А о чем? О втором браке? В принципе, логично, вот только на практике чаще выходит наступать на прежние грабли - привычка к женщине (ну или мужчине) определенного типа преодолевается сложно.

Попробую ответить подробно.
А зачем "жить не с той"????Ведь это жестоко не только по отношению к себе(время-то идёт!), но и к ней(она-то, возможно, любит и ждёт от вас именно любви!).Я первый раз вышла замуж по большой любви, а он, как оказалось при разводе через 20 лет(!!!) не любил меня. Я много раз у него спрашивала:"Зачем???Зачем ты на мне женился???"Для МЕНЯ мысль, что я могу выйти замуж не по любви- ДИКОСТЬ. ЗАЧЕМ????Зачем подпускать так близко чужого тебе человека???Ведь семья- это почти всегда -дети.Как можно рожать детей не от любви???. Я тут недавно услышала мужские критерии при подборе потенциальной кандидатки на роль матери его детей:"Чтобы физически была не противна и была бы приличная." И сколько женщин подойдёт под такое описание???1000-чи!!! А мне всегда казалось, что люди ищут себе в спутники кого-то конкретного, единственного, неповторимого!!!И другие на эту роль не подойдут НИКОГДА, будь они хоть Абрамовичи с яхтами, хоть Медведевы с их властью , хоть Аболоны Полведерские.
Я считаю, что в брак вступают только люди взрослые и вести себя надо как взрослому(лучше одному, чем с кем попало)
Тем более не пойму "втихаря".Ведь, если до этого дошло, то что-то точно не так..Может, надо постараться поговорить? Вот это " не умеем или не можем разговаривать" очень часто причина попадания в полный тупик. Ну не у всех есть "астральная связь" )))))Каждый фантазирует о том, что думает другой и почему именно так поступает, причём очень часто фантазии с реальностью ооочень далеки, и из этого делает свои выводы, совершает свои поступки. Какой-то "испорченный телефон" получается.
Да, проблема общения очень часто кроется в непонимании женщинами мужской психологии, а мужчинами-женской. Причём состояние дел в этой области как-то с новыми поколениями не очень меняется..
Да, для мужчин и для женщин при выборе спутника на первом месте стоят совсем разные качества.Если мужчина может быть очарован беседой с женщиной -невидимкой в инете, а потом при личном контакте её внешность не понравилась, то отношения не состоятся.. А для женщины, если и вызвало фото симпатию, но при личном контакте общение не вышло, то скорее всего эти отношения не состоятся тоже.
Наверное, женщине комфортнее искать спутника в блогах, а мужчине- по фотографиям на сайтах знакомств.. Мне так кажется, хотя не знаю.. Я никого и никогда не искала..Всё как-то само..
Временами думаю, что, если бы я могла достаточно пообщаться со своим первым супругом в интернете, то, наверное, никогда бы его не выбрала..Он очень хороший и порядочный человек, но у нас слишком непримиримо -разные взгляды по каким-то основополагающим моментам.. По устройству семьи, по отношению к окружающим,по семейным правам и обязанностям, по культурным интересам, по отношению к хобби и отдыху.. И так вышло, что это невозможно совместить .Выходит так, что если мне комфортно, то ему очень тяжело и наоборот...Но и интернет не панацея от всех проблем.Всё же мы узнаём человека односторонне- только с его слов.
Говорите, надо жениться 2-жды...Не знаю..Запомнилось из детства,: как-то отец вернулся с 25-летия своего институтского выпуска.. Он тогда рассказал, что почти все мужчины развелись и женаты по 2-му разу и ВСЕ говорят одно и то же: первый брак был лучше.
Кстати, моя знакомая , долго жившая в США, сказала, что и американские мужчины, женатые по 2-му разу все сожалеют о первом браке и говорят, что второй- плохая копия первого и рушить первый ради этого не стоило..
Я очень надеюсь, что у нас вышло исключение и нам просто повезло.

Тут просто, думаю, тема такова, что любой тезис тянет за собой цепочку бесконечную почти. Я, например, о первом своем браке не жалею ни капли, более того - я думаю, что отношения эти были бы прекрасны, и вспоминались бы сейчас с искренней теплотой и нежностью, если бы мы не дошли до загса.

Ну а про все остальное... вот это "взрослые люди" для меня - люди, не боящиеся остаться в одиночестве. Т.е. люди взрослые ничего не ждут, они смотрят открытыми глазами и не обманывают себя. А любое "я ждала от него (нее), а он(а)..." - это проявление как раз сугубой детскости. "Я ждал, что мне на день рождения подарят велосипед, а они - пластмассовую машинку". Соответственно и возможность поговорить. Говорить по-взрослому, по-серьезному, без срыва в эмоции, в уязвленное самолюбие, в ощущения покинутого обманутого ребенка могут только взрослые. А много ли среди нас взрослых? Процента два-три, вряд ли больше.

Другой вопрос - социальные обстоятельства. Женщине сложнее найти партнера, особенно, если женщина настроена на большее, чем "яйца, табак, перегар и щетина". И годы играют объективно против нее. Поэтому если неудачный брак распадается поскорее, как бы вроде всем лучше и честнее. Но это настолько страшно, что часто мы сами готовы скорее принимать желаемое за действительное, чем признать очевидное. Но мужчины - они такие же люди, им тоже страшно, страшно оторваться, страшно, что будет дальше, да мало ли...

Все это так условно...
Заблуждение №1. Я не считаю, что пообщавшись в инете, можно узнать человека. Можно прожить с мужчиной много лет, но по-настоящему узнаешь его только при разводе.)))
Заблуждение №2. Не правда, что все хорошие женщины безнадежно заняты. Просто нужно посмотреть по сторонам внимательнее. часто мужчины, видя красивую, успешную женщину, решают, что у нее-то в личной жизни точно все в порядке.
Заблуждение №3. Приезжие - это их последний шанс. А как быть уверенным в том, что ей нужен ты, а не возможность задержаться в мегаполисе, пока не подвернется более уютный вариант?

Личная жизнь и карьера - как зажатый в руке полуспущенный воздушный шарик. Раздувается одна сторона - уменьшается другая...)))

Вот иногда приходится слышать разговоры женщин на работе. Практически каждая не выбрала бы своего нынешнего мужа снова супругом.

"какое решение бы ты ни принял, ты все равно в нем раскаешься" мудрая мудрость)

Весёлое дело конечно: пожил маленько и бросай, как мусор.
Это ж брак. Как же тогда "и в горе, и в радости, в болезни и здравии"?
Всё в моей жизни было. Правильнее сказать: многое, не всё. Ни от чего не зарекаюсь. Но жена одна. Была и останется.

Membik, согласен с цитатой...

лапландка, "привычка ... преодолевается сложно."
Всё зависит от отношений с первой, насколько достали нестыковки и углы. Так хочется чего-то другого, так хочется оторваться от прежнего ада и забыть его как кошмарный сон, что бежишь как от огня от малейшей похожей черты.
Мало того, что в плане фигуры ищешь полную противоположность, даже то, что москвичка - уже "лучше не надо, ну их.."

Membik, "А зачем "жить не с той"????" - А какие варианты?
Выбираешь обычно меньшее из зол, и быть одиноким или водить к себе одинаково дурных лёгких женщин - для многих как раз худший вариант.
Хоть что-то.. Тем более, если она к тебе относится хорошо! Это же находка! Думаешь: если она ко мне хорошо относится, то вот это и будет поводом для хорошей личной жизни, она изменится, если что, как мне хочется.
А если она не меняется и что-то гнёт своё - значит, врёт, не любит. Особенно если это касается ненавистной материальной стороны. Намёк, что ты недостаточно зарабатываешь, или что не можешь пойти доучиться, потому что "кто в это время будет кормить твою семью?" - для меня как лакмусовая бумажка: сразу ясно, что ей нужен не ты, а некая схема, набор мужских качеств. Имей их - и всё равно, кто ты и какой, - ей подойдёт.
Да и взаимность полная мне в жизни вообще не встречалась. Любит, как правило, кто-то один, а другой - просто ценит, в меру сил душевных, такое к себе отношение. И, кстати, не последняя мысль, что чем меньше в одном "сосуде", тем больше в другом. Сильнее всего как раз безответная любовь.
""Чтобы физически была не противна и была бы приличная." И сколько женщин подойдёт под такое описание???1000-чи!!!" - Эти два критерия очень условны. И на внешность у каждого свои вкусы, которые трудно даже сформулировать, это на уровне интуиции, и понятие "приличная" - тоже довольно широкое. Приличная - в смысле не гулящая? Или приличная - умеет вести хозяйство и варить борщ? Или любит детей? И всё это - "приличная".
Я не открою нового, если скажу, что каждая женщина думает, что нашла и полюбила что-то уникальное, какого-то особенного, предназначавшегося только ей. А на самом-то деле - полный абсурд получается. Что ж, если она жила бы в другом городе, то никого не полюбила бы, не нашла бы уникального, своего, единственного? Да точно так же нашла бы! И точно так же считала бы, что это судьба, предназначавшаяся именно ей!
Просто для женщин важнее иллюзия, которую они сами же себе способны создать.
А сколько точно таких же, как её "единственный-неповторимый" ходят по свету, или похожих, или даже лучше (если найти критерий - что такое "лучше"), и самое главное - сколько таких, кто БОЛЬШЕ подходят именно ей, по сравнению с тем, кого она полюбила - это даже считать не стоит.
Но полюбила-то - именно этого, одного! Затмение нашло, переклинило.. И вот, что ещё интересно: не подойди он к ней тогда (возможны ситуационные варианты), в роковой миг - и прошла бы она равнодушно мимо, и не было бы ничего, никакой любви беспредельной, к нему, единственному, а была бы потом другая, такая же беспредельная, к другому, такому же "единственному и только моему".
Вот так вот интересно всё устроено..
И конечно, женщины переоценивают важность вербального общения. Эта бесконечная вера в то, что если возникают личные нестыковки, то нужно поговорить и спокойно всё обсудить. Для меня это значит: а) иллюзии после такого разговора должны окончательно развеяться и придётся разбегаться, а без разговора - ещё может что-то перетрётся, уляжется со временем, да и сами иллюзии, как мы только что выяснили, дорогого иногда стоят, а именно, отношения к тебе женщины.
И б) понимание - оно не часто бывает рассудочным, оно чаще имеет форму сочувствия на уровне подсознания. Выводя его на сознательный, вербальный уровень - тем самым повторяют ситуацию с мальчиком, который умел летать, но когда его попросили объяснить, как он это делает - он разучился.
Не всё можно "обсудить в спокойной обстановке". Есть моменты, котрые при прикосновении к ним словом могут исчезнуть, растаять, как непроявленная фотоплёнка, которую нетерпеливый фотограф захотел рассмотреть на свету, как частица, которая меняется при попытке её исследовать.
Это всё, конечно, о любви. Хорошо, если женщина понимает, что сказанное ей "люблю" - это, главным образом, проявление артистизма, а о настотящем чувстве мужчина ей не скажет словами никогда. И не надо просить, а тем более, требовать и думать, что раз не говорит - значит, не любит. И часто артистизм - это предательство того настоящего, если оно есть.
Расходится с тем стереотипом, которое внушили нам поэты и литераторы, правда? А просто писали они то, что хочется (кому-то), а не занимались фотографированием реального мира.
"женатые по 2-му разу все сожалеют о первом браке" - здесь два момента: в первом браке были свои переживания, свои открытия, связанные с молодостью, свежестью восприятия, и это уже не повторится. Было и привыкание, притирание к конкретному человеку, и этот ресурс - способность к притиранию - он расходуемый и когда-нибудь кончается. И на нового человека сил притираться уже может не остаться.
А второе - зачем же искать худшее? Зачем искать, если не научился понимать, и людей, и себя, и что ты хочешь, и что хотят или ждут от тебя? Зачем отправляться в свободное плавание, если у тебя нет навыков моряка? Тогда уж либо сиди в своей тихой гавани и не ропщи, либо плавай, ищи, учись этому ремеслу зоркости, и не говори, что нашёл, пока не найдёшь.
Ещё повторюсь: нужно понимать (да, на уровне интуиции), что ты хочешь - это как минимум, половина проблемы.
Уйти только потому, что тебе обрыдло то, что есть и не понимать а) почему отношения дошли до такого (ведь можно испортить и новые, и получить в результате то же самое, если дело - в тебе самом!), и б) что тебе нужно такого, что невозможно получить в первом варианте, но вполне можно найти, т.е. реально встречается.
Нужна любовь женщины? Тогда нужно представлять, как она возникает и когда, почему в одном случае прошли мимо - и ничего не возникло, а в другом - зацепилось чем-то и она в тебе души не чает, а могли бы пройти мимо, точно так же. Что из чего получается?
Нужно быть садовником, чтобы получилось вырастить прекрасный цветок любви.
(Можно уже цитировать.. ))

(Да, так вот, я же не закончил ещё.)
Или хочешь влюбиться сам? До безумия, до болезненного вожделения, до глупостей типа миллионов цветов, надписей на асфальте, желания убить всех конкурентов, до предательского волнения и неспособности что-то сделать в самый нужный момент?
О-о, о молодости ещё многое можно вспомнить! ))
Молодость - молодость.. ))
И даётся она, к сожалению, только раз в жизни.. )
А со временем - даже представить себе не можешь такую, которую ты мог бы полюбить до безумия, а уж найти..
Ну, в-общем, должно ТАК повезти, что и думать об этом даже вредно, не то, что надеяться..
Если вот так спросить себя, кого бы ты мог сейчас полюбить всем сердцем - и память опять за своё: попасть бы обратно, в ТО время, встретить опять ТУ девушку..
Но время назад уже никогда не вернётся.. И девушка та уже наверняка изменилась, и давно уже не такая.. Лучше, наверное, даже и не узнавать, какая она теперь..
И ничего нового в сердце поселиться не хочет..
Все мы, в сущности, где-то однолюбы.. )

Т_Ж, Божешки - какое название - Тайны жизни!!))))А вы как полагаете - уже они Вами разгаданы - или в процессе?)))))

Десятка_мишени, Как раз вот всё последнее время пытаюсь понять, как появилась первая клетка.
Как Штирлиц, помните? "Информация к размышлению". )
Хотите помочь? )

ПриветТ_Ж, давненько мы с тобой не сталкивались ))))
Проблема (ну не проблема, а свойство твое) в том, что ты крупный теоретик-размышлятель))). И теории твои чаще всего привлекательны. Думаю, что разницу между тем как надо было быи как есть ты заметил давно. Похоже, что применять твои теории на практике тебе приходится редко. Вот в этом-то и загвоздка.))))

кодовое_имя_Жанна, Если честно, не понял.
Какие теории?
Если можно, ближе к конкретике.
Наоборот, я считаю своим недостатком рассуждения, основанные именно на моей личной практике, и часто стараюсь учесть чужой опыт.
Здесь я и не скрываю, что это мой личный опыт.
Так что конкретно здесь написано не так? Или главное - желание внести сомнения как процесс (самоутверждения)?

Ответ на комментарий лапландка # лапландка, привычка, да ещё многолетняя- очень серьёзная вещь.Когда прожил буквально пол жизни вместе с кем-то,-особенно.Но тут ещё дело не в привычке к другому человеку, а в тебе самом.Ты сам вызываешь у других людей своим, тебе привычным, поведением похожие реакции у совершенно разных людей.

Ответ на комментарий лапландка # В том, что вопрос очень объёмный-согласна.
А разговаривать...
Человек и Альф с удовольствием и радостью смотрят на кошку ,из чего Человек делает вывод, что Альф любит кошек. Да он любит, но любит их ЕСТЬ.
И таких ситуаций из-за различий воспитания, жизненного опыта, разницы мужской и женской психологии- тучами.Причём, КАЖДЫЙ из смотрящих на кошку сделал СВОИ выводы.За этим запросто может последовать от Альфа чистосердечное предложние попробвать кошатинки. Человек будет в ужасе.Но, если разобраться, то при наличии совершенно разных взглядов, никто никого не хотел обидеть.. Вот так и в жизни..Мы не можем до конца понять себя, не то что другого человека

Ответ на комментарий Lory_SPb # №1-согласна. У разных людей разная способность раскрываться.Можно попасть на достаточно открытого человека, тогда инет скажет многое, а общение с закрытым человеком может не дать почти ничего.
№2 Очень много знаю одиноких успешных женщин.. Это правда.
№3Ну, утверждать , что ВСЕ москвички плохие,а приезжие-хорошие, имея опыт серьёзного общения с 1-ой,...это как утверждать, что все европейцы-блондины.

Ответ на комментарий SEOdrom # Согласна. И баланс сохранить очень мало кому удаётся.

Ответ на комментарий NoddyHolder # Пришла к выводу, что если бы у моего идеала мужчины были бы все-все желаемые черты в нужном количестве, то это ....была бы женщина)))))
Ну не может мужчина до конца понять женщину.Для этого надо ей БЫТЬ. То же самое и про женщин, чтобы до конца понимать мужчину-надо БЫТЬ мужчиной.Другое дело, что можно стараться, хотеть понять..

Ответ на комментарий Nikogdaver # ТОЧНО!))))

Ответ на комментарий tric_trac # А это 2 разные позиции в жизни.1)Если человек тебе не подходит, то не надо тратить силы и время на его или своё изменение(жизнь очень коротка)- проще найти другого, более подходящего.Это как выпил чай из одной чашки, в следующий раз взял другую-чистую.Нет желания заморачиваться на мытьё посуды. Мне кажется, что такое больше свойственно молодости и, самое главное, это тогда, когда не важна именно ЭТА чашка.
2)Притереться, пойти на взаимные компромиссы,вырастить , создать свой комфортный мир.Вот тогда и в горе и в радости..
Только не всегда всё зависит от одной стороны..Вам некомфортно, вы хотели бы объяснить другой стороне и вместе решить эту проблему, но вас не желают даже слушать, поскольку другой стороне и так хорошо.У вас горе или радость, а вашу "половинку" это "не цепляет".Она хорошо и ровно к вам относится, но горе и радость у вас врозь.И тут как в дуэте, если один старается петь по нотам, а другому на них плевать, то фальшивит весь дуэт..

Ответ на комментарий Тайны_Жизни_ # Нестыковки и углы обычно сильно достают тех, кто решил, что синица в руке -лучше.Потому и хотят все брака по любви: когда ЛЮБИШЬ, то углы и нестыковки не раздражают сильно.. Часто углы не углами вообще видятся, а какими-то горячо любимыми "родинками"))))
Фигура? Кстати, если женщину не любят, то она очень часто впадает в депрессию, а как с ней бороться? Кто как, но многие начинают искать компенсацию недополученных радостей от любви в еде.Статистика говорит, что среди СЧАСТЛИВЫХ жён, преобладают стройные..Но не только это..Рожая ВАШИХ ОБЩИХ детей.. женщины тоже очень рискуют своей фигуой и очень не у многих потом хватает времени и сил восстановить её..Но это опять же..Если дома хорошо и тебе хочется очень нравтся любимому и любящему тебя мужу.

Исходное сообщение Т_Ж
Десятка_мишени , Как раз вот всё последнее время пытаюсь понять, как появилась первая клетка.

Как Штирлиц, помните? "Информация к размышлению". )

Хотите помочь? )

)))Помочь?)))) именно в вопрсе "как появилась первая клетка"---или в чём то ином?)))

Ответ на комментарий Membik # Membik, Да, любимому человеку многое прощают, это так.
"среди СЧАСТЛИВЫХ жён, преобладают стройные" - а что здесь первично, и что следствие? )
А среди красивых, добрых, жизнерадостных, милых - счастливые не попадаются? Думаю, больше, чем других.
Может потому, что таких и любят? Не за что-то, не за эти качества, конечно, а просто по суммарному впечатлению, что перед тобой просто солнышко на земле, ярче всех бриллиантов, и ты думаешь только об одном - насколько достоин, насколько соответствуешь уровню, сможешь ли быть настолько же интересным, ярким, самобытным, ведь ты и сам должен поверить, что тебя любят, а не просто жалеют и ценят твои искренние чувства..
"Рожая ВАШИХ ОБЩИХ детей.." - А дело не в результате, а в старании, как во многих других ситуациях, важен не идеал, который вообще невозможен, а движение, стремление к чему-то..
Вот, правильно сказано: "тебе хочется очень нравтся любимому.."
А если не заставишь сделать даже элементарную зарядку, да вот именно - со мной вместе, так даже интересней, и мне тоже есть, над чем поработать, если она прекрасно знает, какие мне нравятся и не желает пошевелить пальцем?
Что делать дальше, если чувствуешь пренебрежение и лень милее тебя?
А дальше - то, что я сказал, и нужно искать..

Ответ на комментарий Осенний_марафон # Десятка_мишени, Да, может, есть своё мнение на этот счёт..
Мировой опыт квантован, и любое общение может добавить нужную крупинку..
Я об этом никому не говорил, но никто об этом и не спрашивал! )
А в чём ещё? )

Ответ на комментарий Тайны_Жизни_ # Т_Ж, Попробую ответить стиххами, жаль не моими:
Олег Григорьев


* * *
Жену свою я не хаю,
И никогда не брошу ее.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее я хорошую.

Судя по началу разговора , и ваша спутница была когда-то с отличной фигурой ....
Говорите, что не было движения, старания..Но её фигура в первую очередь, не устраивала Вас и отсюда ВАШЕ недовольство и попытка переделать при помощи своего личного примера.
Знаете, я уверена, что один человек НИКОГДА не может переделать другого. Мы можем только СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ, чтобы другой человек САМ захотел измениться. Видимо, создать условия для возникновения желания меняться- не получилось(не найден ключик).Я тоже часто не умею находить эти "ключики..."

Ответ на комментарий Тайны_Жизни_ # Попробую ответить по частям

Исходное сообщение Т_Ж
Membik , "А зачем "жить не с той"????" - А какие варианты?

Выбираешь обычно меньшее из зол, и быть одиноким или водить к себе одинаково дурных лёгких женщин - для многих как раз худший вариант.

Хоть что-то.. Тем более, если она к тебе относится хорошо! Это же находка! Думаешь: если она ко мне хорошо относится, то вот это и будет поводом для хорошей личной жизни, она изменится, если что, как мне хочется.

А если она не меняется и что-то гнёт своё - значит, врёт, не любит.
(Можно уже цитировать.. ))

Такое ощущение, что Ваш идеал семьи состоит из ВАС, ВАШЕГО УДОБСТВА, ВАШИХ УДОВОЛЬСТВИЙ. А ваша спутница как что-то абсолютно ценное и неповторимое ,имеющее свои желания, свои чувства.... она для вас как шкаф...Как часть обстановки вот этой ВАШЕЙ семьи.Ни слова о чувствах ЕЁ.Им как-то нет места при обустройстве придуманной вами семьи.
Знаете, есть такая универсальная фраза , в которой люди сами расставляют знаки препинания: "ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ".Кажется, в вашем случае запятая после второго слова.Зря вы не дождались своего журавля...

PS. Я Вас процитировала потому, что разговор пошёл Офф Топ и продолжать его в чужом дневнике- не уважать хозяина дневника. Я так считаю. Вот вышли за дверь и поболтали)))))

Ответ на комментарий Тайны_Жизни_ # "А если она не меняется и что-то гнёт своё - значит, врёт, не любит."
Да , вы правы, любящий человек легче идёт на компромисс с любимым.Но вы не учли разницу в женской и мужской психологии: мужчина , в большинстве случаев, любит женщину такой как она есть, а женщина мужчину таким, каким он с нею станет.Поэтому "гнёт она своё"... поьому, что хочет поменять вас как ЛЮБАЯ женщина. И не потому, что она вредная, а потому, что ЖЕНЩИНА.