я не писала в этом году,потому что все было настолько запутанно...сейчас,все стало на свои места. я работаю, с Сашей больше не общаюсь... и вроде бы есть повод радоваться,но есть одно "но"...я скучаю по вечерам...скучаю по его пьяным звонкам,скучаю по его не обидным фразам. я никогда на него не обижалась,по крайней мере не показывала этого... мне сейчас тяжело осознавать,что я больше не зайду в его квартиру,не увижу его,не обниму вечером. он ведь даже не воспринимал меня всерьез. когда он был трезвым - он показывал мне, что я путаюсь у него под ногами..мешаю,создаю лишние проблемы...я не хочу играть в одни ворота...он прекрасно знал о моих чувствах,я не раз пыталась ему это донести,но никогда не говорила в открытую...я старалась доказать это поступками,приезжала по первой же просьбе...пыталась как-то поддерживать, когда ему было плохо...но в ответ ни любви,ни хорошего отношения я не получала...я полюбила ту осень...полюбила первый снег в том году..потому что он был рядом в эти моменты... мне хочется плакать от того,что я бессильна в эти моменты...я отдаю сердце безвозмездно...не требуя взаимной любви...я отпускаю ее в свободное плаванье...и будь, что будет...любовь,которая зависит от кого-то бедна....он был моей частичкой, без которой,я бы потерялась... в моей жизни я слишком возвысила его...наверное,каждый человек когда влюбляется,связывает многое с тем,в кого влюблен...очень тяжело потом вырывать это из сердца...я всегда буду испытывать к нему самые трепетные чувства... я наверное,так себя не люблю,что позволяю все еще думать о нем...и как бы мне тяжело сейчас не было,воспоминания согревают меня...это самое лучшее,что случалось со мной в последнее время. я очень хочу,чтобы он не сердился на меня, и все же когда нибудь увидев меня,совершенно случайно,просто улыбнулся мне.для меня бы это было лучшим...это бы означало для меня,что он помнит все хорошие моменты связанные со мной...что не злится на меня...надеюсь,что ты прочтешь это когда нибудь,ведь написать я теперь тебе не могу. прощай хороший...