И вот что-то не то, что-то не так!
Сидишь, тупо уставившись в монитор, и думаешь... думаешь... думаешь...
Ксо! Хочется!
А вот чего? хбз...
Хотя... все чаще хочется, "как у других"...
Вот, ну скажите, какие у меня проблемы?
Дееетскииие!
С мамой поссорилась, сессия, с парнем рассталась. Первые две не заслуживают даже этого упоминания. третья... тут сложнее.
Да я и рада, что расстались! Хватит уже мозг друг другу трахать... Но блять!
Эта гребанная банальщина, под названием одиночество, не по-детски отравляет жизнь! Я уже чувствую себя придурошным имо, который сидит и, размазывая сопли-слезы по лицу, режет для показухи вены.
Но не получается же иначе!!! Забить, забыть, послать все нахуй... а в душе, глубоко-глубоко, все равно жжется маааааленький такой осколочек чего-то непонятного. Жжется, и приходят незванные гости - слезы.
И только я нашла для себя утешение... даже не утешение, а, быть даже может, любовь... и тут меня жестоко, очень жестоко, обломали.
В лес, деточка, все в лес! И ведь не возразишь.

Меня окружает множество людей... просто ооочень большое множество.
Так почему же я, придурошная эгоистка, чувствую себя не только одинокой, но еще и завидую многим из них?!
Может быть от того, что они все так далеко... их проблемы и душу мне не видно... а может, потому что нужно мне несколько иное, чем посиделки в аське...
Я и правда себе имо напоминаю. Вот сижу сейчас и размазываю злые слезы по лицу... вместе с вчерашней подводкой... глаза будут опять болеть... а лихо похуй почему-то в последнее время.

Только не ругайте меня за это все. Я знаю, что есть те люди, которые вроде бы как "рядом". И ты Тима, и Танкист... я очень вас люблю.
Но мне тупо нужна жилетка. Чтобы сидеть в обнимку и плакать... Ни о чем, просто так. Тупо, как имо. Без слов, истерики... тихо, как я всегда делала.
Но я опять плачу только утром... когда аська оказывается пуста и нет даже тех, кто далеко. Плачу в одиночестве, бьюсь головой об стену, тихонько так бьюсь, чтобы маму не разбудить.
И думаю о том, что мне нужен *кто-то*, абстрактный *кто-то*...
Даже если забить на любовь, секс и прочая (без этого не сложно обойтись, хотя я и не привыкла), то останется только желание поплакать *не одной*...
В лес, детка... в лес...
Сейчас пойду, возьму банку ягуара, а может и две... и буду пить в гордом одиночестве и курить.
Вру ведь, мое одиночество давно уже не гордое, если я рада даже обществу придурковатых малолетних друзей брата.
В общем, тема одиночества закрыта. Я все-таки не готёнок, чтобы рыдаться на тему жестокости мира и уникальности своей души, которую никто не может понять. Это просто тупо не так.
О жестокости жизни знают все. моя душа не уникальна (я на это ооочееень надеюсь, иначе так и сидеть мне одной в углу... так хоть вместе бы посидели)).

В общем... наболело, простите, кто дочитал до конца. Спрятала бы в закрытое, да не люблю я... и так всю жизнь сама с собой, сама себе. Дудки! Друзья? Значит, читайте)
Все, ушло. Клавиатуру так убью, слезами поливать...
Еще раз, спасибо за внимание.