Я ехала в автобусе. На остановке вошла весёлая компания студентов. Они обсуждали кто как будет готовиться к завтрашним парам, кто сегодня прогуливал и у кого какие планы на вечер. Они улыбались. И их улыбки - искренние, радостные и без причины вколачивали огромные ржавые гвозди в моё уставшее сознание.

Сегодня в моей френдленте появился вопрос "когда вы почувствовали, что повзрослели?".
Я поняла, что родилась древней, как мамонт. Говорить я начала сразу сложносочинёнными предложениями. Первые мои детские дела были связаны со спасением экологической обстановки мира. Куклы дома у меня были для того, чтобы в них играли приходящие в гости другие дети. Сама я ни с кем не играла. А когда становилось совсем тоскливо, приходила в игру, но в игре тосковала ещё больше, и выходила из неё. Никогда не дружила - ни с группой детского сада, ни в начальных, ни в старших классах школы, ни в университетской группе. Был с десяток людей, которых мне было интересно слушать и с которыми было приятно находиться рядом. Если мы сейчас встретимся, будет обниматься и улыбаться. Я приняла это правило. Я цепляюсь за этих людей как за последнюю соломинку, которая может меня удержать в действительности. Но мы видимся всё реже, а я всё реже нахожу темы для разговоров.

Человек теряет счастье, когда перестаёт удивляться. Поэтому я заставляю себя удивляться и радоваться. Обычно я чувствую себя одинаково спокойно - на работе, когда вышиваю, глажу кошку, мою посуду, купаюсь в бассейне или стою в пещере 36 метров под землёй. И вдруг говорю себе "Эй, это же необычная ситуация, ты должна порадоваться/погрустить/удивиться!" И я радуюсь/грущу/удивляюсь. На берегу моря и в горах это проще.

Иногда я погружаюсь, но только в чужие истории - книги, фильмы, музыку. Тогда эмоции настоящие, мои, но не собственные. Я страдаю, плачу с надрывом, смеюсь от души, спасаю людей и изменяю события.

Я отчаянно цепляюсь за старые знакомства, подозревая, что несколько лет назад я была более настоящей, но я уже не помню этого, а старые знакомые стали новыми незнакомцами.

Ну её к чёрту, эту тонкую душевную организацию. Отчаянное хипстерство и ванильность - последнее, что хотелось бы обнаружить в себе после 23 лет. Но вектора мало, нужна цель. А я при всём гоноре слишком слаба, чтобы озвучить и закрепить её. Вот так.

А в остальном - проблем нет, всё в порядке, кошка поглажена и накормлена, кушаю регулярно, волосы отрастают.