как странно - улыбаться сквозь слезы. я не могу без этих слов: простых, грубых, холодных. но с ними все гораздо сложнее. я наступила на самое главное что меня защищало: на гордость и разум. и ради чего? ради того чтобы слышать..нет даже не слышать, а читать эти самые слова. нет смысла продолжать тратить свои силы на бессмысленное, но отстраняться от этого бесполезно, ведь это просто невозможно. я перестала писать. у меня все еще есть слова и рифмы, но выхода у них уже давно нет. так же давно, как нет выхода моей настоящей радости. пропало даже напускное счастье. "... и что теперь мне остается? сил больше нет, душа сдается ..." мои попытки избежать того, чем я живу сейчас, не увенчались успехом. единственный выход - ничего не делать. а впрочем это не выход. это простое бездействие, которое лишь затормаживает происходящее. но с другой стороны, что еще делать, если любое действие уводит в сторону от реальности и приближает к сумасшествию? ничего. а когда ничего нельзя сделать, но бездействие более невыносимо, перестаешь задумываться о себе, о том, чтобы защитить себя от этого давящего состояния. я странно выражаюсь... даже для себя самой. а что делать? ведь каждая мысль, обращенная в слово, есть ложь. я лгу сама себе, постоянно ввожу себя в заблуждение. мне нельзя мечтать, это отдаляет от настоящего, к к которому рано или поздно придется привыкнуть. я стараюсь скрыть свое разрушение от чужих глаз, даже от самой себя, но это не всегда получается. надо больше думать о хорошем... да надо. но о чем? много всего было в жизни приятного, но как это все обесценивается, стоя на противоположную с чувством чашку весов. говорят, любовь - это великое чувство. да великое! оно уничтожает самых сильных мира сего, превращая эту пытку в сладостную негу на несколько секунд. любовь - это дар. да, любовь - это дар. дар тому, кого ты любишь, но не все дары принимаются за ту цену, за которую ты их принес. я перестала получать удовольствие от учебы, от творчества, от того, что всегда питало меня и позволяло забыться. я в полной мере осознаю происходящее со мной, да, именно со мной, не с нами, ведь НАС просто не существует. мой монолог окончен, но я могу еще долго рассуждать о том, что таится во мне. моя внутренняя сила говорит мне бороться, сопротивляться, превращать самое низкое в возвышенное и прекрасное. это не всегда получается.. но я знаю, я справлюсь, я все равно справлюсь!