что и ожидалось от меня: как же не написать в первый день последнего месяца зимы?! хотя я не привыкла печатать истерическое (в хорошем плане) "?!"... вы хотя бы раз видели это в моих записях: что-то вроде экспрессии? цитируйте, мне будет приятно =)

"не ешь с выключеным светом-вором выростешь!" - а я и есть вор! самый настоящий вор, крадущий не только ваше драгоценное время, но и еще очень много чего... поэтому я имею полное право сейчас хлюпать молоко с хлопьями! и громко стучать по клавиатуре...

да, наконец-то переехав в самую (-не боюсь я этого слова) большую комнату своей небольшой квартиры, я чувствую воздушность пространства...но не сейчас об этом!

заранее прошу за печатные ошибки (ибо исправлять их не хочу) все сегодняшнее сообщение будет полностью зависить от моих мыслей и их хода (не хочу систематизировать и рассуждать о чем-то). Это просто мои мысли и если я успеваю за ними, то можно будет проследить очень тонкую и незаметную логику в них (если таковая конечно присутствует в женском мозгу). Но читая все это.... меня немного удивляет только единственная вещь: 80% читателей моего дневника (тоесть открытых его записей,которые я так беспордонно открываю), составляют неопределенные системой пользователи. Мысль следующая: вы знаете, о чем думаю я,что меня волнует,видите практически все что происходит если я показываю это, а я даже не знаю парень вы или девушка и чем вообще вы дышите. Странное ощущение, знаете ли, когда ты так просто отдаешь все что есть в твоей голове и даже не знаешь, какого возраста,откуда эти люди и вообще о чем они сами думают в такие же дни,вечера... Вы просто есть и я есть ,но на другом конце сети. Я пишу, вы прочитываете, все просто, но есть одно "но": мне не важно, кто вы и не важно читаете ли вообще (вдруг вы зашли нечаянно по поисковику великого гугла). Важно лишь то, что если кто-то это нашел и начал пробегать глазами по тексту, настоеному на тройну "обводку" школьного треугольника, подчеркнет что-то для самого себя. Потому что я, как и любой другой чловек, не хочу делать что-то просто так: мне бы дико хотелось, чтобы хотя бы 1 мое слово из всего монолога заставило вас чуть-чуть задуматься на какую-либо тему (не важно,относится ли она вообще к моим словам). Потому что заставлять себя думать о чем-то сложно: легче просто быть и наблюдать происходящее вокруг. Но это не было бы на столько полезным без вашей оценки его. Или вы оказываетесь (в этом противном случае) бесполезны для всего окружающего.
без разницы, на сколько писсимистичными иногда кажутся мои фразы,потому что бесплатный эфир появляется лишь при генерировании случайных чисел (так кто-то назвал женский мозг), который должен работать постоянно, чтобы просто не умереть.
простая ситуация: тишина и покой, в комнате двое. они молчат, как будто траур. они улыбаются, как будто праздник...но внутри себя,потому что лицо остается совершенно неизменным. и заметьте: вместо того,чтобы просто созерцать спокойствие,"слышать лишину",вы начинаете забивать вою голову чем-то...зачем?! да, я противоречу предыдущему абзацу, но не в этом ли прелесть свободного потока мыслей? черт, я слишком напоминаю себе одного знакомого... но не о том сейчас. Простое расслабление себя-внутри и снаружи, улыбка, тихое дыхание кого-то рядом...это не-ро-ман-ти-ка (для меня конечно это-просто божественные моменты счастья), но вы остаетесь совершенно спокойным и не на "взвоже", тогда все правильно, релакс....Релакс- вот,чего не хватает совершенно "современному" обществу...демократия,построение социвлизма,тоталитарный режим...боже.нельзя ли проще,как в детстве?.. Я, не ной, идиотка я...просто слушай музыку в своих наушниках,я.
Комон,е-е-е...Эврифингс нот лост.(лень переключать клавиатуру на английский язык,но не лень печатать эту фразу)

Вы, великолепные вы,что так рано/вовремя или поздно читаете мой бред... вы, мне безымно непонятно,какие вы и почему читаете это все... но мне приятно,что вы здесь...просто хотелось бы знать,что за люди вокруг.
Ситуация такая: мне просто хорошо и спокойно (но сообщение не посвящено только этой теме), я нахожусь около человека, мы просто глазами,руками..чем угодно,но только не словами пытаемся сказать друг другу что-то. пока мне хорошо около, я буду здесь.. как только что-то станет не так.. я буду страдать, я закачу скандал, я буду бушевать, я стану вашим первый счастьем и последней катастрофой только ради того,чтобы вы отпустили меня, чтобы потом никогда не забывать... противоречивость-это особенность подросткового возраста, надо же ей рано или поздно начать обладать в своих мыслях и поступках, потом будет слишком поздно. Не так писсимистично, не думайте.
так вот: я, находясь здесь и сейчас около этого человека, просто знаю, что мне хорошо и спокойно, но я не знаю ни того, о чем он думает, глядя на меня, отворачиваясь.. ни того, как он вообще мыслит:умен или глуп он... хотя отнють...ему просто так же хорошо как и мне...наверное....надеюсь...вс е потому что он может читать то, о чем я думаю, знать мою жизнь за последние 2 года, а я знаю лишь один его очерк по психологии...хотя нет, я уже практически уверена в том, что мне без разницы(в хорошем смысле), какой объем мозга у этого человека (посмертное вскрытие покажет ;) шучу конечно, это слишком жестоко.
всетаки приняв идеалы, которые мне так давно навязывала бабушка (речь идет о самой изввестной немке 20 века), я буду жестко следить за собой (расслабесь,все это враки),и в конце недели обрежу к черту всю свою кудрявую гриву до небольшого каре (да пусть откроется шея), но это все еще в плане разработки испытания совести.
я знаю необыкновенных (снова и опять) людей! они такие как и я, но они... мужчины. и что с того-мне просто приятно за ними наблюдать, потому что все мы-люди в конце концов.
я уже,теряя мысль начала и конца своей реплики, могу лишь точно сказать, что тот свет, проглядывающий в окно 8 этажа каждое воскресное утро (и так старательно закрываемый шторой), чаще проливается в моих сообщениях из этого дневника..всему виной то, что меняются взгляды,люди и сама жизнь. (сейчас корректно включить coldplay - the scientist) мне...нет, я уже давно хочу и есть... да,во мне есть утренняя улыбка, рвение и краски в моих глазаи и все что они видят-это цвет, который наполняет уже. уже наполнил некоторые уголки этого прохладного города. Зачем? нет, просто так. есть свобода мышления. того мышления, которое хочу я (ммм....проигрыш) может и есть смысл открывать опять эти окна вокруг и внутри себя, но они толоько мешают своими рамами.. есть проще, уже проще сущепствуют вещи. они могут быть и есть около и во мне, потому что я проще отношусь...оборвать бы этот трек, потому что я напоминаю сама себе некоего благого отца. говорящегно непонятную речь православным...оу-у-у...
и выть на луну не хочется-мои глаза желают просто ее видеть и думать о чем-то хорошем.

кстати,я нашла нужный цвет: это что-то из микса хризопаза,августовской травы,авантюрина,крыжовника,жадеита,киви и хризолита-это мое представление цвета глаз...и все же неограненвй изумруд,ничего более!