Настроение сейчас - ...

Здравствуй, дорогой мне человек. Как поживаешь ты? Чем занимаешься? О чем думаешь ты? Чего хочешь? Кого? Зачем и почему? что видишь ты сейчас в моих глазах? Что видел ты тогда в моих снах и думах? На что надеялся или просто, тривиально, насмехался? Пусть моя боль будет влачить свое существование до скончания веков. Но все же. Ничто и никто не изменит поток моих мыслей. Никто и ничто. Я люблю тебя всей своей грешной сущностью, всей своей пустой душой и обезглавленной сутью!!! Все эти долгие, бесконечно долгие, часы отчаяние и боль томили меня, казнили меня. Ты знаешь об этом, я уверена. Я люблю тебя больше всего и всех на свете, исключая, естественно, свою семью. Я очень люблю тебя. Я хочу разделять суть твоего существования. Я хочу просыпаться от твоего зверски сексуального, притягательного и нежного дыхания на своей шее, на своей руке и виске. Я люблю тебя… ты пойми. Нет никакой силы, кроме той, что имеешь ты, способной остановить меня на пути к тебе. Все бреши, мною созданные либо допущенные, будут уничтожены!!! по-детски, глупо и фиктивно сказано. Я люблю тебя. Я могу повторять это бесконечно долго, нудно, но все же, с улыбкой. Я люблю тебя, ты знаешь. Ты знаешь, как, порой, я бываю зависима от тебя и твоих приспешников. Ты знаешь, что читаешь мои мысли без слов. Мы знаем это. Мы знаем многое из того, чего они не знают. Более того, они не хотят узнать. А если и хотят, то очень примитивно, неосознанно.
Я знаю, что ты знаешь, что мы знаем) эти дальние псевдопутешествия и лживые прогулки более не вдохновляют меня. Я люблю тебя. Более света, более Тьмы, более себя, более семьи, более Ученика, более Ее. Мне вновь стало скучно. Псевдоученика своего я испила уже. Мне скучно с ним. Мне скучно с ними. Мне скучно без тебя. Без твоих движений, без твоих взглядов, без твоих прикосновений, без твоих слов, таких привычных, порой(что очень греет) предсказуемых. Я сама ненавидела предсказуемость, ненавидела предсказуемость в себе и них. Ненавидела предсказуемость во всем сущем. Я боялась ее. Теперь я не боюсь ее. Мы говорили с учеником, он сподвиг меня на многое вчера. Я больше не боюсь предсказуемости, я ей упиваюсь. Я упиваюсь тобой, я упиваюсь Ей. Я упиваюсь своими мыслями, такими по-девичьи предсказуемыми. Монстр – полумонстр – шлюха. Классное трио. Я люблю вас, мои заснеженные сердца. Я люблю вас более всего. Вы – суть моего существования. Вы – суть моих помыслов, амбиций и желания. Я люблю вас. Через боль, я заставляю себя думать, что буду счастлива, если вы будете счастливы. Через адскую, адовую боль. Я знаю ЧТО это. Просто тишина, легкий кивок и пусть даже напускная солидарность. Пусть будет то, что будет. Я не хочу, чтобы наш треугольник мутировал и превратился в четырехугольник. Эта мутация уничтожит все мои рамки и самоистязания. Она уничтожит суть моих страхов и боли, моих грез и слабостей. Потому что останется то, о чем говорил Ты. Останутся только рефлексы и желания. Только это, не более того. Приспешники бегут по следам моих давних кругов бытия в этой ипостаси, в этой плоскости, псевдореальности, если хочешь.
Мальчишка, запомни! Слова «я скучаю» и «мне чертовски скучно» имеют различную, в корне различную, логически соответствующую окраску.