Я много думала. В последнее время. Точнее последние два года. Есть такая фраза. Хороших людей любят только хорошие люди. А я не хороший человек. Это не значит, что я плохая, но хорошей меня назвать нельзя. Я мечусь между хорошим и плохим. Планирую изощренную месть и одновременно осуждаю человека, который не покормил бездомную собачку. Я не хорошая, я просто сентиментальная. Выборочно. Когда настроение располагает – я притворяюсь хорошей. Когда располагает по другому – плохой. Это такая игра.
Я все думаю, а почему же он тогда меня любил? И почему я любила его? Он, конечно, не совсем подходит под фразу о хороших людях, он скорее нейтрал. Но нейтрал, более близкий к хорошей стороне. Может, по этому ничего и не получилось? А что если ничего и не должно было получиться? И, значит, пора отпустить? Не его, конечно, его я давно отпустила. Отпустить боль, обиду, стыд. Своих верных спутников в последнее время. Ведь мне уже 20, и если я буду продолжать каждый день копаться в себе, я просто съем себя изнутри.
Я очень повзрослела за последнее время, но часть меня продолжает быть маленькой обиженной девочкой. Может, пора убить эту малышку, или как-то заставить ее забыть школьные обиды, боль первой любви, второй, третьей… Как-то нехорошо получилось. Первая любовь не задалась, хотя это стандартно. Мы просто друг друга не поняли. Вторая обернулась трагедией для многих людей. А последняя – моей личной мини-трагедией.
Раз уж я так долго занималась анализом, пора выплеснуть свои выводы. Мне кажется, что после трагедии я как будто разлетелась на кусочки. Но не просто разлетелась, а как будто разлетелась в замедленной съемке. Он же медленно собирал меня по кусочкам, а потом ушел. Кусочки не успели прижиться и снова стали отлетать. Я не успеваю их ловить и ставить на место.
Я просто поняла, что он мне не нужен. Я страдала из-за утраты чувства покоя и защищенности. Иллюзии того, что «все хорошо». Мне просто хотелось вернуть это ощущение, чтобы проблем стало меньше. А он… В нем, к сожалению, нет ничего особенного. Он был особенным, пока любил меня. Его любовь казалась мне особенной. Только я боюсь, что она только казалась такой. Мне так нужен был защитник и утешитель, что я доверилась практически первому встречному. Немножко жестокие слова, но он их все равно не увидит.
Очень трудно было понять все это. Было трудно одной. А потом я случайно оглянулась вокруг и увидела, что среди моих знакомых, которых я в принципе на дух не переношу, есть два человека, которым не все равно. Я рада, что, наконец, поняла это. И теперь я могу сказать, что у меня есть два друга. Неплохой обмен, по-моему. Неудачные отношения в обмен на двух близких друзей – по-моему, неплохо..) Конечно, порой они невыносимы) Но я никогда не любила идеальность.
Вот такой получился итог за два года.