Настроение сейчас - не хочется жить

Почему все так сложно в этом мире?? Где искать ответ на этот вопрос? Тоже вопрос… вся жизнь..это вопрос… всегда есть что-то нам совсем не известное… а самое страшное… что мы не всегда получаем ответы на наши вопросы… я не вижу смысла существования..все построено на эмоциях..может и правильно… но я не могу.. когда их слишком много, то стаю просто роботом ..безсердечным ...ведь намного проще запретить себе чувствовать… чем угнетаться из-за излишества тех же эмоций..
Почему я настолько глупа, что всегда сама все рушу своими руками? Почему люди настолько категоричны, что воспринимают все остро… почему не можна стереть с памяти, то чего бы так не хотелось помнить..почему любовь нельзя убить??? Меня мучают эти вопросы… я не могу спокойно жить… ведь так все прекрасно начиналось..весело..забавно..необычно..задорно.. я его знаю уже почти год… а все равно есть преграды… между нами пропасть… ровно на шаг.. от любви к ненависти один шаг…в пропасть… если я на его стороне пропасти… то все так прекрасно..если отступаю от него…то падаю вниз..и всегда ушибаюсь..а он стоит.. и просто смотрит..ему ведть все равно.. он ведь не чувствует того, что чувствую я…мне бы так хотелось быть с ним..хоть и понимаю..что у наших отношений нет будущего..но именно сейчас я не могу думать о будущем..я просто вслепую хочу быть с ним.. хочу чувствовать его… но он не понимает..хотя скорее наоборот.. он знает что для меня слишком много значит..и не хочет меня подпускать к себе чтобы опять не обжечься… не знаю какие у него были отношения до меня… но скорее всего не настолько безразличны..как эти что были со мной.. БЫЛИ…все..их больше нет… мне так сложно было писать ему сообщения о том что я не хочу больше таких отношений…ведь и отношениями их сложно назвать… Меня переполняют эмоции… но я хочу скрытся под маской… запрятать свои чувства в угол…чтоб о них никто не знал..мне так тяжело..но никто не может меня поддержать..я очень хочу ему позвонить..но понимаю что это будет выглячдеть очень глупо… знаю что надо поставить точку..но не могу..не могу..не могу….что мне делать? Мне жить не хочется… я и сама не знала настолько он важен для меня… а ведь правду говорят, что начинаешь ценить только когда теряешь.. ему этого не понять.. я понимаю что это конец.. что надо жить дальше..не оборачиватся назад..но ведь говорить всегда легко.. а вот сделать..когда душа умерает..а сердце болит..со слезами на глазах писать ему…он же подумал наверняка что я черствая..что это все игрушки… но я сама это спровоцировала.. ведь если бы смотрела в его глаза..то никогда бы в жизни не сказала того, что написала в аське… я не настолько холодная… я уверена, что он привязался ко мне..хотя..мне кажется наоборот… что вот ему все равно есть я или меня нет.. хочу знать что он думает обо мне..как сейчас относится…и не понимаю чего он так боится показать свои чувства..они наверное есть…может не такие как у меня к нему.. но все же хоть некая симпатия есть.. я не могу его забыть по щелчку пальца… мне нужно его не видеть..хотя..скорее так я уверюсь в обратном.. и скорее всего что я первая ему напишу или позвоню… как можна быть настолько тупой?? Сижу..а слезы на глазах…а я ведь сама все испортила…и наверное он на меня обиденлся..и не наверное..а точно..кто бы не обиделся?..я не знаю что делать..как все исправить?..ведь это теперь не так просто…я морально настолько подавлена..что уже ничего мне не может помочь.. только он может все исправить..но я же знаю что не исправит..просто он не хочет.. ему ведь на меня времени не хватает..скорее всего приоритет падает на друзей..потом работа..третье..десятое…и гдет там в конце я…а может это все моя фантазия? Может он так же переживает?... но если это так, то почему стоит такая огромная стена между нами?..ведь это все так глупо..если два человека не могут жить друг без друга..то почему они не могут быть вместе? Через какие-то принцыпы? Или может комплексы? Или страх?..не знаю..для меня это так всегда глупо было…а сама ведь убеждаюсь каждый раз что не все так просто…у меня депрессия…я себя постоянно накручиваю…а зачем? Гм..наверное это чувство..которому я не могу никак дать имя, слишком велико и подавляет меня…или я сама себя убиваю..…МЕНЯ НЕТ!!