Знаешь, что я поняла? Я хочу того, чего больше нет. Как и все люди. Это так глупо, правда ведь? Хотеть то, что ушло. Давно или не давно - не так важно. Просто ушло. Да. Мы всегда хотим чего-то большего.. или меньшего. Главное, чтобы оно было или не было. Главное, чтобы мы это уже потеряли. Мы боремся за независимость потеряв её, обретаем и снова теряем. Потому, что мы ведь должны чего-то хотеть. Мы ведь должны к чему-то стремиться. А что делать, если хочется чего-то, чего уже никогда не будет, точно не будет?
Я хочу вернуть тот весенний, а может уже и летний день, не помню, уже не помню, когда мы с ней шли с садика. Мне было еще 4 года. Цвели одуванчики. Я убежала куда-то вперед и потеряла её. Я бегала по округе и искала её. Она тогда уже была смертельно больна, я знала это, но не понимала до конца как это.. но я её потеряла.. тогда. И я поняла, что значит быть одной. Мне было страшно. Мы нашлись. Я дико плакала. Я не хотела отпускать её руку, ни на секунду, ни на долю секунды, но.. но зимой проснувшись утром я обнаружила, что её больше нет, что она ушла. Она потерялась. Или я. Не знаю. Я подошла к сосновым доскам на которых она лежала. Взяла её за руку, спросила кого-то кто был в тот момент рядом можно ли мне поплакать, мне разрешили, я стояла у досок и плакала. Тихо. Не так как плачут обычные дети. Я не проронила ни звука. Я безмолвно плакала. Мне казалось, что она просто спит... спит.. еще чуть-чуть и она откроет глаза и отведет меня в садик. Но она лежала на досках. Её рука была холодной. А кожа смертельно бледной. Тогда я поняла, что всё. Всё. Это конец. И не хотелось потом жить. Это странно для 5-тилетнего ребенка. Да, пожалуй, странно. Я хотела умереть. Я пыталась умереть. В 5 лет. Не хватило опыта. Может это и к лучшему, что не хватило. Тогда мне было не страшно умирать. Совсем не страшно. Мне не страшно было брать большой нож и проводить им по руке, не страшно было от вида крови, не страшно было перебинтовывать потом руки. А люди смотрели на меня с полным не пониманием. Уже тогда они думали, что я сломалась, что меня нужно посадить на таблетки и запереть в лабиринты больниц. Но нет. Я не сдалась. Я выросла. Я живу. Я люблю. Её. Она мне снится, хотя лица её я уже почти не помню. Но я помню запах её духов, помню как было тепло, когда она обнимала, помню её руку, держащую за руку меня, помню её голос. И фото. Фото, что держала моя сестра, когда выносили гроб. Я была слишком маленькой. Мне его не дали. Да и к лучшему это. Иначе бы я его не запомнила. Не запомнила так. Я помню как потом подходила к комоду с её вещами, как открывала его и плакала. Мы так долго не могли разобрать вещи. Я до сих пор храню её безумно старый портрет. Когда она была молодой. Портрет карандашами, покрытый сверху лаком. Лак пожелтел от времени, а она всё такая же красивая смотрит на меня. Мы чем-то похожи. Но многим мы разные. Я хочу вернуть её. Я хочу вернуть время, когда она была рядом.
Я хочу вернуть времена, когда я писала письма. Не глупые электронки, а настоящие, будто бы живые, письма. Я хочу.. но даже если я напишу, разве мне ответит кто-нибудь таким письмом? Все люди с кем я общалась по средством писем либо перешли на смс-ки, звонки или электронку, либо утерялись во времени, городах, странах. Так хочется получить живое письмо. Или вернуть время этих самых писем.
Хочется вернуться в 1-е января этого года, тогда бы 2-е число было бы другим. Ведь было бы? Да? Хочется верить.. Хотя нет, так даже оно лучше. Лучше, что всё получилось именно так.
Хочется вернуть 28.12.97. Почему? Есть фото, где я с Таней. Мы улыбаемся. Я обнимаю её. Как-то странно, по-пацански, что ли.. мне тогда было 8 лет. Ей.. лет 14. Я не помню сколько ей сейчас лет. Да и не хочу, наверное, вспоминать. Мы виделись этим летом, на похоронах дедушки. Нас пытались спихнуть, заставить поговорить, но нет. Мы лишь сказали друг другу "привет" и держались друг от друга подальше. Чтобы не испортить всё своими психозами.
Хочется вернуть свой выпускной. Тот момент, когда пускали салют, а Светка плакала. Мы стояли в 4-ом. Мы почти не видели салюта. 3-е успокаивали одну. Тогда... тогда мы были все вместе, единым целым, неразрывным куском. Сейсас... все так и не так. Мы вместе, но не так, как тогда. Далеко не так. Мы... мы не в 4-ом. Светка теряется, чем дальше - тем сильнее. Когда она выйдет за Сашу замуж она потеряется еще сильнее.. обидно. Хочу вернуть тот салют, те слезы, тех людей.
Хочется вернуть... да много чего вернуть хочется. Нельзя. Это жизнь. Она линеарна и движется только вперед. Не стоит зацикливаться на прошлом. Надо думать о будующем. Как бы плохо не было сейчас - потом будет хорошо. Будет, обязательно будет. Куда же без этого. Так должно быть. Так и будет.