. Я тут сижу..., а там..., а там болеют мои родственники. А я тут... и ничего не могу поделать и у меня какие-то дурацкие мысли, о каких-то мелочях. О чем я вообще думаю?! Смешно просто... Я проявляю какое-то убийственное безразличие, я знаю что это плохо. Быть может я еще не верю в возможность смерти, в то что это коснулось меня, моих близких. Теперь слезы выступают на глазах... Хоть бы никто не увидел, да и кому это нужно... Кто-то там где-то медленно тает, гаснет, так и не успев засиять и воплотится во что-то стоящие, весомое необходимое, а может и успев, ведь он, этот мой родной человек, посвятил себя другим - своим родным. И я не верю, что это может снова произойти, а потом снова...((( А у него, вернее у неё, нет своей собственной семьи - не довелось как-то, но почему так? Почему так бывает?! Её семья - это мы... мы все: я, моя сестра, её братья,среди которых и мой отец, её сестра, мама... И мне жалко и горько, и я не знаю что думать и что делать. Да и что я могу-то? Я не спаситель и не всемогущь не наделен никакими целебными силами, я их не знал их и не развивал в себе, я не изобрету никакой вакцины, никакого нового лекарства, я слишком занят всякими бытовыми мелочями и не могу оторвать себя от них... ((( В голове только мысли, нацеленные на удовлетворение своих физических и других потребностей, а где-то рядом такие же больные, которые лишаются этих самых потребностей. Что они думают?! Какие мысли посещают их, теряющих вкус к этой жизне, чьи минуты, быть может, уже считаны, какая горечь разъедает их души? Их, которых мы "живые" хороним заживо. А ведь они тоже хотели, мечтали, живя в своем маленьком, никому незаметном мире. Мире, суженном благодаря нам же. Что они по сравнению с моим-то?! А я как дурак, как ребенок, не понимающий что происходит, катаюсь себе на катке, улыбаюсь себе и ему, чему-то радуюсь. Почему мы не любим так своих родных, как хотели бы любить кого-то?! Почему я не люблю так? Почему я теряю всё это?? С каждым днем всё больше и больше... Быть может потому что мы знаем, что они будут всегда рядом, всегда с нами?? Какая наивность.
Вот... уже обед... вон сидят едят и я буду есть, а не сегодня - завтра человек лишится половины органов и выведут ему кишку куда-нибудь вбок, нацепят пакетик, чтобы кал не падал в штаны и всё это из-за какого-то долбанного рака. Ну что это будет такое??? :'-((( Что это будет за жизнь??? Сколько она протянет? День? Два? Месяц? А мать не знает - ей не говорят - она уже давно бабушка, она ведь тоже слаба. Но сколько это будешь скрывать? Такое не упрячешь, не положешь в сундучок на долгое время. Это не вещь, не какая-нибудь тряпка - это родная душенька, это жизнь, ее жизнь. (((

Настроение сейчас - убить себя мало