Это цитата сообщения smotrina Оригинальное сообщение

[много слов о бывших или как я отмазалась от конкретики]



Попросили меня написать про бывших. Думаете, что мне есть о чем поведать миру? Да, я, конечно, люблю корчить из себя секси-самочку и все такое, но увы практической основы под этим нет. Исключительно потаенные актерские таланты. Гигантского списка бывших не имею, да и писать что-то язвительное, обмусоливать косточки, подкреплять все фотографиями и контактными данными, я не настроена. Последнее время я придерживаюсь позиции, что о бывших, как о покойниках – или хорошо, или никак.

Лучше я просто расскажу о некоторых мистерах, что смогли зацепить что-то в моей юной душе. И попытаться из разделить на подвиды, ибо обощение – это прелестная отмазка. Мол, вроде бы рассказала, а вроде бы и нагнала. А еще можно отдать дань своей сучности. Все-таки не часто я себе позволяю так повеселиться. Итак. ФБудучи юной и скромной за столь короткий период удосужилась знакомством и общением со следующими типажами мужчин:

Лингвист. Какой бы язык мужчина этот не учил, знай, что ты его теперь должна учить тоже. А если уж ты хочешь его повязать узами брака или сурьезных отношений, то придется учить до совершенства. Иначе не избежать тебе насмешек или как минмум взглядов «о боже, какая милая дура предо мной». Еще приготовься к:
- смскам, где слова русские будут намешаны с иностранными;
- постоянным очень громким прослушиваниям радио, аудио-книг и прочего, где люди говорят быстро, много, не по нашему;
- ну, и к тому, что однажды обращаясь к своему мужчине с просьбой, ты получишь в ответ что-то вроде: «орроплор оалми рмвамо?» [это значит, что в данный момент мужчина твой думал на одном из языков, что ему знаком, а ты его отвлекла русским, и он не успел переключить свой мозг].

Компьютерщик. Однажды ты встретишь его и скажешь: «Ой, а вот тут такая штучечка, я ее тыкнула и все погасло, а потом я просто испугалась, и что-то нажала, он пикнул и в общем все... больше ничего не работает». И взглянешь на него таким щенячьим беспомощным взглядом. Он сначала поднимет к небу глаза [типа изобразит вселенскую усталость от беспомощных дур], а потом наденет маску благородности [ну как не помочь таким-то сиськам] под которой спрячет истинное лицо. А истинное лицо в этот момент просто сияет от восторга, счастья и чувства долгожданной собственной пригодности. Потому что компьютерщики это чаще отчаянно непризнанные гении чего-нибудь. Дак, вот таких берегитесь. Мозгоебство вам обеспеченно. Ибо вывозить комплексы мужские и собственные целлюлитные невероятно сложно для дамы со взглядом щенка. Но есть компьютерщики вполне адекватные, веселые и много пьющие. Они очень странно шутят и делают какие-то невероятные фокусы в твоем компе, после которых он работает со скоростью истребителя. Я их в благодарность именую «компьютерными феями» и кормлю оладушками с вишневым сиропом.

Фотограф. О, моя любимая тема. Фотографы - это чудо! Веселые, коммуникабельные, дружелюбные притягивающие к себе людей, создающие шедевры [ну, или пытающиеся сделать это] пупсики. И все пройдет гладко, если фотографом будет девушка, ну, или просто не красивый. А вот если ко всему комплекту очарования прибавится еще и красота [харизма, эротический флюид] мужчины, то все. Он ведь такой! Такой! Он ведь так тебя понимает, так чувствует, черт побери. А главное как тонко он ощущает твою красоту, как видит каждое достоинство твоего нежного тельца. Мур-мур-мур. Вот тут главное остановится и, выйдя за двери студии, оставить все мурчания там же. До следующей встречи с пупсиком. И четко осознать, что точно так же чувствовал и ощущал этот парень примерно сотню девушек до тебя и еще после будет. И если ты все еще грезишь о роли единственной до гроба, то это явно не твой вариант. Но восхищаться его достоинством... творческим никто не запрещает. Могу дать совет, типа мудрой женщины. Главное не восхищайся при своем МЧ. Нет, я не призываю беречь нервы твоего суженного. Просто если ты решишь все-таки дать чудо-фотографу, твои сопливые восхищения тебя скомпрометируют.

Паша с Урлмаша. Вот где настоящий мужик зарыт! Он может все. И полочку прибить в ванной (больная тема блин), и три тарелки борща зарубать, и пивко с другими реальными пацами в падике выпить. А вон тот сосед-хиляк за мужика не признается. Он не может присесть 400 раз и умеет читать. А это как-то совершенно не вписывается в пацанские понятия. Вот. Стеб стебом, но такие кадры я встречаю и по сей день, что меня печалит. Они подходят, бьют кулаком в плечо и говорят мне: «Слышь че?». Меня это вводит в такой ступор, мне реально начинает казаться, что так быть не может и парниша просто прикалывается. Оказывается нет... И пародии на гопников выглядят правдоподобнее самих гопников. Переваривать их не могу, я люблю разговаривать, а особенно слушать людей. Здесь не получается. Кстати, буквально на днях узрела новый подвид паш-с-уралмаш - они выглядят как мажоры, но сущность все так же. Эдакая обезьяна с дезодорантом. PS. Паш, это я не про тебя если что. Хоть ты и живешь на Уралмаше :).

Актеры. Оу шиит – первое, что мне приходит в голову, когда я думаю о мужчинах-актерах. Это чертовое проклятье на женскую сущность. Первое, что реально выводит меня из себя - они всегда опаздывают! всегда и все! При этом не удосужиться даже извиниться. Нет, они сделают вид, что они безумно занятые, деловые и крутые. Тут же начнут втирать тебе, какую тучу дел они успели переделать перед встречей с тобой и что это намного важнее, чем ты, сладенькая. Позже ты обнаружишь еще более страшное качество - они всегда в образе. Ну, вся жизнь игра и все такое, баянистое. И тут ты непроизвольно понимаешь, что у тебя забрали твою главную женскую привилегию - быть такой... ветреной, непостоянной, капризной, плаксивой и т.п. Все это за тебя будет делать он. А тебе ничего не остается, как быть вдумчивой, рассудительной, ответственной, надежной, наконец. И на фига, спрашивается? Вот и я не знаю, потому с актерами дружу, но не телами. А на встречи прихожу на 30 минут позже, дабы не травмировать свою пунктуальность.

Турок. Можно заменить на любую другую восточно-темпераментную национальность. Все зависит от места вашего отдыха по программе все-включено. Да, тур операторы хитрые попы, и в этой самой программе никогда не указывается наличие прекрасного восточного мужчины. Ну, а как же без? Ты же вся такая разнеженная солнцем, избалованная морем, откормленная шведским столом и обпитая виски-фри. А он весь такой загорелый, харизматичный, по-русски не говорящий, коктейли к шезлонгу приносящий. Вот я купилась сразу. Каюсь. Правда сразу после страстных танцев на диско, все обернулось очень не романтично: дай мне на пляже, сучка, я же крутой, а ты наташа. Ах, как не красиво. Это я потом узнала, что есть некая стандартная программа траха русских дам, которая работает в двух случаях из трех. Очаровываешь приезжую своей турецкой необычностью --> что-нибудь ей даришь [иногда тупо внимание или вообще мечту о незабываемом курортном романе] --> ведешь на диско --> набухиваешь --> пользуешься услугами на пляже. Вовремя проглядев эту схему, я со своей верной боевой подругой по поездкам в Турцию решила поразвлечься: можно же доводить дело до пляжа, а потом гордо уходить, мол не дам, как не пытайся, негодяй. Турки сразу охреневают, теряются и ведут себя крайне забавно: начинают дарить цветы, признаваться в любви, плести интриги. В общем сплошная курортная развлекуха. Правда, к середине второй моей турецкой поездки мне это изрядно поднадоело и проснулась во мне патриотическая любовь к русскому мужчине. Потому «как оно с турком, то» я не знаю. Но пахнет от них всегда хорошо.


На этом я иссякла.
Не пытайтесь вычислить ху из ху. Все равно не получится. Вы либо уже знаете, либо не узнаете никогда. А если вы узнали в этом списке себя, то знайте, вы если не дороги, то как минимум интересны.

[320x213]