Это цитата сообщения _Ц_и_т_а_т_н_и_к_ Оригинальное сообщение

Без заголовка



Ну, вот и все… Все закончилось, даже не успев начаться. Печально. Обидно. Да, обидно. Обидно до слез. В очередной раз я получила от судьбы такой неприятный, но, наверное, полезный урок. Нельзя до конца отдаваться любви. Нельзя любить таких, как ты. Как же сразу я не поняла, что ты не создан для меня, что мы слишком разные, разные во всем. А говорят, что противоположность притягиваются. Вранье все это. Ты слишком красив? Многие девушки без ума от тебя. И я, к сожалению, не стала исключением. Ты слишком идеален? Ну, на счет красоты я еще соглашусь (но парню нельзя быть таким, таким вот красивым), а вот на счет идеальности, то вот с этим я могу поспорить. Да, на первый взгляд ты кажешься таковым, но узнавая тебя лучше, убеждаешься в обратном. Ты холоден и жесток. Я убедилась в этом. И, похоже, что ты не умеешь любить. Боюсь говорить об этом с уверенностью, но как, же тогда назвать такое твое отношение ко мне и обращение со мной. В моей жизни сейчас так мало радостей. Ты был одной из них. И вот я лишилась и этого. Да, в какой-то определенный момент я сама от тебя отказалась. Я решила, что хватит жить этими нелепыми, несбыточными, неосуществимыми мечтами о тебе. Таком далеком, чужом и холодном. Зачем мучить себя? Жить мечтами. Зачем? Для того чтобы однажды увидеть тебя с другой и понять, что между нами ничего не может быть? Понять, что я ошиблась и потом безумно страдать? Лучше пусть я пойму это раньше, без этого критического момента, без слез в подушку по ночам. Хотя нет, я ошибаюсь, лить слезы я не буду. Ты просто недостоин их. А может просто потому, что я не умею плакать? Нет, ты недостоин моих слез. А через несколько лет я назову тебя просто увлечением или ошибкой. Я с самого начала знала, что ни к чему хорошему это не приведет, но пыталась заглушить этот шепот разума и продолжала любить. Зачем? Просто так. Я просто любила, я просто наслаждалась нашими редкими и короткими встречами. Наслаждалась тем, что могу, находится рядом с тобой, на расстоянии вытянутой руки, что я могу смотреть в твои глаза, слышать твой голос, а приходя домой мечтать о тебе и смотреть на твои фото (которые я, наверное, никогда не смогла бы порвать). Я просто жила тобой… Но вот я приняла решение. Я забуду тебя. С этого дня ты для меня не существуешь. Кто ты? Кем ты был в моей жизни? А был ли ты вообще? Ты – обычный прохожий на многолюдной улице, ты – один из многочисленных эпизодов моей жизни. А может я просто придумала тебя? Я так хотела кого-то любить, что просто создала себе твой образ? Красивую картинку без сердца и души, с холодными глазами и неспособным любить. Да, наверное, я просто создала тебя. Создала внешнюю оболочку, наделила ее возможными качествами идеального человека, но забыла вложить сердце, которое сможет любить. Печально и обидно, что я просто нарисовала образ, который и полюбила и что человек, который скрывался за этим образом, оказался полной его противоположностью. Я забуду тебя. С этого дня ты для меня не существуешь. Кто ты? Кем ты был в моей жизни? А был ли ты вообще? Все. В моей жизни тебя нет. В моем сердце нет для тебя места. Как говорят французы: «Фенита ля комедия». * * * Сегодня ночью впервые за много месяцев я спокойно спала и видела цветные сны. Теперь я точно знаю, что смогу это сделать. Я соберу в кулак всю свою силу волю и сделаю это. Я забуду тебя.