я всё же очень слабая. слабачка. соплячка. сколько времени я не могла зайти на донорыдетям? сколько? год? полтора? сколько раз я представляла себе графу помним с её лицом? сколько раз я сгорала от стыда, вспоминая то письмо. какое же оно глупое. инна. так зовут девочку, с которой мы участвовали в акции у рдкб. инна. сложное имя. инночка, инуля, иннушка - слова невыговаривымые, а как я ещё должна была говорить с ребенком?! в образе тетиаллы никак иначе нельзя. иннино личико я видела только на фотографиях, во время мероприятия девочка была в маске...но глаза...черт. потрясные глаза. я бы сказала даже глазища. грубовато, но глаза огромные. моментально я присвоиа девочку себе. моя девочка, моя девочка. потом...через некоторое время я написала письмо кое-как передала его через лену, самой-то стыдно было. глупое письмо и самое главное, что одно. одно. ни капли больше я не вложила в мою девочку. наверноев нем были слова "может ты меня помнишь..." и ещё какая-то дурость. не помню, что я ей написала. но я не продолжила, не продолжила писать ей письма, не сделала больше ничего. а только боялась её смерти. глупенько как-то вышло. и стыдно, стыдно безумно. боялась я зайти на сайт и увидеть что-нибудь типа "таког-то такого в отделении реанимации..." это и так страшно видеть, но возможность увидеть там знакомое иннино имя меня пугала. я не знаю, как назвать большой страх. очень пугала. и вот через время, чуть большее года я сподобилась. зашла на сайт. моя девочка инна уехала домой, её выписали. и ччерт...я очень рада. но мне так стыдно. стыдно просто безумно, до слез. оочень и очень.

вообще я очень мало сталкивалась со смертью. хоть и умирали у меня какие-то родственники, я это за смерть не считала...у меня есть три смерти. две из них не умерли. и вот эта - вторая.