Настроение сейчас - паршивое

Сама понять не могу почему но ощущение что перед всеми виновата. Что друзьям могла бы помогать больше, но не помогаю. Что всё что я делаю я могу делать лучше но мне настолько на всё наплевать что я забиваю и теку как жизнь направит. Блин аж стыдно перед самой собой. Хочется казатся хорошей, доброй, милой, заботливой. А на самом дела сволач редкосная. И я ведь на себя не наговариваю, оно так и есть. Щас как подумаю сколько натворила то за жизнь, аж вырвать хочется. Скольких обидела, скольким не помогла, скольких обманула. Да чего мне вобщемто стоит то выслушать человека? А нет эгоизм сильнее, веду себя как последняя сука. Хоть на грудь табличку вешай: "Я не Эмо, а ЧМО". Да нет я не Эмо канешно, просто выражение мне нравится, да и привыкла я к нему. А если разобратся по сути я лишь обвёртка с пустотой внутри. Фентюлька, пустышка.
Вот просто села и подумала, почему я никого не люблю в плане человеческом? Просто что человек есть и он вот такой. Ведь все мои чуства вызваны благодарностью. Не важно за что, да просто за тоже самое банальное общение. Ведь люди которые рядом со мной что-то для меня делают, а значит удовлетворяют моё наглое и занозчивое Эго. Так вот я поняла почему никого не люблю. Люди не умеют благодарить за любовь, и так как мне никто не скажет за это спасибо я и не проявляю этого чуства. Дело в том что я просто хочу быть значимой, причасной. И так мерзко, что хоть иди и вешайся. Стыдно за всё то как я живу. Простите меня те кто со мной знаком в реале за то что я такая, даже слов матерных нет которые бы высказали кто я есть на самом деле. Простите. Я исправлюсь, чесно обещаю. Хотя повлияет ли это на что-то? Ведь есть люди которые никогда не изменят обо мне своё плохое мнение. И будут правы(((