Это так давно мое кредо - удалять от себя все мешающее, вызывающее негатив.
Когда человек стал раздражать, лучше удалить его из жизни.
Иногда чувство бешенства, вызываемого кем-то конкретным, мимолетно. На час-день-неделю. Потом притирается, бешенство становится чем-то вроде легкого презрения. На самом деле, и слов-то таких нет, чтобы выразить всю гамму чувств. Бесит больше - бесит меньше...
Этот человек вызывает во мне стойкое отторжение. Потребовалось всего-то не видеть его две недели, чтобы узреть всю его... ничтожность. И как я могла забыть, что ненавижу этот тип людей?! Всегда ненавидела. Жуткие позеры, которые думают, что это круто - вести себя так "как им хочется". Я консервативна, я ненавижу выскочек, выпендривающихся идиотов, мнящих себя крутыми из-за бедного лексикона и офигительно большого эго. Меня бесит, что он не пишет мягкий знак в окончаниях глаголов второго лица, вроде "ты знаеШ"... Бесит эта игра в отношения на публику. Бесит, как он целуется - какое-то адское однообразие, интернет-статьи о технике поцелуев ему в помощь. Бесили обещания, кеоторые не были выполнены - но под конец, я просто стала пропускать все обещания мимо ушей, и весьма удачно справлялась, отсылая смс на бесконечные "Прости, я проспал/был занят/бла-бла-бла..." - "Ничего, я и не ждала твоей помощи". Бесит то, что я как-то старалась это не замечать, при этом вроде и не питая радужных надежд.
Радует лишь то, что я знала, что этому придет конец, и придет быстро. В такие минуты я лишь в который раз поражаюсь своей предусмотрительности... И понимаю, что люблю и любила только себя, а не каких-то не самых достойных "носителей" (с). Любить себя лучше, чем 2 метра безобразия, которое не в силах понять, что оно меня страшно раздражает... Вернее, все даже хуже. Оно понимает, что оно меня раздражает, знает, почему меня раздражает, и ничего не пытается с этим делать - мол, вот как оно круто, ни под кого не подстраивается, а ведет себя так, как ему хочется. Не пытаЛОСЬ. Уже поздно пытаться. Не чувствую ничего кроме... не знаю, что это такое. Когда хочется отодвинуться подальше. Перейти на другую сторону улицы. Уехать в другую страну. И сделать вид, что никогда в жизни не были знакомы.
Правильно сказала Теко, что нужно избавляться от балласта. Мужчин вокруг тьма тьмущая. Тут настойчиво липнет один, правда, у него положительных качеств еще меньше, чем у этого типа была при нашем знакомстве. В сад, все в сад.
Я так рада быть одинокой. Вернуться на круги своя, в свою душную квартирку на окраине, где вечно одиночество, трещат клавиши и шуршит системник. Никакого вранья самой себе, никакого мерзкого "выпендривания"...
Мой следующий парень будет консервативным снобом. Когда-нибудь очень нескоро. Я должна отдохнуть, я отдала слишком много своих сил терпению Матери Терезы. И еще - я слишком красива, умна и амбициозна для человека, который хотел превратить богиню в домохозяйку без права голоса.
Меня печалит лишь наличие общих друзей, пару дней назад я думала: а как отнесутся они? Наверняка меня, такую злую и стервозную, обвинят во всех смертных грехах... А теперь мне все равно. Тесно сидеть в скорлупе разбитых взаимоотношений.
"Мне сегодня стало тесно в этом доме... или - или..." (с) как-то так, уже не помню этого стиха...
Может быть, я и не права. Может, этот человек всерьез любит меня. Только это ложь. Я спрашивала пару раз "Почему - я?", а он избегал ответа. Наверно, просто подвернулась под руку...

2 месяца. Я думала, вытяну хотя бы 5.