(!)Установите правильный тип Шрифта для просмотра этой странички Arlekino

[320x320]

Александр Малинин. Дай Бог.

Я везде одна! Потому что я люблю! Всегда безответно! Я одна в каждый миг моей жизни. Особенно, после  того, как сны о счастье исчезают. Потом проходит много времени, болезненного реанимирования моей души и сердца, потом я начинаю дружить со своим одиночеством,  и мне становится нормально, я просто перестаю однажды мучиться.  Сейчас еще не настал такой момент, когда б мое одиночество простило меня и вернулось ко мне в дружеском обличии, мое одиночество, которое я смогла предать в очередной раз, и которое перестало дружить со мной . И потому мне еще более одиноко и больно. Я - одна. Везде! На работе, где каждый день встречаюсь с более чем сотней людей: злобных, нервных, хамоватых, и дома, где тоже ходят мои родные люди, и в Интернете, где столько живых душ, я - одна. В Мае, в Июне, в Июле, в Августе, в Сентябре, в Ноябре, в Декабре, в Январе, в Феврале, в Марте. В Лето, в Осень, в Зиму и в Весну. Я каждый день открываю компьютер, потому что телефон замолк уже ОЧЕНЬ давно, несколько лет назад, для меня нет телефона СОВСЕМ! И людей - их тоже нет! Нигде! Если встречаются хорошие, то жди беды, привязавшись к ним, я снова постигну боль, а главное, я снова предам свое одиночество, а потом постигну предательство тех, к кому привязалась, а потом наступит Смерть - Смерть души. А плохие люди? Однажды я полностью и окончательно приняла решение не верить людям, не верить в людей. Люди - монстры, чудовища,  но каждое из них такое беззащитное, такое хрупкое перед лицом жизни и обстоятельств. Каждый, каждый из нас, будучи раненым, превращается в зверя и чудовище однажды.  Однажды, я ушла от людей. Если я поперек горла - зачем я? Придя в этот дневник, я снова научилась людей любить! А может, вытащила из недр своей души все лучшее, что во мне хранилось, обнажив свою подлинную суть, сняв все социальные маски, признавшись открыто тем близким и дорогим, кто пересекается или пересекался со мной в реальной жизни, в своей безудержной любви, любви к ним. Проявляющееся в столь разных ипостасях чувство любви на страницах этого дневника и в реальной жизни, каждый раз заставляет меня обнаруживать свою душу без остатка, до самых глубин,  оголяя меня будто бы до самой плоти.

Каждый, каждый из нас тут, не боясь быть самим собой, каждый из нас - таков как есть, за редким исключением, каждому хочется верить. Но жизнь надевает на всех свои маски. И мы общаемся из-под масок, зачастую грубых и жестоких.

Сегодня я пришла с работы! И мир окрасился для меня в самые темные тона. И мне так хочется освободить этот мир от меня.

Освободить мою собственную суть от мира! Но как! Как это сделать! Как обрести свободу! Я давно уже умерла! Замучила свой мозг думами! Люди за это время уже пять раз поменяли жизнь, а у меня есть только мои мысли. Больше ничего!

Ничтожество! Уставшее и больное! Отвергнутое всеми, непонятое никем, надоевшее всем и самой себе, вместе со всем моим Умом. Зачем всё? Зачем Я? Не работают никакие книги, что я прочла, никакая психология и философия, ничего не работает!

"Помните! как бы ни было плохо сейчас, впереди Вас ждет какой-то приятный сюрприз..." )))  Нет! Это установки для моего дневника, это пища для моего размышления, только пища, чтобы быть, чтобы существовать, не более.

Каждый день я открываю свои почтовые ящики и ничего в них не нахожу, так, всякие пустяки, добрые слова тех, кто любит мое творчество, мой труд, мой ум, но не меня саму. Я открываю сайт одноклассников: фотографии тех, кто остался в неведомом прошлом всплывают как портреты с могильных плит, с нимбами Интернет-подарков, отправленных "друзьями"-пользователями. Как венки на похоронах они аккуратно прилегают к фотографиям тех, кто был в твоей прошлой жизни давным-давно.

Как странно, этот дневник начался как повествование о моей недавней самой большой любви, чтобы отдать пережитое, чтобы смочь забыть человека, чтобы не было больше личного скрытого, ничего из прошлого. Но стоило только мне заняться этим прошлым, как кусочки  моей жизни выскочили из своих ячеек, как тараканы из всех щелей, не успела я подружиться со свободой, свободой от чувств и эмоций, стоило мне уйти эмоционально и сознательно от той истории любви, как  тут же возник ОН, еще один, новый и старый человек, второй, а может и первый, да, самый первый, кого выбрала моя душа, очень-очень давно. Возник, обжег и исчез. Виноват ли он? Как же! Это подвластно не нам , это игры Госпожи Судьбы! И возник новый багаж счастья и боли, новых надежд и ожиданий. Я почти дошла до двери, ведущей к нашему общему счастью, и почти заглянула в тот мир. Я видела тот мир! Но дверь внезапно захлопнулась предо мной.  В тот самый миг, когда  до Счастья оставались считанные шаги, оно испарилось в воздухе.

Как странно! А повествование о прежней пережитой любви теперь слилось воедино с повествованием о новых недавних и текущих событиях. Как странно! Все стихи, написанные давно и другому человеку событийно отражают события нынешние. Это как Deja Vu: все повторяется, но уже в проекции на другого человека. И по времени, по сезону, по событиям совпадают. Только герои - разные!И с теми стихами "текут с карандаша ручьями" стихи, новые, только что рожденные. 

Каждый любимый мужчина, каждая из настоящих, как я считала, подруг - оставили во мне рубцы и раны. Каждый из вас  нанес моему сердцу  непоправимый урон. Каждое ваше слово в ответ на мою любовь или дружбу искалечило мою душу.

Я не хочу помнить те слова, слова каждого из вас, в разное время сказанные, но они всплывают из недр сознания и снова  и снова убивают меня. И эту смерть я переживаю вновь и вновь и буду переживать.

Наивно принимая дружбу близких и любимых за  их любовь, наивно принимая хорошее расположение и наигранные улыбки знакомых и коллег за их дружбу! Уйти от всех! Забыться и заснуть, от всех людей, кого знала и знаю, и буду знать в будущем. Мне не приносят человеческие взаимоотношения ничего хорошего, кроме боли и тоски. Общение со мной в их сознании оставляет двусмысленное впечатление, как мне кажется. И только мои стихи написанные для них и ради них могут раскрыть правду о моей душе. Душе, которая все время любит, но она так устала, устала бороться со всеми за крохи счастья, за те маленькие радости, которые иногда достаются людям.

Мой дневник! Моя Судьба!  Иногда мне кажется, что только тут и проходит моя жизнь, только тут, и больше нигде, и от этого я и отсюда хотела бы уйти. Это место - как моя тюрьма. Это место с дизайном Вселенной, со звездами, мерцающими на синем небе - место Одиночества, это потусторонний мир сна, где я заперта. Но я дала себе слово дописать и опубликовать все истории, которые еще имеются в моём письменном столе: истории любви, надежды и предательства, истории, придуманные жизнью за меня. "Есть Вещи, которые нельзя объяснить, НО которые есть..." - цитата  для моей жизни. Со мной часто случаются необъяснимые, можно сказать мистические явления, знаки, предзнаменования, события. Это просто Есть. Есть в том неземном мире, где я общаюсь с ветром...

Иногда мне кажется, что все "умное", что пишут писатели, психологи, философы - умно до тех пор, пока не сталкиваешься с проблемой. И каждый из писателей и знатоков человеческих душ - обманщик. И первый, кого он обманывает - самого себя!

Я учу детей! Доброте, чистоте, знаниям! Учу, каждый раз  пытаясь привить им лучшее, каждый раз борясь с ними за лучшее, что в них могло бы быть! Но они не знают, как может быть иначе. Быть может, мое советское воспитание не дает мне покоя - просто пропускать мимо глаз хамство, вульгарность и пошлость, не дает пройти мимо, и я пытаюсь им, ученикам, открыть мир, отличный от наглости, потребительства и  цинизма. Но нет! "Зачем вам это надо?"- слышу каждый день в ответ, - "Никто даже не говорит нам того, что пытаетесь выправить в нас вы. Только вы к этому и придираетесь!"  Только я!)) А всем наплевать! Никто даже не говорит, что каждый день в школу приходит поколение тех, с кем нам всем дальше жить. Поколение варваров, крушащих  в классах мебель, оскорбляющих учителей и самих себя, тех, кто  никогда не сможет правильно ответить: какие вы знаете косвенные падежи, тех, кто приходит на урок в... розовых пижамах, или с обнаженными спинами, или с дамскими сумками из джинсы  с одной тетрадкой внутри, вместо учебников.

"А зачем вам все это надо?" - говорит мне директор школы. "Провели урок "от и до" и забыли, что рядом мат, звучащий с уст малышей!!! Времена не те! "А что ты полезного делаешь в отличии от..." - заявил мне некогда любимый человек! Вот эта, в отличии от тебя - психоневролог. А ты? Дай Бог, чтобы он вспомнил, что я, кроме того что  музыкант и пианистка по профессии и многолетней деятельности, в действительности, всю жизнь, которая у меня пока есть, проработала учителем!

А может и правда! Зачем!!! Зачем всё? Зачем я?!  А может, я как в той суфийской притче, оказалась в безумном городе, и чтобы излечиться от своего "безумия" мне тоже нужно испить воды, новой воды нового времени или уйти в никуда, туда, где бродит только ветер.

Суфийская притча

Однажды Хызыр, учитель Моисея, обратился к человечеству с предостережением.

— Наступит такой день, — сказал он, — когда вся вода в мире, кроме той, что будет специально собрана, исчезнет. Затем на смену ей появится другая вода, и люди сойдут от неё с ума.

Лишь один человек понял смысл этих слов. Он набрал запас воды побольше и спрятал её в надёжном месте. Затем он стал поджидать, когда вода изменится. В предсказанный день все реки иссякли, колодцы высохли, и тот человек, удалившись в своё убежище, стал пить из своих запасов. Но вот прошло какое-то время, и он увидел, что реки возобновили своё течение; и тогда он спустился к другим сынам человеческим и обнаружил, что они говорят и думают совсем не так, как прежде, что с ними произошло то, о чём их предостерегали, но они не помнят этого. Когда же он попытался с ними заговорить, то понял, что они принимают его за сумасшедшего, выказывая ему враждебность либо сострадание, но никак не понимание. Поначалу он не притрагивался к новой воде, каждый день возвращаясь к своим запасам. Однако, в конце концов, он решился отныне пить новую воду — потому что выделявшие его среди остальных поведение и мышление сделали его жизнь невыносимо одинокой. Он выпил новой воды и стал таким же, как все. И начисто забыл о своём запасе иной воды. Окружающие же его люди смотрели на него как на сумасшедшего, который чудесным образом излечился от своего безумия.

[387x46]