я влюбилась.так серьезно и безнадежно.так глупо и безответно....я знаю,пишу сюда крайне редко...но хочу чтобы этот случай был в моем дневнике....так вот....маленькое предисловие к моему роману-трагедие: нет повести печальнее на свете,чем повесть о двухдневной хмельной интрижке,которая обернулась для меня в недосыпание и нервное истощение...
началось все с того,что началась настоящая весна.деревья цвели,трава зеленела,а я...собственно я писала диплом.бегала в институт каждый день.это продолжалось в течении 10 дней...и все так осточертело,что не могла даже думать о том,что когда-нибудь выберусь с лучшей подругой на наше любимое "выпить и поговорить где-нибудь в энном местечке".но! наконец то госпожа зав. каfeдры сказала,что мой диплом практически готов к защите, и я допущена до госов.аллилуя!добби свободен!!!!можно пойти гулять.не зная, что одеть, я натянула платье,которое носила только в случаях,когда все в стирке,ну или..на учебу. усердно выпрямляла волосы,нанесла тонну макияжа,даже не надеялась на то,что я вообще собираюсь знакомится с кем то..."мне никто не нужен,я одинокая и счастливая девушка"-постоянно говорила себе я.встретившись с подругой мы начали прочесывать ее район...и где мы только не были.и что мы только не видели и не услышали,за те заветные пару часиков.приземлились где то в районе Карлутки.выпили.пообсуждали всех и вся.позвонили бывшему,посмеялись и немного даже поплакали.затем еще и еще...еще и еще...и вот,я уже не держу себя в руках...мне нужно уехать на дискотеку.Господи,гопо-дискотеки в дурацких районах нашего города,какой черт меня постоянно кусает за задницу?я поехала туда....и...и если честно я мало что помню...помню парень..парни...выпивка...и спать.я просыпаюсь утра.парни.один смотрит на меня и говорит "доброе утро,ну как ты?" смотря на него,еще в полупьяном состоянии я вижу,что он симпотичный и совсем не похож на маньяка.его зовут Алексей.и в течении дня я вижу,что он самый адекватный и как оказалось,очень даже милый.....он заботился обо мне целый день...так же там был его друг.его звали Дима.ну вы знаете,как я реагирую на это имя...лучший друг..все дела...умер...так вот,он тоже оказался ничего.по . мне стало не приятно,после его срыва на меня.я так и не поняла,впринципе из-за чего это все произошло....ну да ладно.это все не интересно.вечером мы собирались уезжать.разьежаться по домам.с Лешей договорились,что поедем к нему...и к моей счастью оказалось,что он живет через мой дом.так же как и Дима...приехав к нам на район,мы еще долго гуляли...Леша захотел спать...ну а в моей заднице как всегда свербило, тому же..и Дима был не прочь погулять со мной.Алексей сьебался.остались мы с Димой вдвоем.сходили за пивом.сели снова возле какой то школы(меня прямо тянет в такие места,особенно побухать там) разговаривали о много чем,смеялись,рассказывали друг другу о себе... звонили и писали смски бывшим,и когда мы еще были на той квартире,мы искали его телеfон и я ему звонила,у него остался мой номер,я постоянно говорила "мы все равно никогда больше не увидимся",а он "у меня есть твой номер теперь"...и вы знаете,тут я поняла...нравится он мне.причем так сильно и конкретненько.божеее,о чем я только думала в тот момент когда пошла к нему....я не испытывала таких чувств давно...я получала удовольствие от прикосновений этого человека...от его поцелуев и скольжений его рук по моему телу...я думала,что никогда больше не захочу отпускать его..первый раз в моей жизни я влюбляюсь так сильно в человека за одну ночь....но,увы..настало утро..день.мы спали,я прижималась к нему,я поняла,что я уже абсолютно трезвая...а в душе разгорелся пожар,который он не станет даже тушить...он проводил меня до двери..мы перекинулись парочкой дежурных fраз...он обнял и поцеловал меня...все.на этом впрочем то и все..я ждала звонка....два дня не могла ни есть ни спать.....до встречи с одногруппницей.она сказала мне так,словно отрезала..а суть была такова..."он просто провел с тобой время.он тебя снял.ты ему не нужна.он просто повеселился,Лиль,если бы он хотел,он давно бы позвонил"..вот впрочем то, тогда меня и отпустило....но мои переживания все равно не отпускают меня....и сейчас,я пишу и думаю о нем....на ум приходят слова и песни "забыть нельзя,вернутся невозможно".я не забуду...но и никогда больше не смогу так здорово провести время с этим человеком.но я не хочу быть для кого то мясом.чтобы меня трахали,без любви,а для меня это было бы высшей наградой.нет...уж лучше пусть это будут сладкие воспоминания о этом человеке...пусть он даже этого не узнает,но с мыслями о нем я забыла о Руслане.вернее о нашем расстовании с ним.он открыл мне глаза на мир,показал мне не большой,но какой то начальный этап любви-влюбленность.и я благодарна...пусть будет счастлив.я отпускаю его с этим постом.больше я не буду заходить на его страницу...не буду смотреть судорожно мобильный в надежде на пропущенные от него...а сама нет....не позвоню...боюсь спугнуть любовь...боюсь,что опять воздушные замки превратятся в пыль в моем сердце...ну Аллах,за что мне такие глупые и безсмысленные страдания...на что я всегда надеюсь...зачем жду того,что никогда со мной не произойдет...ты так уберегаешь или наказываешь меня....пусть больше не будет постоянных мыслей об этом человеке... я не прошу....я заклинаю....