- А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
- Совет сексопатолога: "Самый сильный мужской афродизиак - кукиш с маслом от подруги!".
- 8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.
- Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами..
- Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж! - Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась! - - Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
- - Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20... - - Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась... - Объявление:
В связи с переименованием финансовой компании "Тибет" в компанию "Минет" дивиденды будут выдаваться натурой. - ... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....
- - Что такое раздвоение личности?
- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается. - - ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"!
- Аааааааааааааааа... -
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! -
Появился тариф "Девчачий"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит..
-
Привычка брать в долг крайне вредно влияет на память.
-
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь - женщину трахает кто-то другой.
-
Нос - настолько любопытный орган, что только в позе 69 понимает, куда он попал.
-
Умом Россию не понять, и остается только печень...
-
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
-
Москва - маленький город. Большим он станет, когда калужско-рижская линия метро соединит Калугу и Ригу.
-
Пришел отец и раздал всем сестрам по серьгам, а братьям по яйцам.
-
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
-
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?
-
- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты... -
Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч. -
- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр! -
Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
- Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
- Конечно. Куда тебя отправить? -
В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...
-
Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой - что там не мужик, что там не мужик.
-
В очереди:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой! -
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго. -
- Аня! Можно вас поцеловать в губы?
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости! -
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому? -
Секс на завтрак, на обед.
А продуктов дома нет!
Сяду я на батарею -
Мужу ужин разогрею! -
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь -
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.