Я сегодня ощутила себя, как говорится "йа креветко", наконец, наверно "наконец", поняла, что пока я не могу многого понять и принять, это сложно, но возможно, слишком долго и сложно для меня!!!... я хочу помочь, но ненай как, может просто во мне чего-то не хватает? Может можно научиться? Путь к этому есть, но я не хочу так!!! Сложно...это все. Я не могу понять и анализировать что именно я делаю не так, я наверно слишком привыкла к ощущению "пустоты", чтобы теперь справляться легко с чувством "переизбытка"? Может я неправа, ненай... Меня давят эти чувства, которые все разом проявились, оказалось, что кроме моей привычной злости и неприязни еще много что есть... странно для меня. Для других может нет, а вот для меня реально было странно. Я, существо привыкшее к "ничего и никак" должно привыкнуть к "больно и всегда"??? Мдя...мля... У меня иногда впечатление, что я совсем без защиты, хотя знаю что защита есть, но я теперь не вижу в ней смысла, не вижу смысла "забивать" и "закрываться", я просто поняла, что это ни к чему не приведет и останется без смысла и без пользы для меня самой, а другой пока нет. Надо что то придумать... вот только что? Не позновато ли мне в 19 лет этому учиться, когда все уже имеют эту "защиту"? Хочу спокойствия...на какое-то время.