Ему не нравились ни эти люди, ни эти места, но ему приходилось пить столько, что он терял контроль над собой и терпел людей и места, где они бывали, а потом он уже пил, чтобы не заснуть, тогда как прежде давно бы впал в бесчувственное состояние. 

"Праздник, который всегда с собой" Хэмингуэй

Мне двадцать лет, в пачке двадцать сигарет, но мою идею воткнуть вместо свечей в торт сигареты как-то не оценили. Я чувствую себя на двадцатый век, рядом со мной ломаются все технические средства, а незнакомые люди, идущие на встречу, почему-то широко раскрывают  объятия и что-то говорят. Мгновенно вспоминаю фразу о том, что так легче распять, и уворачиваюсь, прохожу мимо. Я постоянно прохожу мимо всего. Говорю "Привет" милой девушке на занятиях, она улыбается, а я прохожу мимо и с ней садиться кто-то из опаздавших. Игнорирую бывших знакомых, прохожу даже скорее сквозь, чем мимо. Ухожу от девушки в курилке, которая пытается завязать со мной разговор.  Если отказываешься от лицемерия, то во всем виноват ты. Потому что мог же иначе, стоило только захотеть. И вообще-то должно быть как-то стыдно жаловаться на одиночество, если всё равно его выбираешь. Просто не получается его выбрать до конца, всё равно к кому-то уже привязан и думаешь, что всё будет правильно. А новые? У меня уже были такие. И, честное слово, это же не свитер, чтобы купить такой же, когда прожег старый. 

Кажется, оформлять участок на кладбище в свой день рождения - это прекрасная идея. Я даже собралась, вот только нотариус отменил всё - осень, ревматизм, все дела. В конце концов сидишь одна на кухне в спортивных штанах и футболке, куришь, пьешь чай с молоком и самой себе внушаешь, что плачешь последние часов 12 потому что нервной системе снова пришел пиздец, из-за того, что бессонница, стресс, две недели температура, а ты всё сдерживалась-сдерживалась-сдерживалась, а сегодня просто "плотину прорвало", а вообще всё в остальном, конечно, хорошо. К 20 годам отчетливо понимаешь, что нельзя произносить две фразы - "Всё плохо" и "Всё хорошо", станет хуже.

В конечном итоге все заканчивается примерно одинаково - ты сидишь в месте, которое тебе не нравится, с людьми, которые говорят о чем-то неважном и своём, с которыми тебя что-то когда-то связывало, а сейчас это просто общий столик. И ты вроде бы хочешь где-то вставить своё "Я вас так сердечно люблю, почему всё так?", но молчишь, слушаешь музыку, от которой вздрагиваешь. И первые минут тридцать ты стараешься как-то поймать настроение, а потом уходишь в себя и уже сам наливаешь себе одну за другой. Тебе говорят "Притормози", но... Но дело в том, что тормозить надо было гораздо раньше, так что сейчас ты просто много пьешь, потом несешь околесицу, потом тебя сажают в такси.
 

А правда, она в том, что ты действительно любишь этих людей, но как-то не получается. И они тебя, возможно, тоже любят, но опять же не получается. А ещё в том, что ты всё остро воспринимаешь. Абсолютно всё. Молчишь на "Что случилось? Что происходит?", думаешь "Мы катимся в пропасть". И это "мы" - не ты и я.

Я продлила в библиотеке Ремарка. Когда мы с ним наедине, кажется, что "по-настоящему" хоть что-то бывает. Я не помню, кто из вас сказал о том, что создается впечатление, что Ремарк писал специально для меня. Но... От это только тяжелее.

Люблю. Обнимаю.