Моё настроение и желание чего-либо куда-то уехало. И не отвечает. Я настолько устала от всякой мелочёвки, которая, сгруппировавшись, превратилась в большой-большой комок. И так и норовит меня раздавить.

Я устала приходить утром на работу, и сидеть за компьютером в одиночестве целый день, выполняя незначительную работу, выслушивать время от времени идиотские бессмысленные замечания, перекладывать одну ногу на другую, и постоянно вздыхать, потому что стрелки часов засохли на одном месте, и не двигаются.

Устала возвращаться в свою ужасную квартиру, где ничего не радует, есть всё съедобное, пялясь в телевизор, по которому по сути не идёт ничего интересного, стоя в душе постоянно думать о потолке над головой, а готовя на кухне брезгливо переминаться с ноги на ногу.

Устала от постоянных Лёшиных еженедельных обид ни за что, просто так, потому что ему так захотелось, от его "не буду" и "не хочу", потому что то-то ему показалось обидным или неприятным, и это при том, что я ему не грублю, не говорю ничего обидного и уж тем более оскорбительного или унизительного. Он всегда цепляется за всякую мелочь: однажды за то, что сказала "а тебе какое дело" на его "ксюша сказала, потому что больше некому работать", потом на "не смей приходить ко мне в тонкой куртке, лучше сиди дома", потом на "ты сегодня не придёшь?"-"а ты хочешь?"-"нет, вообще не хочу", или вот "ты со мной не поздоровалась, потому что там были все" (хотя я видела только его удаляющуюся спину), или я сказала, что я съела всю картошку, хотя на самом деле оставалось немножко. И это далеко не всё, при условии, что ещё и 2х полных месяцев нет, как мы вместе.

Я устала постоянно думать обо всём этом. Может быть со стороны я и не выгляжу бедной разбитой девочкой, однако внутри меня засел большой колючий ёж, и постоянно колется, напоминая о работе, квартире, Лёше, о том, насколько мне всё это уже надоело и как меня это уже измотало. Иной раз так и хочется разрыдаться в подушку из-за всего того, что со мной сейчас происходит.