Нужно ли, чтобы твоя девушка не залетала?
30-07-2008 12:50
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Нужно ли, чтобы твоя девушка не залетала?
[700x409]
Начнем с малого. К примеру, ваша девушка одна из тех, кто видит две полосочки в кошмарах и просыпается в холодном поту. Всем известно, что судя по показаниям теста на беременность, мужчины - беременны постоянно, начиная с периода полового созревания. Незаметно подмените её тест в мусорном ведре на собственный, а потом неожиданно "найдите". После обследования(гора с плеч) и обещания "больше не покупать дешёвые тесты", ваша девушка наконец-то поймёт, что вы занятой человек, и будет сама бегать в аптеку за презервативами или пить противозачаточные.
Финансовых мошенниц тоже можно проучить. Увидев положительный тест перед носом, не паникуйте. Наоборот, начните прыгать от радости до потолка, размахивая над головой бумажечкой и кричите: "Ура!!! Ура!!! Наследник!! Леонардий младший-младший!", а потом бегите в магазин за надувным утёнком. Можете быть уверены - придя домой, вы не обнаружите ни незадачливую аферистку, ни наследника престола.
Горе-невест жалеть совсем не стоит. Если тетка не понимает, что вы ещё слишком молоды, не нагулялись и не заработали бабла на безбедное существование, нужно объяснить им. Когда вместо презерватива вы обнаружите в пачке кусок резины, истыканный булавкой, как дуршлаг, возьмите самый любимый бюстгалтер вашей девушки и ножницами аккуратно вырежьте в нём сердечки, звёзды, полумесяцы. Также можно взять испорченный презерватив, а прямо перед сексом усесться на кровать и начать демонстративно зашивать его.
Если же дело (в смысле ребенок) уже сделан. Пути назад нет. И здесь можно поступить остроумно. Например заставить будущую маму усомниться в твоем психическом здоровье. Например, купить себе памперсы, пелёнки, книжки-раскраски. Девушка подходит к своему будущему мужу, который сидит на полу в трусиках с индикаторными картинками "когда описался", слюнявит фломастер и глупо хихикает. На резонный вопрос "что всё это значит?" следует отвечать, что ты пытаешься глубже понять внутренний мир будущего дитя, чтобы быть для него примерным отцом. Если должного эффекта это не произвело, купите себе горшок и справляйте свою нужду исключительно в него. Требуйте кормить вас с ложечки, мотивируя это тем, что тренировки никогда никому не мешали. В довершении всего, разрисуйте новые любимые обои в вашей спальне домиками-кирпичиками, слониками и человечками "палка-палка-огуречик". При этом делайте акцент, что, мол "Как хорошо, что у нас будет ребёнок!... Похожий на тебя... и МЕНЯ!", при этом громко рыгая и ковыряясь в носу. Если срок возможного аборта ещё не прошёл, девушка сама осознает своё "счастье" и поймёт, что вы ещё не подготовлены для отцовства.
Ещё один метод для настоящих ренегадов-мизантропов. Сообщите девушке, что вы познали мудрость третьего Брудахль-аль-Бушрат и уезжаете жить в Гоа. При это клятвенно убеждайте, что не оставите потомка в нищите и будете высылать ему деньги, ровно 35% от индийского пособия по безработице - 42 брахмы.
Если девушка прижмётся к вам щекой и ласково скажет, что всегда мечтала жить в Гоа втроём - ваша песенка спета. Просветление и работы на рисовых плантациях вам обеспечены.
Будьте изобретательны! И предохраняйтесь.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Нужно ли, чтобы твоя девушка не залетала?
[700x409]"Нужно ли, чтобы твоя девушка не залетала?" или Как нагадить всем, сделав ребенка.
Всем известно, что когда твоя девушка залетает - это плохо. Минимум, чем это тебе грозит - деньги, потраченные на аборт, вместо пива или новенькой игровой приставки. Как максимум - брак "по залёту" и счастливая семейная жизнь с пелёнками, памперсами и детскими криками по ночам. Большинство молодых девушек относится к возможности забеременеть с паническим страхом, и их можно понять. Традиционные девять месяцев грозят полным отсутствием секса, жесткой диетой и шансом набрать лишний десяток килограмм в "совсем не нужных местах". Однако некоторые, особо опасные девушки, используют этот рычаг в своих, корыстных интересах. Они имитируют положительный результат теста(сделать это нетрудно подручными средствами), после чего мальчик в панике отдаёт им последние остатки своей мизерной зарплаты. Некоторые уникальные экземпляры могут "беременеть" по 5-10 раз в год! Некоторые и вовсе, устав от беспробудного пьянства бойфренда, постоянных посиделок с друзьями, идут на крайние меры чтобы напялить на себя белоснежную фату и получить на пальчик колечко с камушком. Эти и вовсе - протыкают презервативы, перестают пить противозачаточные.
Как отплатить им той же монетой? Варианты есть.
Всем известно, что когда твоя девушка залетает - это плохо. Минимум, чем это тебе грозит - деньги, потраченные на аборт, вместо пива или новенькой игровой приставки. Как максимум - брак "по залёту" и счастливая семейная жизнь с пелёнками, памперсами и детскими криками по ночам. Большинство молодых девушек относится к возможности забеременеть с паническим страхом, и их можно понять. Традиционные девять месяцев грозят полным отсутствием секса, жесткой диетой и шансом набрать лишний десяток килограмм в "совсем не нужных местах". Однако некоторые, особо опасные девушки, используют этот рычаг в своих, корыстных интересах. Они имитируют положительный результат теста(сделать это нетрудно подручными средствами), после чего мальчик в панике отдаёт им последние остатки своей мизерной зарплаты. Некоторые уникальные экземпляры могут "беременеть" по 5-10 раз в год! Некоторые и вовсе, устав от беспробудного пьянства бойфренда, постоянных посиделок с друзьями, идут на крайние меры чтобы напялить на себя белоснежную фату и получить на пальчик колечко с камушком. Эти и вовсе - протыкают презервативы, перестают пить противозачаточные.
Как отплатить им той же монетой? Варианты есть.
Начнем с малого. К примеру, ваша девушка одна из тех, кто видит две полосочки в кошмарах и просыпается в холодном поту. Всем известно, что судя по показаниям теста на беременность, мужчины - беременны постоянно, начиная с периода полового созревания. Незаметно подмените её тест в мусорном ведре на собственный, а потом неожиданно "найдите". После обследования(гора с плеч) и обещания "больше не покупать дешёвые тесты", ваша девушка наконец-то поймёт, что вы занятой человек, и будет сама бегать в аптеку за презервативами или пить противозачаточные.
Финансовых мошенниц тоже можно проучить. Увидев положительный тест перед носом, не паникуйте. Наоборот, начните прыгать от радости до потолка, размахивая над головой бумажечкой и кричите: "Ура!!! Ура!!! Наследник!! Леонардий младший-младший!", а потом бегите в магазин за надувным утёнком. Можете быть уверены - придя домой, вы не обнаружите ни незадачливую аферистку, ни наследника престола.
Горе-невест жалеть совсем не стоит. Если тетка не понимает, что вы ещё слишком молоды, не нагулялись и не заработали бабла на безбедное существование, нужно объяснить им. Когда вместо презерватива вы обнаружите в пачке кусок резины, истыканный булавкой, как дуршлаг, возьмите самый любимый бюстгалтер вашей девушки и ножницами аккуратно вырежьте в нём сердечки, звёзды, полумесяцы. Также можно взять испорченный презерватив, а прямо перед сексом усесться на кровать и начать демонстративно зашивать его.
Если же дело (в смысле ребенок) уже сделан. Пути назад нет. И здесь можно поступить остроумно. Например заставить будущую маму усомниться в твоем психическом здоровье. Например, купить себе памперсы, пелёнки, книжки-раскраски. Девушка подходит к своему будущему мужу, который сидит на полу в трусиках с индикаторными картинками "когда описался", слюнявит фломастер и глупо хихикает. На резонный вопрос "что всё это значит?" следует отвечать, что ты пытаешься глубже понять внутренний мир будущего дитя, чтобы быть для него примерным отцом. Если должного эффекта это не произвело, купите себе горшок и справляйте свою нужду исключительно в него. Требуйте кормить вас с ложечки, мотивируя это тем, что тренировки никогда никому не мешали. В довершении всего, разрисуйте новые любимые обои в вашей спальне домиками-кирпичиками, слониками и человечками "палка-палка-огуречик". При этом делайте акцент, что, мол "Как хорошо, что у нас будет ребёнок!... Похожий на тебя... и МЕНЯ!", при этом громко рыгая и ковыряясь в носу. Если срок возможного аборта ещё не прошёл, девушка сама осознает своё "счастье" и поймёт, что вы ещё не подготовлены для отцовства.
Ещё один метод для настоящих ренегадов-мизантропов. Сообщите девушке, что вы познали мудрость третьего Брудахль-аль-Бушрат и уезжаете жить в Гоа. При это клятвенно убеждайте, что не оставите потомка в нищите и будете высылать ему деньги, ровно 35% от индийского пособия по безработице - 42 брахмы.
Если девушка прижмётся к вам щекой и ласково скажет, что всегда мечтала жить в Гоа втроём - ваша песенка спета. Просветление и работы на рисовых плантациях вам обеспечены.
Будьте изобретательны! И предохраняйтесь.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Нужно ли, чтобы твоя девушка не залетала? | Young_Strawberry - Дневник Young Strawberry... |
Лента друзей Young_Strawberry
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»