Мы помирились,как ни странно...поначалу я была рада,но боялась опять повторных ссор...день примерения,как нистранно,прошел без ссор,обычно,какждый вечер ругались)а вот на следующий день произошла разительная перемена...иногда мне кажетя,что он вовсе меня не любит,что я для что-то в роде куклы,и когда у нас взгляды совпадают,то все отлично,но как только мой характер дает о себе знать,если мне что-то не нравится,то он начинает бунтовать,вставать на дыбы,как дикий жеребец,меня это так измотало,все собирается в начале марта прилететь,но...я этого боюсь.да.раньше я так ждала...а теперь...он изменился,из чуткого,нежного любящего парня он превратился в эгоиста,думающиего только о себе,о своих прихотях и желаниях.он постоянно говорит мне о своем наболевшем,о постели,типа я должна быть ему благодарна,что он на расстоянии держится и не западает на других...Господи,вот сейчас пишу эти строки и до меня постепенно,но верно доходит их смысл,так всегда...человек не видит,слепо любит и надеется,чего-то ждет,во что-то верит,но потом,когда наступает предел,ему так нужно поделиться своей болью и страданиями,он начинает писать в дневниках...а потом перечитывает и понимает,будто бы со стороны ситуацию видит.какая же я дура...вчера пришла из школы,написала,что лягу спать...спала 3 часа,проснулась,зашла в аську,его нет,я скинула ему смс,ответа нет,повторная...сказал,что не дома,через час зашел...я была на удивление ласкова,да,несмотря на то,что он делает из меня строптивую кошку,а потом удивляется,почему я показываю свои коготки...была ласкова,а он...он за все время не сказал ни одного ласкового слова и что любит...я написала,что соскучилась...он"я тоже"вот и все...потом у меня телефон тупил,я 20 минут не могла в аську зайти,тут смс приходит от него"ладно,я спать,спокойной ночи."было 23:00...он никогда так рано не ложился,тем более не дождавшись меня,я ответила"что даже не подождешь?"...зашел в аську...сухо поращались...вышел.я тоже отключила аську...потом психанула,выключила телефон и швырнула его на стол...я ведь знала,что он будет писать смс,а я этого не хотела...мне было безумно обидно и больно,такой боли я раньше не испытвала.таким он раньше не был.утром включила телефон,как я и думала,3 смс...со словами,что "любит".почему в кавычках?я сомневаюсь в его искренности.я даже в глаза к нему посмотреть не могу,а слова..."...слова-вода уставшего города"-строчка из его стихотворения,того самого,в начале наших отношений,он был,как сумасшедший,безумно влюбленный в меня,я это чувствовала даже на таком большом расстоянии...его любовь окрыляла,заставляла парить выскоо от земли мою душу,убаюкивала и будила,заставляла улыбаться серым днем прохожим...заставляла сердце ликовать и глаза светиться от счастья,я по квартире не ходила,а летала,я по улице не шла,а плыла...26 января...помню,Как сейчас,я шла из школы,пошел снег крупными редкими хлопьями,в наушниках играла"наша"песня,тут запищал телефон,это был он..."ты станешь моей женой?"-услышала я в телефонную трубку после 2-3 минут ласкового и какого-то судорожного разговора двух тоскующих друг по другу людей,пытающихся поймать и никуда не отпускать эти несколько мгновений счастья в телефонной трубке с родным голосом..."да..."-тихо и просто в ответ сказала я...потом разгвоор о нашем будущем...о том,куда поедем,что будем делать,когда,наконец,будем вместе...я шла...шла и улыбалась,слыша его любимый голос...а потом зашла в дворик,там была детская плозадка,я села на качель...с детства люблю кататься...снег все шел...я смеялась,он тоже...я улыбалась и сердце тепло билось внутри меня,я знала,его сердце отзывается на зов моего ритмом в унисон...
прошло около 2 недель...и все поменялось...мне с ним и без него одинаково плохо.я не хочу читать каждый день все одно и то же...понимая,что в его сердце уже не то,что было ранее...привычка...да,видимо...
вторник...я прогуляла школу,поехала в храм,я так пытаюсь найти ответ,что мне делать...и словно чувствуя мой немой вопрос,а,может,и в глазах стояла такая печаль или тоска,ко мне монашка подошла,когда я ставила свечку...она вдруг завела разговор со мной,и сказала,что в субботу и в воскресенье в их церковь приезжает известный батюшка,к нему люди с разных уголков мира приезжают за советом,он каждого выслушает и поможет...я поняла,он-мое спасение.но прежде,сказала она мне,нужно книжку прочитать,и дала мне книжечку небольшую и нетолстою в твердом переплете...я уже в метро начала ее читать,когда ехала домой...очень интересная...и умная...эту книгу написал батюшка,тот,к которому я хочу приехать,скорее всего,на следующей недели...
я и раньше верила в Бога...но сейчас я не просто верю...я знаю,я уверенна,что Он есть,что Он мне поможет,что Он меня не оставит и простит все мои грехи,Он моя последняя и самая сильная надежда.