Рома-человек которого я ненавидела больше всего и теперь очень люблю и скучаю.

Мне было всего 4 года когда отец ушёл из дома и пришёл "новый папа".Я тогда ничего не понимала и мне было плевать на всё что вокруг меня происходит...а что нужно ребёнку?Посмотреть мультики XD и погулять сходить))Даа..было дело.

Когда Рома пришёл, я в первый раз ощутила то чувство сожаления,недоумения и злобы одновременно.После того как мама сказала "это Алина, твой новый папа" я расплакалась и просила "а где наш папа?"...как ща помню..как он взбесился!Стал кричать..орать..и короче с первого дня уже всё пошло не так.

Рома стал жить с нами.Мама его очень любила и во всём ему потакала,даже когда он орал на меня за то, что я его называю не папой, а дядей Ромой.Она сразу бежала успокоить меня и объясняла в сотый раз, что нужно говорить не "дяда Рома" а , "папа".Бесило жутко...как я могу называть чужого человека отцом?И плюс я просто забывала об этом)

Он моложе мамы был и очень вспыльчивый как и она,поэтому каждый день можно было на улице слышать как они ругаются.А я всё это терпела и росла в такой атмосфере.Жуть...

Потом мы перехали,кеогда мне исполнилось 6.До сих пор тут живём)Я пошла в школу в 7 и тут началось...первые классы я слава богу хорошо училась,и только потом иногда получала 3..у всех бывало)Хотя в началке я была умницей))И мама привыкла к этому....так вот,когда я приходила домой и рассказывала ему, что получила плохую оценку, он начинал ругаться и нервничать...потом только добавлял"ну ща мама придёт,она тебе устроит"я уходила плакать в свою комнату, а он даже и не думал меня успокоить!

Когда я была поменьше Рома всё время меня пугал!Ему то стёбно конечно) А я боялась..он вообще приколистом был) я тогда этого не понимала...приколистом и похуистом.Стебался над всеми)Всегда они тусили все вместе)Маринка с Костей(тётя и дядя) и мама с Ромой)молодые, весёлые))Они все его любили и уважали.Я всегда приходила к Марине жаловаться, что он меня не любит,что он плохой,что пугает меня и ругается постоянно.Марина улыбалась и отвечала, что я не права и что он очень сильно меня любит,просто не умеет это показывать и выражать свои чувства,я не верила...я вообще была правильным ребёнком и не понимала его шуток..всегда ходила как на иголках....домой шла с сожалением, так как он сидел дома практически всегда, а мама приходила поздно.

Потом...он сильно заболел...что-то с печенью.Сначала категорически отказывался ложиться в больницу и дотерпел до последнего.В конце концов его положили в больницу.Мама очень переживала и ездила чуть ли не каждый день к нему.Через пару месяцев Рома умер прямо на коленях у мамы.Это было для неё шоком.Не могу забыть её заплаканное лицо.Она плакала 2 года...каждый вечер на кухне, смотрела на его фотку,курила и плакала.Я то его терпеть не могла и ещё была мелкой,так что особо не переживала.И была уверенна, что мы с ним никогда бы не поладили и всегда он только бы портил мою жизнь.

Мама после его смерти сказала "ты знаешь Алин...вот ты наверное не поверишь и не поймёшь,но Рома тебя очень сильно любил,пожалуй даже сильнее меня и всех остальных его близких".Я долго думала над её словами.А ведь действительно...он просто не умел показывать свою любовь...он всегда спрашивал где я,когда приеду или приду...но скрывал это так тщательно от меня как будто боялся что я узнаю..пытался вести со мной себя как-то грубо и только иногда не мог скрывать..и общался со мной так хорошо) в такие моменты я была очень рада,можно даже сказать счастлива,но не понимала почему он себя так ведёт,ведь он меня ненавидит))А сейчас я точно знаю..что он меня любил и по глупости и молодости так поступал..пугал меня))Стебался, а я не понимала XD я думала он моей смерти хочет..дура.Я уверенна что сейчас мы бы поладили))Ведь тогда и Костя для меня был страшным и злым дядей XD а сейчас мой друг))угараем с ним вместе)у нас мозг один на двоих XD.

Так хочу встретить Рому снова..хотя бы просто увидеть издалека..он за всё это время один только раз мне приснился,вчера и я так заплакала...поняла что мне его не хватает..только сейчас!Когда уже прошло несколько лет!Даже сейчас...дописывая пост я плачу.

Сама не знаю почему я написала это..просто, нужно было освободиться от мыслей...