегда замолчал... Но он всё равно мне нравится...
Предисловие: Война! Война! На нас напали! Всем к оружию! А я не пойду воевать - мне хочется попить пива и поспать. Просто Я ТАК ХОЧУ!
Сколько раз в год человек должен впасть в детство? И зачем он это делает? Я вот часто в него впадаю. Иногда этот серьёзный мир достаёт и хочется тупо окружить себя инфантильной пестрой наивностью. Но когда взрослые возможности сочетаются с такой наивностью - то резальтаты оказываются, порой, катострофическими. Вот например день ВДВ - типичный образец того, как взрослые сильные мужики ведут себя как обиженные родителями подростки. Это так из общедоступного. Мы пытаемся совершить глупость, а иногда и делаем это неосознанно - пропитывая себя опасениями того, что если возьмемся сейчас за что-то серьёзное - то ничего не поличится. Я вот сегодня не пошел на учебу. Почему? Лень? Да не то что бы лень - просто мне показалось что если я поеду в универ, то просто не смогу сосредоточиться на учебе, меня взгреют на семинаре и лишний раз потрепят нервы, потому что от сегодняшнего дня сегодня утром я ждал совсем другого и все мои мысли были об этой проблеме, а не о учебе. Выходит что наиболее часто термин "я не хочу" можно приравнять к термину "я боюсь, но не буду в этом сознаваться". А откуда все эти вещи идут - из детства. Вспомните - как тяжело было в те беззаботные времена сознаться перед друзьями первоклассниками в том что ты боишься кататься с этой горки или отходить так далеко от дома, всегда проще было сказать "я не хочу", сделав безразличное к предлагаемому действию лицо. Вроде как ты и не трус, но ты "в домике". А потом, кода тебя кто-то подколит по этому поводу - мол, ты боишься, трус - то сразу начинаешь злиться, наливаться красным цветом и сжав кулаки и брызгая слюнями доказывать обидчику что ты "просто не хочешь и все"., при этом изо всех сил пытаясь в это поверить самому и злясь на то что ничего не получается. Или вот один позорный случай из личной моей практики: Мне было лет 14, одна девочка позвонила мне и пригласила меня в кино (не я её, а она меня). Мы договорились встретиться возле кинотеатра. Дома мне дали денег на два билета и попкорн, что бы угостить эту девочку. Я пришел на место за 20 минут. Прождав ещё 15, я увидел как она идёт со стороны метро. И тут я просто испугался - взял и тупо убежал. Обогнув кинотеатр и дождавшись момента, когда она займет то место где только что стоял я. Она была старше меня. Я испугался что поход этот совсем не дружеский, а я даже не знаю что мне надо делать, как себя вести и как с ней разговаривать - типа "вдруг чего, а я не умею" - испугался что я просто "облажаюсь". Я долго смотрел на неё издали, а потом развернулся и ушел. На эти деньги я купил себе пару дисков с играми, а потом долго стоял во дворе выжидая когда пройдет то время, которое должен идти фильм. Потом пришел домой и сказал что был в кино, а затем заперся в комнате играя в купленные игры - что бы забыться и избежать угрызений совести. Тода забылся, а потом, когда вспомнил - то стало стыдно. И сейчас вспоминать это не приятно. С тех пор я такие фокусы не выкидываю, стараюсь быть надежным. Но когда жизнь начинает приносить одни расстройства - то просто так тянет в это детство - хочется бояться каких-то мелочей, создавать себе незначитильные проблемы и решать их с серьёзным лицом, испытывая от этого ощущение удовлетворенности за выполненную работу, совершенно не думая о том что это полная чушь. Но зато она веселая и помогает скостить время. Но самое страшное - что сейчас возможности куда шире, а соответственно и опаснее чем в детстве. Дурак с автоматом страшнее дурака с чупа-чупсом. Не убежишь от проблем купив новую компьютерну игру. Нет. Моя нервная система ещё выдержет не один десяток дурацих выходок близких людей, расстройсв и необязательных переживаний. Просто иногда так хочется стать дебилом и впасть в это детство, а точнее спрятаться - расслабиться, скинуть всю негласную ответсвенность и не заглядывать дальше своего носа. Но блин, уже пора становиться серьёзнее и заниматься делом, сейчас из-за этого желания можно всю жизнь угробить. Почему понимая все это я не могу остановиться? За пследний год я почти половину срока провел в этом т.н. "детстве", особенно в нетроезвом состоянии по вечерам. Я даже знаю ответ на этот вопрос. Не всегда можно справиться в одиночку, хотя я всю жизнь пытаюсь себе это доказать. Но выйти на улицу и набрать себе людей для удовлетворения своих различных целей и потребностей - это просто аморально. Моё сраное чувство ответственности не даёт мне окончательно уйти в это беззаботное детство, моя терпимость, незлопамятность и доброта (несмотря на то что я нервная истеричка) часто работают не на меня а на других людей, и как ни парадоксально банальное чувство самоуважения и гордость не дает мне стать серьёзным. Ну кто-то же должен быть умнее и смелее. Кто-то должен следить что бы остальные не наделали глупостей! А под надзором их творить легче - если что, то тебя вытащат. Ну я не против - но иногда тоже хочу "поиграть вместе с вами". А вообще пора взрослеть и еслине сейчас, то когда? Все время все откладывать на потом? Что лучше - немного напрячься сейчас и потом жить припеваюче или порадоваться жизни сейчас а потом стоять и смотреть как твой "поезд" уезжает неизвестно куда и неизвестно с кем? Так хочется сказать "не хочу"! Мне кажется что я себя уже зарекомендовал как что-то, что никуда не денется и всегда поможет - друзьям я всегда куплю пивка, если что помуг чем смогу и не друзьям, вот кровь из носу но помогу, даже если меня не просят - но помоиму из-за этого меня как-то меньше стали уважать и относиться менее серьёзно к таким вещам. Чаще стал слышать на просьбу "помоги мне" ответ "я не хочу, мне лень". Не, я и сам спралюсь со всем, и продолжу вести себя в этом плане именно так, потому что это правильно на мой взгляд, просто обидно иногда... Т.е. по сути добрые качества обернулись против меня самого. Сейчас я стараюсь казаться хуже, а точнее больше показываю то что у меня на уме - в тех неприятных ситуациях в которых я бы раньше просто промолчал - я начинаю орать, понимая что я не прави должен оставаться разумнее. Ну просто расшатал уже нервы. Кто виноват? Я виноват. Хочу стать злее. Даже то что я это пишу выдаёт меня с головой и убивает интерес к моей персоне - теперь ведь со мной и поговорить то не о чем.( Ну не получается у меня стать другим! Хотя если бы стал то мне было бы лучше, а вот кому то другому наоборот. Так хочется сорваться в это детство... Может я не выдержу и сорвусь... Я конечно расписал тут себя как святого - это не так, может я сейчас пойду гулять, не выдержу и сорвусь в это детство натворю дел нехороших, и потом, даже уже после осознания того что натворил хуйни, буду говорить как злой ребенок - "я так хочу и точка"... Я же не каменный и тоже так могу. Опять куча противоречий в голове... Я дерьмо, но свободное дерьмо - так? Нет не так! Ладно, просто высказаться захотелось - и я почти уверен что даже этот пост опять сыграет против меня... Блин - весна люди, а я ни рыба ни мясо, тепла хочется, которого (как у 7 расы поется) на всех не хватит, надо выбирать... Как поёт Distemper - "Выбирай же поскорее тех кто ближе и роднее". Вот так и сижу мерзну в мокрых плавках, под зимним солнышком, весь открытый и доступный - от того что не могу быть злым...
P.S. А про рот в начале просто так написал. Ну говорю я им и вообще много чего им делать умею))) Нравится он мне))) Ладно злые господа, я, дурак, снова перед вами открылся и и теперь пойду проветрюсь...