почему, когда появляется определенный человек, мы возлагаем на него так много?
почему когда опускаются руки и мы морально тонем в проблемах, которые внутри нас мы виним того самого человека в том, что его просто нет рядом?
почему когда нам не здоровится, поднимается температура, кружится голова, или просто когда просто день не задался с самого утра, хочется послать всех к черту, разреветься и немедленно видеть того самого дорого и близкого?
а вообще, каким образом опряделяется это самое "дорогой, родной, близкий"?
он так много для вас сделал, всегда был рядом в различных ситуациях? он готовил вам ужин, когда после тяжелого дня вы валились с ног?
и вообще, кричал ли он вам о том, что всегда будет рядом?
собственно, нет
у меня есть этот якобы "родной, близкий, дорогой" сердцу. но фактически - это совсем чужой человек, который живет сейчас своей жизнью. он завтракает не со мной, не со мной делает свои обычные дневные дела, которые я бы с радостью с ним разделила на двоих. и вообще, возможно, да или даже не возможно, а так и есть, что он живет сейчас даже в другом часовом поясе. о какой близости может идти речь? возможно его мысли переплетаются с моим именем в его голове чисто случайно, только потому что "где то есть такая", только потому что мы знакомы. или может когда он очень пьян и от-чего то тоскует, а тосковать ведь всегда приятнее по кому-то. вообще когда мы пьяны мы вспоминаем тех, кто нам дорог. возможно ты вспоминаешь меня в такие моменты. интересно ли тебе как я тут? интересно ли тебе, что сегодня как раз такой день, который совсем не задался, когда бросает в жар, кружится голова да и вообще из рук все валится. интересно ли тебе то, что когда я устаю ото всего и всех мне хочется рядом тебя? важно ли тебе, что ты то самое исключение, которое всегда должно быть у каждого? а если не важно, то убежать бы мне ото всего, сейчас, и поскорее, чтобы не тревожить свое сознание мыслями о тебе. и, послушай, ты знаешь ведь, да, что я очень люблю такие письма "в пустоту", без адресатов, конвертов и марок и вообще без этих условностей? так вот, даже не смотря на наши глупости, на то, что мы целенаправленно злим друг друга, испытываем, как только можем, у меня больше нет сил. ты хотел увидеть мои слезы? так вот, сегодня - как раз из таких дней, когда их сдерживать ну никак. я хочу просто расслабиться и доверять.
я больше не хочу играть в твое любимое "кто кого сильнее заденет, зацепит". ну так вот. у тебя это лучше получается.
чужой такой но я тебя никуда не хочу отпускать, как бы не пыталась забыть, это жутко больно. получается лишь убегать на время, и я не понимаю, зачем мы это делаем. я просто надеюсь, что когда нибудь я все-таки увижу твои настоящие и искренние чувства вместо твоей умелой игры. держишь и не отпускаешь. но я боюсь. просто перестань. мне уже очень больно.