Мдааа...
Я не писала здесь и вообще отсутствовала здесь 21 час.
Но я не теряла времени. Я проводила его с умом и очень ответственно!
Для начала я спала. Долго спала. ..То есть нет.... Начнем сначала. С самого начала.
Вчера я вдоволь наобщалась с народом на всякие разные темы. Особенно оказалась процитированная мной тема о мужских колготках. Мнения оказались такими полярными, что я, в конце концов, рассердившись вырубила инте, а потом и комп и поперлась пить белое вино, которое я очень люблю, и курить на кухню. Благо, что все домашние спали. И никто не мешал думать. Я думала, думала... В какой-то момент я провались и исчезла. Меня здесь не было. Где я была - не знаю... Спустя какое-то время очнулась. Посмотрела на часы и поняла, что блуждала где-то больше часа. И я пошла спать.
В течение недели я жила в таком режиме - 5-6 часов сна и я выспалась, затем 24-30 часов бодрствования и я валилась спать замертво, ни о чем не думая и ничего не помня. Наверное, снова куда-то уходила. Вчера же я легла спать и проспала 17 часов. Встала. Начала писать. Откровения. Я покажу то, что я писала. Сегодня же. Не все, но что-то покажу. Мне только надо перевести текст, написанный карандашом на бумаге, в электронно-печатный вариант. Но я это сделаю быстро. Наловчилась уже. Честно говоря, недавно была удивлена, что печатаю 150 знаков в минуту, глядя на рукописный исходник, и больше 200, если думаю и пишу. То есть печатаю. Ошибок нет, есть только опечатки. Я все равно не успеваю печатать с такой скоростью, с которой думаю...
Я обязательно выложу здесь свои откровения.
Возможно, я найду то, что ищу. Возможно, это принесет мне удачу и новую жизнь. А, возможно, меня ждет полный крах и полная враждебность. Но... Я привыкла ходить по краю. Ходить по лезвию ножа. Это ни с чем не сравнимое чувство. Экстрим отдыхает и кажется детским лепетом по сравнению с этими ощущениями. Я даже научилсь получать от этого удовольствие... Я обязательно об этом напишу. И расскажу. И дам попробовать.
Но сейчас о сегодня. А еще сегодня у моей сестры был день рождения. Я сделала ей подарок - надеюсь, что он ей понравится. Она любит практичные подарки. Она крыса. Не люблю крыс. Слишком умные, но чуждые человеку создания. Я бы даже сказала - соперники человека в этом мире. Единственные соперники. Однажды я была ынуждена жить в обществе крыс и терпеть их присутствие. Сложно объяснить все те чувства, которые обкревают тебя, когда крыса смотрит на тебя своими умными бусинками глаз. Когда они ползают по твоим ногам. И ты ничего не можешь с этим поделать. Когда они отнимают у тебя твою еду. А я надкусанное крысами так и не смогла есть. Меня спас кот. Большой красивый молчаливый кот. Он приходил только ночью. Я так никогда и не услышала его голос и не увидела его при свете дня. Каждую ночь, когда все затихало и я укладывалась спать, запрыгивал в комнату через открытую форточку, Укладывался спать в моих ногах и уходил только утром...
Но я не о крысах и котах. Я о сестре. У нас бывало всякое, по-разному бывало... Но я очень ее люблю. Вплоть до того, что сегодня совершила подвиг. Великий подвиг. Я публично призналась ей в любви. Я не люблю говорить тосты. Не знаю почему, но не люблю и все тут. Но сегодня... Я сама вызвалалсь сказать. Сказала. Сказала то, что думаю. Сказала, как ее люблю. Когда я закончила, у меня так дрожали руки, что коньяк выплескивался. Поначалу никто ни слова ни сказал, а потом, когда мы с ней с трудом чекнулись - с трудом потому, что она была в немом шоке, а моя рука так дрожала, а рюмка так и норовила выпрыгнуть из моей руки.... - с трудом пивнув, я схватила ее второй рукой под дружные успокаивания, что не надо так волноваться и т.д. и т.п. И никто не знает, почему я это говорила и почему так говорила... Это такой маленький, но такой большой секрет нашей семьи... Но это отдельная история. Может быть, когда-нибудь я созрею и наберусь смелости ее рассказать...
Ну, милые семейные посиделки в кругу друзей имеют обыкновение рано или поздно заканчиваться. Вот и день рождения закончился. И я вернулась, села за комп и пишу. Зачем? Не знаю. Наверное, просто пришло время. Наверное, я просто должна сказать. Сказать то, что сидит так глубоко внутри, что иногда и сам не в состоянии увидеть и понять...
Да, я хотела написать. И я написала. И здесь напишу. Серьезные вещи. И несерьезные вещи. Разные вещи. Жизненные. Об этой жизни. Обо мне. И не об этой жизни.
Просто пришло время...