[350x270]     Выйдя из подъезда я ощутил на себе это страшное сочетание времени и места где я нахожусь. Они буд-то бы взяли меня в свои ледяные тиски, в момент заморозив любое проявление ясности мысли. Автобус... Да он приехал - какой то там автобус. В нем стояла душевнобольная женщина и все... Я вышел из него через минуту, на следующей остановке. Вышел и попал на абсолютно пустую улицу... Пошел... Что ж мне было тогда о чем подумать, только я был не уверен, стоит ли это делать вообще. Взяв телефонную трубку я попытался приблизится к какой-либо ясности, сунулся туда через телефон, но в итоге почувствовал что не стоит... Наверное не стоит туда больше лезть вообще, пока не попросят... Ясность и честность не любят друг друга, да и не могут долго сосуществовать... Просто иди прямо...
     Время уже 00:47. Зачем я посмотрел на часы? Не знаю. Наверное попытался сам перед собой сделать вид что мне это ещё интересно. Холодно... Голова замерзает... Где-то лают собаки... все ближе... Людей до сих пор нет... Почему бы не поймать машину? Пока ещё не знаю. Мне приспичило перейти дорогу - пойти нестандартным длинным путём. Перешел. Скользко - я упал. Дальше иду. Горько как-то стало пока я шел в гору - ощущение никчемности росло. Помоиму кроме того асфальта, который я вижу под ногами и ещё одного места, откуда я пытаюсь забрать свои мысли, которое находится далеко, но оно есть, кроме этого вообще ничего не существует... Кухня такая, тусклый свет, дорога за окном... И там буд-то бы нет её... Там вообще только тени... Только им там хорошо... Все я в горку поднялся, надо дорогу перейти. Нет наземного перехода, людей опять нет, уже больше часа ночи наверное, лай, никого, просто вообще пусто, это страшная красота... Потому что в детстве я помню это место таким оживленным... А сейчас тут пусто. Есть лишь подземный переход. Но он такой длинный. Встав у входа в него, я закурил... Я не хотел спешить заходить туда, несмотря на холод и прочие мысли. Душа никуда не спешила...
     Что ж... Вам знакомо ощущение когда во сне вы сознательно делаете шаг в пропасть, с крыши и т.д.? Вот и у меня было такое ощущение, когда я стоял, курил и смотрел вниз на ступеньки... Я боялся этого туннеля. В нем столько темных мест, шорохов, как буд-то бы чьих-то голодных взглядов. Медленно спустившись по ступенькам вниз я встал и начал всматриваться и вслушиваться в переход. Как буд-то ребенок оказался неизвестно где, совершенно неожиданно, совсем один... Но это жалостливая картина, а мне не было жалко ничего, но было за что-то страшно... За то что было рядом, но чего не было видно... Паника, а надо идти спокойно. Спокойный шаг - это тоже паника... Иду, иду, иду, остановился. Надо со всеми попращаться, я ведь не выйду из этого туннеля... Да и зачем, там ведь все равно никого нет. Ни одного человека. А ведь недавно их было много. Уют такой, несвойственная мне радость за кого-то другого, пиво с друзьями, весело, уходы в себя по понятным причинам - тоже не так плохо, просто плохо - лучше чем пусто, звонки с разговорами на банальные темы, там трамваи всякие, маленькая нежная рука - она то тянется то вырывается, ночами можно и кожу покоцать под кружку кофе что бы лучше спать, такие разговоры незаконченные - оборванные на самом интересном для того что бы переложить развязку любимого фильма на потом, тем более перед этим "потом" неизвестный режиссёр успеет и новую серию снять, там срывы после воздержаний, игры со взглядами, замерзнуть на лавочке и на остановке, волнения там, приятные и не очень... Я вот со всем этим попрощаться решил... Просто сказал всему этому "пока" и пошел дальше... И когда попрощался - легче так стало. Ведь правда что если ты чувствуешь что никому уже не нужен - то перестаешь бояться. Мыж не для себя живем, а тут вроде и для себя... Только это уже не живешь, а просто дальше по туннелю идешь, трусливо сбросив все лишнее...
     Я осторожно выглянул из-за угла. Путь свободен - можно подниматься. Вышел. Вроде все это не больше минуты длилось. А ощущение что умер, но не особо ожил. Умер, опустел и просто вижу где лежу... А вроде меня и нет.
     Чем все это вызвано? Может подумать? Что было сегодня? Ну весело было. Прикалывались, дурачились, я себя очень развязанно чувствовал. Мерзли, пивасили, общались. Людей много хороших встретил. А вот отходил - и нырял в свои мысли. Кто-то меня даже раскусил в один момент. Предложил самый простой выход - но я не могу так. Мне такой не нужен, а другого нет... Просто зачем делать то, что знаешь как закончится. Да и нет уверенности что это уместно. И когда я начинаю запутываться в таких мыслях я возвращаюсь к тусе и выплываю на общую волну... Опять весело. А потом опять назад в эти мысли. Мужик на полу полумертвый в подъезде... Оборзевший хач в магазине... Гололед... Алкоголь... Юбилей в конце концов кое какой... Суматоха всякая, полнейшая неопределенность у всех. Нервы кто-то кому-то трепит... Может и я в том числе... Бляяя!!!Непонятно уже кто ты есть, кто я есть!!! Через час я дошел до дома, абсолютно непонятным путем. Не знаю зачем так шел...
   Кто-то говорит что все не так плохо, кто-то меняет темы, кто-то боится и не решается, кто-то забывается, кто-то неожиданно убегает, кто-то на кого-то орет, кто-то не слушает, кто-то чего-то удаляет и забывает, у ког-то не выходит, кто-то буд-то бы на кого-то "работает", а кто-то давит, кто-то не пускает кого-то куда-то, кто-то не может выбрать себе роль на сегодня, когда представление уже началось,кого-то не волнует, ког-то задевает, кто-то изображает, кому-то уже  не интересно, а кто-то вообще уже не понимает ничего... все так красиво... печально красиво...
   Логика мертва. Произошло за последнее всремя столько событий, что даже не понимаю что чувствовать. Мне плохо? - Нет, не плохо. Депрессия? - вообще нет ничего похожего. Есть что хошего? - Да оно меня не интересует. Я просто никакой... Меня не существует. Видимо поэтому вчера и были такие мысли - я ничего не ждал от следующего дня... И сейчас ничего не жду... Не понимаю этого, вообще... Эмоций нет... Это вроде бы плохо... Я их там в туннеле оставил наверное... Может вечер принесет что-то новое?